какие анекдоты вам нравятся а какие вы неприемлете (может тематика) ?

люблю все смешное и веселое: Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну.. . я даже не знаю.. . может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю.. .
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!! !
***
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона) . Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…) )
***
Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !
***
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!
***
Красная Шапочка стучится в домик бабушке. Дверь открывает волк.
-А где же бабушка? - спрашивает Красная шапочка.
Волк (ковыряясь в зубах) :
-Да, жила тут какая-то старушка… А теперь здесь офис!
***
-О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?
***
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел-так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
***
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- подождите.… Но, согласно конструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чисти любые клубни!
-Но как? !
-Как, как… Матерится и чистит!
***
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
***
Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые.… Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
***
Было у мужика два сына. Один умный, а другой - дочь.

Самые норм анекдоты про Чапаева, самые конченые-про Вовочку.

В них должна быть мудрость, а не пошлость. И юмор.