Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая немецкая овчарка. Ну, там, дела сделали, стоят трепятся:
Овчарка: - Я на границе служил! Видишь на боку шрам?
Шарпей восхищенно кивает.
О. - Это от ножа! А вот тут мне пёс диверсантов пол бока вырвал в схватке, а ухо рваное, это об колючую проволку, когда в засаде были...
Шарпей слушал, слушал, потом быстро так складочки свои лапами со спины ко лбу собрал, и говорит:
- Во! Дырка, видишь?
О. уважительно так: - Пуля?!...
Ш.: - Неа.. Ж.па!

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Не клюёт. Скучно; решил водки выпить. Только налил в стакан, у него клюнуло. Дёрнул за удочку - а там маленький карасик сорвался в воздухе, и попал прямо в стакан. Мужик вынул карасика из стакана, выкинул в воду, выпил водку из стакана, и снова сел рыбачить. Тут у мужика начался бешеный клёв - только успевает снимать рыбу с крючка и складывать в садок. Рыба сидит в садке, ругается: "Ну, карась!!! Ну, сволочь!!!! - Наливают, отпускают!!!!.....".

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Наркоман обдолбался, сидит ,балдеет. Вдруг стук в дверь. Смотрит смерть с косой пришла. Говорит он ей, что мол за мной? Уже? Смерть отвечает, Да, пора уже. Наркоман говорит, Давай покурим сначала. Смерть согласилась, покурила, забыла зачем приходила и ушла. На следующий день тоже пришла и все повторилось и так несколько дней. Потом очередной раз пришла. Наркоман как обычно спрашивает, Что за мной?уже? Смерть отвечает, Да нет, покурим и я дальше пойду.

Из кабинета Сталина выходит Жуков и вполголоса со злобой говорит: "Ух, жопа с усами!". Поскрёбышев бежит к Сталину и докладывает:
-Товарищ Сталин, товарищ Сталин! А Жуков вот так сказал, выходя от вас!
Сталин:
-А пригласите товарища Жукова сюда.
Жуков возвращается, Сталин спрашивает:
-Товарищ Жуков, правда ли, что вы так сказали?
-Правда, товарищ Сталин.
-А кого вы имели ввиду?
-Хм, Гитлера, конечно!
-Товарищ Поскрёбышев, а вы кого имели ввиду?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

Сидит на берегу чебурашка и грызет семечки. Рядом по речке плывут два крокодила. Крокодил говорит другому крокодилу: Слушай давай подплывем к этой дурой мартышке и спросим-Мартышка а ты вышла замуж? Скажет ДА, мы скажем какой дурак на тебе женился, Скажет Нет, мы скажем какой дурак тебя возьмет. Подплыли к мартышке и спрашивают: Мартышка а ты вышла замуж? Мартышка отвечает: Как выйдешь замуж если вокруг как говно одни крокодилы плывут

Бежит по лесу заяц, а на встречу ему лось. Заяц остановился, смотрит, потом обегает лося с зади, посмотрел и говорит, хм ясненька, подбегает с переди. Смотрит, и говорит: хм, не понятненько. И так, бегал до тех пор пока лосю не надоело. Лось у зайца спрашивает. Заяц, что ты бегаешь, то впереди, то сзади. Что тебе ясненько и не понятненько? Заяц посмотрел на лося и задумчиво спрашивает. Лось, как можно с таким хозяйством, иметь такие рога?

Он детский, но любимый: влюбился цыпленок в змею. Подходит к ней и говорит: Змея, я тебя люблю!... Она на него посмотрела и отвернулась...Ц.подошел с другой стороны: Змея,я тебя люблю!...З.думает:вот достал...рассердилась и проглотила Ц...лежит и думает: вот бедная я , несчастная...никто меня не любит((( вот один, полюбил, а я - дура, проглотила...Взяла и выплюнула Ц.... Тот встал, отряхнулся и говорит: Но-но! Любовь любовью, только без засосов!!!

Мадам заходит в кафе. Там за столиком сидит месье.Месье обращается к мадам: "Мадам торопится?", - ответ :"Мадам не торопится"- "А мадам выпьет чашечку кофе?"-"Мадам выпьет чашечку кофе.". -"А мадам... замужем?"- "Мадам замужем".-" А мадам может позвонить мужу и сказать, что... ее изнасиловал незнакомый мужчина?"-"Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина... 15 раз!"-" 15 раз???!!!"-"Месье торопится???".

Приходит к доктору мужчина. Доктор спрашивает на что жалуетесь: приходят доктор ко мне во сне лунатики и говорят ты пописал я отвечаю нет, но пойдем пописаем просыпаюсь лужа доктор говорит не чего страшного в следующий раз скажите что пописали хорошо. Приходит в другой раз доктор спрашивает ну что сказали что пописали, да сказал помогло нет еще хуже говорят ты пописал я им да тогда пойдем по какаем

Любимых анекдотов нет...но так для смеха расскажу...едет в поезде грузин...подсаживается инвалид..наступает ночь..ложатся спать.. Тут инвалид стал снимать протез и отложил в сторонку..затем руку..затем глаз..затем зубы в стакан..и т.д...тогда грузин смотрит и говорит;; эй, биджо, жоп снимать будешь, второй полка, подними пожалуйста!!! Сразу приношу извинения..чтоб не в обиду кому либо. Это просто анекдот..

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
- И одна положит тебя спать!
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Не давно прочитала и он первым пришёл на ум : По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

Вышел закон-отловить всех проституток и на исправление в храм.Стоят проститутки в храме,выходит игуменья с тазиком,в нем святая вода и говорит:Девочки,если кто из вас видел за стенами нашего святого места мужские причендалы,то мойте глазки,если не дай Бог,держали в руках,помойте руки.Одна ломится из толпы и говорит:А, можно рот прополоскать,пока тут жопу подмывать не начали))))

Сидят Путин и Порошенко. Пьют водку. Стало скучно Порошенко,предлагает:
-А давай позовем каких-нибудь телечек. Потрахаем. Например Тимошенко.
Путин говорит:
- А давай.
Пригласили Тимошенко. Поставили раком. Путин спереди а Порошенко сзади.
Проходит час. Порошенко снова стало скучно,предлагает:
-Слушай Вова,может поменяемся?
Путин говорит:
-Хотите - меняйтесь! А мне не скучно!

Пожилой мужчина просит продать ему два костюма для торжеств. Продавец спрашивает - а зачем вам два, вы же старенький? Он отвечает, это не только мне, Это еще и папе, мы с ним на свадьбу к дедушке собираемся идти. Продавец - К дедушке, он что у вас чокнутый, зачем ему жениться? Покупатель - Да нет, он нормальный, он и сам не хочет, это его родители заставляют. )))

Понравился анекдот?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Мужик решил проверить свою жену, сообщил что срочно уехал в командировку а сам спрятался в шкаф, жена приводит любовника , мужик из за щели видит что тот здоровенный весь накаченный сидит притих, жена любовника спрашивает что ты будешь делать если мой муж придёт, тот да я его в бараний рог скручу да я его в окно выкину, мужик сидит и шепчет слава богу что я в камандировке.

Сидит мужик с удочкой ловит рыбу. Не клюет он наливает стакан водки вдруг поклёвка. Он подсекает вытаскивает мелкого пескаря тот срывается с крючка и падает в стакан. Мужик вытаскивает его и отпускает. Хлопнул стакан. И тут начинается такой клёв. Дёргает одну за другой. Короче надергал ведро и домой. Рыба в ведре между собой ну сука этот пескарь наливают отпускают...

Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: — Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: — Это не сапоги. — А что? — Когти—с....

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Засмотрелась тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает: — ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут. Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))