стоят на перроне-чуваш,татарин,еврей.Договорились кого поезд позовет тот и заходит.Поезд трогается-чуваш,чуваш ускаряет ход=татарин,татарин-татарин успел,из-за поворота слышиться гудок паровоза еврей

... Изя что ты не спишь? Сарочка солнышко, я взял и Мойши 200$, не знаю как отдать... Сара бьёт рукой об стенку, Мойша Изя брал у тебя деньги, да брал, он тебе их не отдаст... Спи Изя пусть Мойша не спит теперь...

Про цирк. Приходит мужик к директору цирка, предлагает свой номер: симфонический оркестр, состоящий из мышей. Продемонстрировал. Потрясенный директор спрашивает: "Скажите, первая скрипка – еврей?!"

Звонок в дверь.... мужчина открывает на пороге стоит старый еврей. " Здравствуйте Ви Иванов?" да я Иванов. " Это Ви вытащили моего сына Сему из реки когда я тонул "? Я.. " А куда Ви дели его кепочку ? "

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
— Вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого именно?
— Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

Еврей спрашивает Ивана:
- Иван что ты там всё высматриваешь?
- да вот, Абрам, смотрю, где жить хорошо!
- у Вас же русских говорят что хорошо там, где нас нет!
- Вот я и смотрю, где Вас нет!

Звонит еврей в Кремль и спрашивает: _ А правда, что еврею всю Россию продали? Правда, жидовская морда, -отвечают. "Подождите не вешайте трубку, скажите, а где я могу получить свою долю?"

Да сколько угодно. Тока мы так просто разговариваем Телефонный разговор:
– Моня, а чем ты там без меня занимаешься ???
– Да так … То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

поймал както еврей золотую рыбку !!та три желания!! еврей!!! машина дом дача красивая жена в придачу яхта вила чтоб денег много милионов было и этто РАЗЗ!!!! Втроое желание..........

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

Абрам - жене Саре - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Анекдот, рассказанный мне евреем))) - Арабы здороваются "​салам алейкум ", евреи здороваются "​шолом алейхем" откуда следует, что евреи это шепелявые арабы.

Воюют азер с евреем на танках у азера припасы кончились, подъезжает еврей открывает крышку танка, вылез и спрашивает что припасы кончились? Тебе продать?

Умер Изя. Родственникам нужно написать телеграмму. Но кратко. Каждое слово денег стоит. Пишут: "Изя всё". Через некоторое время получают ответ: "Ой".

Одессит, в девяностые рассказал: Йося заходит в магазин:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы.
- А мясо?
- А мяса нет в отделе напротив...

Сценка на смертном одре пожилого еврея: больной спрашивает собравшихся: Абрам здесь? тётя Сима здесь? ??? Все здесь? А кто же в лавке остался?

Догогой почему у нас нет денег?Саааарочка,таки я же вчера отдал тебе всю загплааату.ну да,отдал, но это теперь мои деньги...а где наааши...

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Сема доедает 24, а 25 в тарелке нет.

У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.

Таможня. Таможенник берёт паспорт и читает- Абрам Моисеевич Либерзон-Вы еврей?- Нет. Китаец. - Вы шутите!- Вы первый начали.

-Абрам. не ходи на улицу, там евреев бьют. - Так я же русский...по паспорту.. - Абраша, они не по паспорту бьют, а по морде..

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Сын еврей спрашивает папу еврея:" Папа, сколько будет дважды два?" И папа ему отвечает:А мы продаем или покупаем!")))