Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б..., догоню - убью на...!!!"

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.

Могу, но чего-то они длинноваты. Ладно, попробую.
В гримёрку после рок-концерта заходит барабанщик. Потный, уставший, руки болят, ноги болят, голова плохо соображает.В это время заходит гитарист с цветами, со следами губной помады на лице. Чего, говорит, такой грустный"
-Я уработался, вспотел, устал, а ты, дармоед, весь исцелованный, бодрый...
-Так в чём проблема? Купи себе гитару Фендер стратакастер и примочку Овер драйв! Все тёлки будут твоиПошёл барабанщик в магазин
- Девушка, я хочу купить у вас гитару Фендер Стратакастер и примочку Овер драйв.
- Извините, но я не могу это вам продать
- Почему?
- Потому что это рыбный магазин. А вы, случайно, не барабанщик?

Попали в ад президент, бизнесмен и препод вуза. Президент спрашивает у черта - можно позвонить, узнать, как там мой народ? Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает "Сколько?". Чёрт - 5000$. Заплатил. Бизнесмен - я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил. "Сколько?" Чёрт - 5000000$. Заплатил. Препод - ну дай и я позвоню. Позвонил в университет и 8 часов: про семинары, лекции, студентов, оценки, учёные советы, отчёты, мероприятия, журналы, аттестацию, дипломы, портфолио, ЭИОС. Закончил, спрашивает "Сколько?". Чёрт - бесплатно. Президент и бизнесмен - ?!! Чёрт - из ада в ад внутри сети бесплатно.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать..

В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
«Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?» (((PS - Пермский период (пермь) — последний геологический период палеозойской эры. Начался 298,9 ± 0,15 млн лет назад и продолжался около 47 млн лет. Завершился 251,902 ± 0,024 млн лет назад величайшим в истории планеты массовым пермским вымиранием.

поздно вызываю такси по номеру на карточке....отвечают....ждите.жду 2о минут..нет машины...перезваниваю...отвечают...так посланная за вами машина ждет вас уже 20 минут..перезваниваю. говорю в трубку...нет машины. ответ....ну тогда звоните на другой номер..у нас в Ростове много таких организаций.. а при чем здесь Ростов .говорю а вы где.....я Москва.... хохотали мы с дисперчером такси до слез...а ведь и улицы совпали ... и она пошла пешком..

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т. п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!

Из жизни..Когда-то(90-е годы), работала в амбулатории.Делали прививки АДС-м населению и себе, 1 ампула на 2 человека(по 0,5), весь коллектив привился, а заведующая всё никак, сан. фелдшер Нина Николаевна её уговаривала, и водитель скорой ещё был не привит. Наконец-то врач согласилась, и водитель как раз зашёл с улицы с мороза., Нина Николаевна подбежала к нему- "Ваня, раздевайся пока Наталья Николаевна в охоте."

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
— Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
— Я… это… ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю.

Жизненная история. Строили мы коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и тп) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще не было.

Был у меня ученик Вова Макаров в пятом классе. Маленький такой. Дружил с Сашей Ивановым. Высоким. Ходили вместе всегда. Однажды Вовка опоздал. Пришёл к концу урока. Зареванный. Спрашиваю, почему опоздал? Отвечает, что потерял портфель. Везде бегал искал. Нигде нет. Саша подошёл к нему, развернул, а ранец за спиной) С тех пор совсем не расставались)

Сидят медик, юрист и радиоинженер, обсуждают что лучше любовница или жена. Юрист: любовница, ни каких проблем, надоело ушел. Медик: жена, гигиена, здоровье,... Радиоинженер: и жена и любовница! Юрист с медиком вместе:как???? Инженер: ну понимаете, жене сказал что с любовницей, любовнице, что с женой, а сам закрылся и паяешь, паяешь, паяешь.

Ветеринар заболел и пришел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): Ну уж нет, это слишком просто!
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.

принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер. Первым входит математик. - Сколько будет 2х2? - 4 конечно. Вторым входит экономист. - Сколько будет 2х2? - Ну где-то от 3х до 5ти! Третьим входит бухгалтер. - Сколько будет 2х2? Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы: - А сколько надо?!

Приходит толпа китайцев фотографироваться. Посмотрел на них фотограф - все на одно лицо, и решил: Сфотографирую одного, а снимки размножу. На следующий день приходит первый китаец, забрал фотографии - всё нормально. Второй приходит, глянул и говорит: - А это не я.
- Как же не ты, лицо то твоё?!
- Лицо моё, рубашка - не моя!!!

урок рисования.Учительница рисует на доске яблоко:"Дети, сегодня мы с вами будем рисовать яблоко".Дети:"Да это же жопа, жопа!"Учительница в слезах бежит к директору : "Иван Иваныч! меня дети обижают, срывают урок!"...Директор в ярости вбегает в класс, видит доску и .." Как вам не стыдно???? Это кто на доске жопу нарисовал????"""

Стоит мужик в зиму, голосует, все останавливаются и спрашивают Ты работаешь в Газпроме - ,Нет" Уезжают И так несколько раз .Ни кто не берет Замёрз Другая машина с дамой останавливается,вы в Газпроме работаете? "Ну да ,садитесь .Сел ,его чаем горячим напоили,коньячком ,секс и т.д Продолжи аннкдот

Поступал Василий Иванович в военную академию и завалил математику. Петька спрашивает: "Как же так? Ты же готовился, всю таблицу умножения выучил." " Да понимаешь, Петька, экзаменатор мне говорит- Разложите квадратный трёхчлен. А я не то, что разложить, а и представить себе такой не могу".

Не о моей профессии. Но о работе коллег. Престарелый мужчина хочет попасть на приём к урологу. А как называется врач забыл. Спрашивает в регистратуре:
-Дочка мне бы ко врачу записаться.
- Вам к какому?
-Да к тому, который по х*ю.
-Дедушка! Да, им всем по х*ю, одному гинекологу до "звезды"!

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается :
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Направили старушку к гинекологу, Отказывалась, стеснялась, но заставили. Пошла. Молодой врач мужчина осмотрел ее и сказал что она здорово. Старушка пошла из кабинета, вдруг остановилась и оглянулась, говорит врачу- сынок, а маманька-то знает чем ты тут занимаисси?

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.