Игорь Губерман Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.
Несмотря на раздор между нами,
Невзирая, что столько нас разных,
В обезьянах срослись мы корнями,
Но не все — в человекообразных.
Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.
Я нелеп, недалек, бестолков,
Да еще полыхаю, как пламя;
Если выстроить всех мYDаков,
Мне б, наверно, доверили знамя.
Друзья всегда чуть привередливы.
И осмеять имеют склонность.
Друзья всегда чуть надоедливы.
Как верность и определенность.
Неправда, что женщины - дуры
мужчины умней их едва ли,
домашние нежные куры
немало орлов заклевали.
Возможность лестью в душу влезть
Никак нельзя назвать растлением.
Мы бесконечно ценим лесть
За совпаденье с нашим мнением.
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.

Сейчас развелось много мошенников якобы из банков. Вот один из ответов разводиле:
" - Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий, мы звоним Вам из банка Тинькофф, хотим предложить Вам очень выгодные для вас условия по кредитованию. Вам удобно сейчас разговаривать?
- По кредитованию? Нет, спасибо. Меня это не интересует вообще.
- Быть, может, у Вас был негативный опыт в прошлом с другими банками, и поэтому Вы не…
- Скажите, Дмитрий! А Вам нравится секс с мужчиной?
- Однозначно - нет. А причём здесь это?
- А в чём причина? У Вас был негативный опыт в прошлом?"

У одного татарина испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после техникума... А y татарина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Рамиля! Здорово мы его нае

Лыжные соревнования в Японии. Русский лыжник натирает мазью лыжи, к нему подходит корреспондент "Вечернего Токио" и спрашивает - не помешает ли падающий снег соревнованиям? Русский лыжник ответил так, что поймёт только русский. Японец, естественно, не понял. Вечером вышла газета "Вечерний Токио" с заметкой "Русский лыжник в ответ на мой вопрос о плохой погоде произнёс волшебное слово "ДАХУСИМ" и выиграл гонку!

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Лыжные соревнования в Японии. Русский лыжник натирает мазью лыжи, к нему подходит корреспондент "Вечернего Токио" и спрашивает - не помешает ли падающий снег соревнованиям? Русский лыжник ответил так, что поймёт только русский. Японец, естественно, не понял. Вечером вышла газета "Вечерний Токио" с заметкой "Русский лыжник в ответ на мой вопрос о плохой погоде

Пришёл Осёл ко Льву и говорит: - Все кого я отъебал, называют меня царём зверей, ты должен уступить мне это звание! - Отъеби меня и я решу, достоин ли ты сего звания... Сначала Лев подмяукивал, подмяукивал, потом закатил глаза и впал в экстаз, Осёл кончил и упал рядом, отдышался и спрашивает: - Достоин ли я называться царём? - Ооооо! Ты не царь, ты БОГ ! ! !

*- Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка, Сэр! - Но что она там делает?! - Хлюпает, Сэр!* *- Что легче грузить на телегу? Кирпичи, или маленьких мёртвых детей? - Маленьких мертвых детей, они легче накалываются на вилы* и, в преддверии Хэллоуина: замечательный старенький мини-сериал: "Мёртвые, как я", с классной девушкой в главной роли

Самый простой.Вовочка с мамой моется в бане .смотрит на ее интимное место и спрашивает...что это? ..мама говорит ...Что Бог дал.Мать.отец и Вовочка садятся кушать.Отец спрашивает.....Что кушать будем.? Мать говорит..Что Бог дал то ибудем.Вовочка бросает ложку и кричит..Еш те сами с волосами!!!

Приходит один мужик в библиотеку. Выбирает книги. Тут к нему библиотекарша подходит и говорит: "О, Полиной Дашковой интересуетесь..." Он такой: "Ага", а библиотекарша: "А она вам нравится как женщина или как писательница?" Мужик усмехнулся и ответил: "Как читательница"))))

Встретились две бабульки . Петровна , ну как ты ? Чем занимаешься ? Да я всё там же на своём месте . Что ты до сих до сих пор работаешь уборщицей в аэропорту ? Да . Да бросай ты эту работу !!! Никитична , что ты такое говоришь ! Вот так просто встать и уйти из авиации !!!

Новый набор в монашки. Главная: -Девы, кто видел мужской грех, пойдите помойте глаза в святой воде, там в тазике стоит. -Кто трогал мужской грех, пойдите руки помойте. Голос из толпы: -А можно я пойду рот пополощу, пока там никто жопу не помыл.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, подкрутил усы, вскочил на лошадь и ... поскакал, только пыль столбом. Проскакав версты две он сказал : Мать честная, а лошадь -то где ? Крепко выругался и поскакал обратно.

Разговаривают два адвоката: отец и сын. Сын заявляет: "Папа, я вчера завершил в суде дело, с которым ты 25 лет не мог справиться" Отец отвечает: "Глупый ты сын. Это дело 25 лет нас кормило"

Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива..

Анекдот времен застоя.
-Как называются мужчины которые обнимаются и целуются втихаря?
-Гомосеки.
-А как называются те же, но делающие это у всех на виду?
-Генсеки.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! anekdotov.net

2021 год.разговаривают двое.......откуда взялась эта кишечная инфекция?в памперсах так неудобно........второй-и не говори,в масках и то было удобнее..

- Девочка!!!..Такая маленькая,а так скверно матом на всю улицу ругаешься!!!..Вот,я тебе сейчас ладошкой по попке!!!!... - А я тебе лопаткой по ебалу!!!!

две идут одна говорит ...ты вибратором пользовалась.....та говорит нет ... правильно и не пользуйся я вчера попробовала два зуба выбила ......как?

Банк спермы. — Вот, возьмите журналы … Через 25 минут: — Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?

Не ссы Галя в воду, коромысло гнэтся" я не слышал, долго думал, почему после Галиных ссак коромысло гнэтся???????????????

"- Знаешь, этот Пётр Аксёнов весьма себе плохой ясновидец.
- С чего ты взял?
- Он уже четвёртый раз разводится".

-Мужчина, может хоть после секса вы пригласите меня в кино? - Извините, боюсь это не понравится моей . . . жене.

Прекрасно, если в человеке
Огонь душевный не угас
Мы счастливы, когда мы любим
И счастливы, что любят нас