Кто знает анекдоты про Ющенко?

Виктор Ющенко шел по бульвару Шевченко. Вдруг из подворотни выбежала
огромная черная кошка и перешла дорогу главному нашеукраинцу.
- Провокация! - крикнул Виктор Андреевич.
- Нет, конспирация - прошептала кошка голосом Юлии Тимошенко.. .

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.

- Чем отличается Ющенко от Януковича?
- Таки ничем, просто Ющенко не поймали.

Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ».
- А при чем тут диабет?
- А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?

Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь.
- Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
- Тогда сделай его в микроволновке!
- Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
- Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
Заяц летит довольный, что его не сожрали и кричит "Ющенко, ТАК! "

Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец.
- Ты кто? - спрашивает.
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк.. .

В отличие от Милошевича, Ющенко еще повезло.. . Вовремя смотался от европейских врачей. Не успели долечить.

Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко все 100%.

В штабе Ющенко целая контора сидит, выискивает, к чему бы прицепиться у конкурентов по президентской гонке: шерстят биографии и родню до седьмого колена, про каждый шаг конкурента тут же выдумывается своя версия, да такая, что любое хорошее дело выглядит чуть ли не преступлением.
- Виктор Андреевич, а если они про вас станут грязь собирать?
- Ну, какую грязь, какую грязь… Ну, что уменя такого… Вот разве что жена - гражданка США и дети - граждане разных стран. Ну, брат у меня коммерсант - так у нас вся Верховная Рада -коммерсанты. У некоторых по полстраны в кулаке, а у моего братика - только «квадратики» - торговые, в Киеве, на площади Славы, на метро Шулявка и Дружбы народов. Ну, банк «Украина» при мне лопнул, потому что кредитов понараздавал, а их не вернули… Ну, моего первого зама в Нацбанке посадили за хищения… Ну, дружу с Березовским… Ну, ..
- Ой, Виктор Андреевич, остановитесь, уже этих «ну» хватит, чтобы четверых кандидатов «спалить»!

Не достоин это сифилитик даже анекдотов!

он сам - анекдот

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Потому что у нас президент мудак!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

-Здравствуйте

-Здравствуйте, Виктор Андреевич

-А почем у Вас кило мяса?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал. .
— Да ты че, я же Президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.. .
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.. .
— Ну ладно, посижу в машине. . так уж и быть.. .
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.. .
— Да он че, ваще охренел?? ?
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.. .

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Президент Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.. . А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок.. . Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

— Витя, штаны, Витя, штаны.. .

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

— БЛ*дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?