БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ Я УМРУ((((((вторая часть)

Сменила работу на более лучшею.Старалась не оставайся одна со своими мыслями,гуляла,работала,по дому дела делала( в общем то я и не люблю одиночество).Прошло 9 месяце со дня нашей последней встречи,его девушка родила девочку,он счастлив и я рада за него.Люблю ли я его сейчас,скорее всего нет,чувство притупились,просто я уже привыкла притуплять свои чувства,не в первой.Стала встречаться с парнем,но не чего не вышло.У меня по первости был интерес к нему,а когда он пропал я с ним рассталась.Нашла парня с другого города ездим друг к другу,видимся не часто может быть по этому я до сих пор с этим парнем.Но вот что лучилось со мной дальше это вообще ужас.Поменяв работу,у меня начался служебный роман,парень старше меня на 12 лет,есть семья,ребенок.Вы конечно меня осудите,но в силу своего характера я понимала, что не хочу наступать на одни и те же грабли,но с этим человеком я забылась,я забыла про все на свете,про парня в другом городе,про мою любовь,про боль,обиду.На работу я собиралась на крыльях,т.к. я работаю по 10 часов в день все это время на работе мы проводили вместе.Он мной восхищался,говорил столько приятных,ласковых слов,что за 9 месяцев духоты,страданий я в первый раз обрела спокойствия,по чувствовала себя живым человеком,поняла что жизнь прекрасна,просто взглянула на все с другой стороны,поняла что остыла к своему первому мужчине.Он помог мне все забыть.Вы не подумаете у меня с ним не было секса,мы даже не целовались(до определенного момента).После недели общения с ним(он не признавался в любви,просто смотрел на меня так что мурашки шли по кожи,говорил столько приятного,заваливал меня конфетами,цветами в общем все как полагается,ухаживал за мной очень красиво)он сообщил мне что он уезжает на другую работу в другой город вместе с семьей.Вообще по своей сути я человек живущий разумом а не чувствами,и вот оценив все ситуацию, я поняла что страсть к этому человеку сильней моего разума. У нас оставалась всего неделя, до его уезда( да и знала я его всего неделю красивый,мускулистый мужчина,с карими большими глазами,черными ресницами,и по ходу общения поняла что это мой чуть ли не идеал мужчины).И вот я подумала будь что будет,я думала что справлюсь с собой,что я могу легко вовлечься в отношения и так же легко расстаться потом.Это неделя была сказкой,от его объятий и поцелуев ноги подкашивались.Когда он меня обнимал я чувствовала в его сильных объятьях себя маленькой,беззащитной девочкой,такого я ни когда и ни с кем не испытывала т.к. по сути сильный человек и все привыкла делать сама,не ныть и не жаловаться.Он стал моим вторым мужчиной.После наших встреч когда он возвращался домой я уже не бесилась,он мне не чего не обещал,я понимала что я у него не первая и не последняя,просто наслаждалось моментами когда мы были вместе,не закатывала скандалы как с предыдущим парнем,если домой значит домой,у тебя сегодня нет времени,хорошо я тогда с подругами погуляю,я не на что не претендовала и не рассчитывала,я просто знала что он уедет скоро с семьей и я его наверняка не когда больше не увижу.Может и по этому я у допустила эту ситуацию,зная что он уедет и я его не увижу.После того как он уехал,я к нему не пишу не звоню,вдруг он сейчас с женой.Но я поняла что загнала себя обратно в угол,по чему мы всегда думаем что именно мы можем повлиять на ситуацию,что именно мы способны изменить человека,ведь это не так.Я думала пусть мне сейчас будет хорошо ,а что будет потом мне все равно,а как всегда это не так,опять загнала себя,скучаю по нему очень,мне его не хватает.Что делать с собой не знаю,с парнем с другого города рассталась т.к. за чем его обманывать ведь я его не люблю.Пусть он будет счастлив,за чем его держать.Вот так и живу все замечательно,просто хочется уже нормальных отношений,серьезных,просто как то так получается что бросаюсь от крайности в крайность.Те кто меня окружают мне не нужны,а остальные заняты,про бывшего сейчас не думаю вообще,потому что еще не могу отойти от рабочего романа,в общем совсем запуталась.Спасибо что выслушали!