он играл в любовь, играл в семью, играл в заботу и очень хотел, чтобы его считали хорошим мужем. но и в мужа он тоже

играл.его хватало на день-два (в это время я действительно чувствовала себя счастливой)...потом ему надоедало, начинал искать повод, чтобы сорваться, и находил. и уходил. на неделю.к маме. все обязательства и договоренности отменял (потому что "ты сама виновата"). я любила и потому прощала эти безобразия ради повторения праздника...потом всё повторялось....я стала чувствовать приближение его раздражения и старалась его избежать...но... я не верила, что можно так жить - играя отношениями, играя чувствами, жить гостевым браком, находясь в официальном, бросать жену в состоянии болезни, потому что она не так и не тем тоном что-то сказала...а проще- отрекаться от всего, что было, и постоянно предрекать отношениям конец...зачем? и всё же я любила его - странного, не такого, как все,порывистого...но совсем недавно, месяца 2 назад, поняла, что если так пойдет дальше, то не выдержит мое сердце, а он скажет, как всегда, "ты сама виновата". и ушла...потом вернулась...вернее, вернул, для того чтобы дать почувствовать разницу - КАК одной и КАК с ним...ловушка в том, что мы друг для друга идеальные любовники...ну а всё остальное- игра (для него игра). а я хочу настоящую семью. но тут нет ни надежности, ни опоры, ни великодушия, скорее, наоборот, предательства и подставы...и -широко распахнутый невинный взгляд :Я НЕ СДЕЛАЛ ТЕБЕ НИЧЕГО ПЛОХОГО! и святая уверенность в том, что он лучший из мужчин. своей убедительностью он всегда меня заражал....убедить - это он умеет, как и представить себя в выгодном свете. о нем все думают иначе, чем он есть на самом деле...но я его и такого умудрялась любить( несмотря ни на что и вопреки всему. была уверена в том, что любовью можно изменить всё... и , да, он действительно менялся. на время. весьма короткое... В общем, сейчас я без него. и это серьезное решение. но как больно, зная, что это конец, что прошло почти 9 лет с ним, что сама ушла, не выдержав морального насилия и шантажа при ссорах деньгами, судом, еще там чем-то, что без секса завяну и проч... одиночество меня не страшит. мне просто очень больно. и грустно. невыносимо! может, потому что любовь была такая...выстраданная, и сложно встать на ноги. (извините за многословие). Что скажете по поводу всего вышенаписанного? как вытравить эту любовь-привязанность и куда выкинуть эти почти 9 лет сомнотельного счастья?