если вас бросали, сможете ли вы описать чувства?

Чувство, что в душе что-то оборвалось . Мир рухнул и рассыпался на множество кусков, а еще страх, потому что пока не представляешь, как дальше жить .
Но это было и прошло :) Сейчас уже ничего не чувствую. Возможно немного досады и обиды (за то, что столько времени, сил, слез и чувств на него потратила)

я бросаю енти чувства на снего и описываю их молча

сначала - хотелось умереть. потом разум вытеснил чувства и я стала жить дальше. а сейчас я понимаю, что это было к лучшему, судьба спасла меня от плохого и я готова была принять новое хорошее.

В первые дни земля буквально уходила из-под ног, казалось всё сон, щас открою глаза и всё по-старому, грудь сковало и такое ощущение что не сердце, а камень в груди, куда бы не упал взгляд-воспоминания, как было с ним, сразу ручьи, реки слёз, не могла их остановить не в транспорте, не на улице, ни где. Вся такая задавленная и прибитая к полу, как будто тебя раздавили но ты ещё дышишь вроде бы, а зачем дышишь если ты этого уже и не хочешь. Любовь смешивалась с ненавистью воедино, понимание что тебя предал самый родной и близкий, ради которого жила. Идут месяцы, годы, боль притупилась но она внутри навсегда,

Да, сильно бьет по нервам и психике! Кто етого не прошол, слава богу! Никому не желаю этого.

Как будто тебя продали.

Боль. Шок. Ощущение ненужности. Ощущение никчёмности. Хочется кричать. Громко. Даже вопить, так, чтоб все вокруг услышали... Но из горла - ни звука... Красные глаза... Смотришь на себя в зеркало... и становится ещё больше жаль себя.... Музыка. Такое ощущение, что о вас... Все вокруг сговорились, что ли.. . Куча мыслей... Вот увижу его, пройду так, взгляну сяк, скажу то, отвечу сё...Детство, бля... А боль-то взрослая, чёрт... Вопросы... Их куча... Почему? За что? Какого милого? Какого хрена? Что я ему сделала? В чём проблема? Во мне? Почему? Он просто не оценил... Пройдёт время и всё пройдёт... Притупится боль. И это понятно... И мне... Только легче не становится...

После развода около года просто умирала- камень на груди поняла не просто выражение. Похудела на 16 кг . Думала или в кардиологию или в психушку. Больно было не только вспоминать, но даже думать. Специально ездила так чтобы невидеть его дом .Потом потихоньку училась улыбаться жить, любить себя. Сначала бывшего любила и готова была простить, потом ненавидела сейчас смотрю как на тихого психбольного-как что отмочит так незнаю или смеяться или плакать. Прошлое вспоминать без боли начала только недавно и не столько связанно с ним сколько просто приятно вспомнить себя молодой и беззаботной, счастливой

я умерла почти на полтора года, не жила на этом свете, да и на тот не забрали. Пустота в глазах, ледяной ветер в сердце и злоба на тех кто пытался выковыривать меня из этого панциря. маялась душой и телом так как будто на дыбе висела, ничем нельзя меня было отвлечь и заинтересовать. ( даже выпивка не помогала и поездка за границу) но вот уже второй месяц как отпустило ( спасибо Новому Году и бокалу шампанского с загаданным в него желанием)

только любовь

боль которая не проходит и которую вылечить ничем нельзя, передать невозможно - хотелось уйти и забыться, везде и во всем видишь толькоо ее все мысли сходятся на нее ...успокоело одно что ей лучше

Полный пофигизм... но потом стала сильнее. Что нас не убивает, то делает сильнее...

Через такое, я думаю, каждый проходил. У меня было ощущение что в груди у меня огромная дыра с рваными краями и мне казалось, что она никогда не затянется новой плотью. У меня даже тело болело все, не ешь, не спишь.. . Ничего не замечаешь. Я сидела дома в своей комнате и смотрела в пол - 8 дней подряд, потом начала немного отходить - я не разговаривала, я была овощем.

Если честно то у меня токое чувство как-будто я хочу кого-нибудь ударить ((