Прошу поймите это не просто, помогите сделать правильный выбор?

Ситуация такая, с парнем вместе 5 лет, четыре года назад я стала гулять с другим скрывая это от своего парня, мне тогда казалось что так можно поступать, так как мой гулял все время с друзьями, ко мне приезжал только на пол часа ради секса, никуда не ходили с ним, он все время накуривался, врал, когда решила его проверить развелся на все мои проверки, унижал меня слал нах как он говорит заслуженно так как я выносила ему мозг, в общем я стала гулять с другим, месяц, во мне было столько злости и обиды, с другим мы не спали, вскоре обо всем узнал мой парень, мы расстались на месяц, позже он стал меня возвращать, говорить, что это он был не прав и звать меня обратно, я вернулась очень его любила, я поняла раскаялась в своем проступке предательстве, позже последовали 4 года унижений, я все время была под подозрением и сейчас есть, все время была изменяющей спящей с другими не достойной женщиной, я стала увядать как женщина нашь интим стал сходить на нет вообще, я все сделала, что бы он мне верил, а он не верил и унижал, все время кидал трубки и не поднимал, накуривался, не работал последние пару лет, 8 месяцев назад я узнала, что беременна, он сказал скорее всего он не мой ребенок, родиться буду проверять на отцовство, а я и близко не изменяла ему, но он так не думал, знаете как обидно такое слышать, мы ругались у меня были истерики и я потеряла ребенка, никакой ответственности он не взял, сказал нет денег, не помог, в больницы не ездил, ко мне не ездил в период после потери орал что я изменяю чуть ли не с врачем геникологом, что бегаю к нему так как он мне нравится-жесть. У меня началась страшная депрессия, гормональный сбой и нервные срывы, я могла 2 дня сидеть и смотреть в стенку дома молча, не работала, вечером когда шла к нему видела его безразличие со словами я здоровый парень и мне нужен секс а ты вообще афигела не спишь со мной, у меня развилась ипохондрия я по сей день все время в напряжении все время ищи болячки у себя, мы так же ссоримся с ним, он почти каждую ночь кидает трубки, мы с тех поря не сплю с ним, что бы хоть как то защитить себя психологически я могу без секса он нет, он почти каждый вечер гуляет со мной, терпит не пристает, а я как огня боюсь секса он принес мне столько боли и горя, я знаю еще чуть чуть и он найдет другую себе, но еще я знаю, что если начну с ним спать он как кидал трубки как унижал типа я гулящая так и будит это делать, банально стоит мне будит просто задержаться ждя автобус по дороге к нему я уже буду шлю. ой, мне будит еще больнее чем сейчас, так как я не смогу уберечь себя и свое тело, вспоминаю это все и у меня встает выбор спать с ним и быть с ним или не делать этого и понимать, что это конец, мне невыносимо страшно, сегодня он 1 дома и ждет меня сами понимаете для чего, а мне страшно, я сделаю это как я потом буду спать? Или это лишь мои нервы!? Нет интима почти год... И я без него счастлива, а он нет. Мой страх сильнее всего. как мне быть? Люблю его все еще, друзей нет.