Что делать, когда нет надежды? Пожалуйста, помогите!

Сейчас меня будут критиковать, но всё же. Год назад умер мой папа. Он многое значил для меня. Когда-то я была зла на то, что он бросил меня в детстве, но последние 3 года начал принимать участие в воспитании: деньгами, подарками, одеждой. В детстве изредка помгал. В общем мама была зла на него. Я любила отца и в то же время ненавидела за то, что он не платил мне алименты. Мы не виделись, а только общались по телефону. Он болел неизлечимой болезнью и мама не разрешала нам видеться. У меня не сохранилось ни одной фотографии отца и так получилось, что я не знаю, где похоронен мой папа, чтобы увидеть его. Я узнала о его смерти от незнакомой женщины. Она никак не поддержала меня. Только сказала, что мы пришли в этот мир, чтобы умереть. О смерти папы знал только брат. Он не привёз свидетельство о смерти, хотя я просила его по-человечески. Когда узнала о смерти папы, сначала была в шоке и рассказала об этом маме. Мама не поддержала меня и сказала, что так ему и надо, нечего его жалеть, пусть сгниёт в могиле. Я искала помощь в Интернете, на разных сайтах. Я не злюсь на отца. Нет. Я всё время думала: вот бы он позвонил, как раньше и мне стало бы легче. О смерти папы я узнала поздно. Только через 4 месяца ( в марте). Брат хранил это втайне от меня. На целый год я как будто выпала из жизни. Мир потерял краски. Я всё время скучала по папе и впала в депрессию. Когда отчаялась окончательно, позвонила на телефон доверия. Мне сказали, что у меня депрессия. Я не поверила в это сначала. Думала, что всё пройдёт само.. Я забросила всё: учёбу, любимые хобби, забыла обо всём. Умом я понимала, что поступаю неправильно. Пыталась прийти в нормальное состояние. Строила планы на день, пыталась заниматься обычными делами, но всё валилось из рук. Была сильная боль внутри. Летом перед 11 классом пыталась собраться. Хотела готовиться к ЕГЭ, но верно мало хотела. Я была вожатым в лагере, общалась с детьми, устраивала для них конкурсы и учителя хвалили меня. Мне казалось, что всё пришло в норму. Но до этого ещё был один эпизод в моей жизни. В 10 классе я влюбилась в одного мальчика. Сначала он мне ни особо нравился, но после смерти отца я сильно привязалась к нему. Раньше он немного проявлял внимание ко мне и я начала думать, что он мой друг. Присылала ему подарки в вк, открытки. Он никак не проявлял своё внимание ко мне. Просто читал мои сообщения и всё. Раньше я немного стеснялась его и считала себя недостойной его внимания, но после смерти папы начала всё больше привязываться к нему. Летом дети дарили мне своё тепло. Мне всегда казалось, что дети это моё призвание в жизни, а сейчас я не знаю. В июле я учила некоторые правила по русскому, решала задачи по математике, но всё равно мысли о папе накатывали на меня. Летом он приснился мне среди толпы людей. Я видела его со стороны. Он наблюдал за мной. Я убежала от него во сне. Наяву я винила себя за то, что когда-то плохо думала о папе. В сентябре я чувствовала себя такой маленькой и ничтожной по сравнению со своими одноклассниками. Они так быстро выросли. Так мне казалось, а я словно осталась маленькой. Я всегда хорошо училась в школе: на 4 и 5. Учителя хвалили меня, но сейчас это словно в воспоминаниях. Я словно стала другим человеком. Мне надоело учиться. Я только хотела есть, спать и ходить в туалет. Это стал мой привычный день, но меня постоянно не покидала мысль о том, что я должна выбраться хотя бы ради папы. Я сдала итоговое сочинение по русскому на все 5 зачётов и учителю понравилось моё сочинение. Я не знаю как это вышло. Я просто писала много сочинений и всё, но в тоже время забросила учёбу практически. Осталось 2 месяца до ЕГЭ. Я много материала упустила. Нет денег на репетитора. Парень, которого я любила, нашёл другую. Сейчас меня поддерживает подруга, чувствую себя легче, но кажется снова сломаюсь.