Воспитание детей

А как бы вы поступили? Особенно прошу ответить психологов и педагогов!!!

Сразу оговорюсь, ситуация не моя, но реальная.У моей подруге сыну 10лет. Хорошая семья, хороший добрый отзывчивый мальчик. Сегодня он выдал вот какой номер: Подруга купила 2 шоколадки, сыну и себе. Мальчика не в чём не ограничивают (у них ещё есть ребёнок, но тот маленький, поэтому пока все блага старшему), когда он что то просит вкусненькое , ему всегда покупают.А подруга всегда на диете,поэтому себе позволяет сладкое очень редко, а сегодня захотела. Он свою шоколадку быстренько слопал, подходит к маме и говорит чтохочет ещё, поэтому съест вторую. Подруга попросила оставить ей шоколадку. Пока она была занята, он съел вторую,молча,хотя она и запретила. Подруга ругаться не стала, поговорила с ним как со взрослым, что его никогда не ограничивают,всё ему покупают и так делать нельзя, она же попросила ей оставить.Пошла в магазин, купила себе ещё одну. Мальчик увидев эту шоколадку стал кляньчить,поделись со мной, дай хоть откусить, я тоже хочу. Она вспылила, выкинула шоколадку в унитаз и сказала будешь сидеть месяц без сладкого.Казалось бы банальная ситуация,а я весь вечер о ней думаю. И не знаю как бы в подобной ситуации поступила я.Ведь речьо идёт не о том,что мама шоколадку зажала,а о том что этот хороший, воспитанный мальчик(я просто в шоке, я знаю этого ребёнка и не ожидала от него такого поступка, его мама тоже у них впервые такая ситуация) ,за шоколадку готов идти по головам. Ведь ребёнок то уже большой,10 лет, мне кажется что в таком возрасте он уже должен отдавать отчёт своим поступкам. И в финале, он ей ещё и сказал-" ты за кусок шоколадки истерику устроила". Получается он так ничего и не понял.Напишите пожалуйста,что вы думаете о этой ситуации и как бы вы поступили.Заранее всем спасибо. Ваши ответы прочту подруге, а то она оченьрасстроена.
Валечка
Валечка
1 592
Дорогая Ольга!
Я думаю, что мама все сделала правильно, кроме одного: она слишком сильно расстроилась. Конечно, в 10 лет ребенок прекрасно понимает "хочу-нельзя", "свое-чужое" и так далее. Это у него уже сформировано. А вот умение отказываться от своих желаний - еще нет. И это - возрастная норма. Тем более, вы сами пишете, что ему никогда ни в чем не отказывали. Не научили пока.
Жалко маму, оставшуюся без шоколадки. Я бы ни за что не выкинула. А однозначно сказала: это шоколадка моя и съем ее я, как бы ты к этому ни относился.
Обязательно даже в самой любящей семье должны подчеркиваться интересы ВСЕХ членов семьи, даже идущие вразрез с желаниями других (без фанатизма) . Например, я покупаю себе зефир, а детям фрукты. Я люблю зефир больше, чем фрукты, а они - наоборот. Но и зефир схрумкают. Поэтому я говорю однозначно: мое! И не вижу в этом никакой им обиды.
Дочка в 10-м классе просила шубу или дубленку. Я сказала: сначала, когда деньги будут, купим маме, а только потом тебе. То же было с сапогами. Так и сделали, когда финансы позволили. А почему должно быть по-другому?
Мама будет уважаема, если она не дает собой пренебрегать. Конечно, это условие недостаточное, но необходимое.
ЗФ
Зайко Филатова
88 806
Лучший ответ
Леонид Леонидович Абсолютно верно! 100 баллов! Надо давать понять детям, что у мамы тоже есть потребности. Мама тоже имеет право. И это не должно обсуждаться.
Оксана Тульникова А по-моему, это тоже не выход - на галаз у ребёнка поедать шоколад, "как бы он к этому не относился". Подавиться можно, если совесть не атрофировалась. Съели бы они свои шоколадки одновременно - и никакого конфликта бы не было. На кой мама свою плитку "настаивала"? Ведь наверняка знала - мальчик очень любит сладкое, для него смотреть на шоколад и не его есть - пытка. Одно дело - ребёнок может скушать конфетку "от скуки", и другое - любит шоколад настолько, что не может с собой справиться, и готов есть его всегда и в любом количестве. Так зачем же устраивать такие Танталовы испытания? Ничего, кроме обиды на маму и её выходки, это не вызовет.
Вина на родителях, скорректировать будет сложно. Умение делиться, жалеть, помогать и др. воспитывают с раннего детства. На лицо избалованность.
я не поняла - а в каком месте он воспитанный? В чем это выражалось? Вот создалась ситуация с шоколадкой, которая показала всю прелесть такого вот НЕОГРАНИЧЕННОГО воспитания. Так он еще и МАНИПУЛЯТОР!! ! Сам устроил истерику из-за шоколадки, но успел переложить вину на маму))))
Елена Ло Вот это - прямо в точку!
Evgenia Evgenia Респект!
Валечка Я же написала,такая ситуация впервые, поэтому мама вшоке. А так,он правда хороший.Шебутной конечно, но маме с малышом очень помогает, очень добрый и отзывчивый. Вот я и недоумеваю, почему он так поступил. Поэтому и хотела бы узнать мнение психологов и педагогов!
Скорее всего, он так её проверяет - так же ли она его любит, как до появления младшего, что готова буквально "кусок изо рта вынуть и ему отдать". Плюс сильнейшее искушение - некоторые дети так любят шоколад, что голову теряют и готовы вести себя более чем некрасиво, лишь бы его съесть. А тут лежит сласть, дразнит, а мама всё не ест и не ест.. Может, и передумала, тем более что сидит на диетах. Вот он и съел. А вот сцена с унитазом - уже перебор. Если она знает, что сын ТАК любит сладкое, то должна понимать: невозможно от него требовать, чтобы он спокойно смотрел, как едят шоколад, не делясь с ним. Съела бы свою плитку по дороге, а не демонстративно перед ребёнком. Это всё равно что перед болеющим ангиной есть мороженое и нравоучительно ему объяснять, что ему пока нельзя... Знаю семьи, где родителям приходится из-за маниакальной любви детей к конфетам вообще не держать сласти в доме, угощаясь на стороне, потому как ребенок даже 12-13 лет готов есть шоколад килограммами.... С возрастом это проходит, а вот истерики родителей запоминаются на всю жизнь. И потом зачастую преподносятся как вывод "Им для меня было несчастных конфет жалко" .
Елена Карнаух
Елена Карнаух
53 445
Мальчика в семье не приучили, что благами надо делиться, только и всего. Он искренне недоумевает на реакцию мамы. Почему? Если раньше все было только для него.
Erkezhan Kenesbekova
Erkezhan Kenesbekova
48 210
Мама идиотка.
Ребенку любви не хватает, а она жмет, ещё и истеричит по этому поводу.
Бедный мальчик.
В кои-то веки досталась мама.. .
И вместо того, чтобы обратить на ребенка внимание наконец - начинает думать о себе и жрать)) )
Ещё и наглости стыдить его хватает) )
Ненавижу дур таких)
Именно у них вырастают несчастные дети, неспособные любить. Потому что они не знают - что это такое.

Да, кстати.
О том, что нужно сделать: нужно сесть рядом со своей несчастной лялей, обнять её и сказать: "Прости меня, бедный мой хороший мальчик.. . За то, что мне некогда, за то, что я устаю, за то, что я не спрашиваю тебя про твои дела и друзей и за то, что не играю с тобой.. . Ты ведь ещё такой маленький.... "
Такие маленькие дети воруют (особенно у родителей) или пытаются что-то отнять исклчительно от недостатка любви и тепла.
Вот о чем Вашей подруге думать надо, а не истерики закатывать.
Надеюсь, мою мысль в числе прочих до неё донесете.
Наталья Клавдиева не стоит по себе судить
Зайко Филатова Я вам искренне сочувствую. Несчастный вы человек - были и, к сожалению, будете...
Наталья Клавдиева хотя, если есть маленький ребенок, то может правда внимания не хватает, но это не повод ненавидеть...
Виктория Безфамильная Я бы наказала.. хотя бы один раз.. чтоб знал, что чужое трогать НЕЛЬЗЯ...потом не факт, что может не взять то, что ему захочется, наплевав на мнение других.. ситуация же вот в таком разрезе просматривается..
Карима Куаныш Очень уж злой ответ. Делать выводы о неизвестном человеке по одному факту - дело неблагодарное. Называть же кого-то дурой - надо вообще иметь веские основания. Я, например, по этому ответу сужу, что Вас, Дуся, недолюбили в детстве. И что, разве я на 100% права? Основания - только Ваш ответ. Потому вполне могу быть неправа. И вы тоже зря так резко и ответили, и на комментарии зло реагировали. Ехала я как-то в полупустом трамвае. Зашла женщина с мальчиком лет семи. Одна из пожилых женщин встала и предложила мальчику сесть. Мать его посадила на другое, свободное место. Вторая пожилая женщина сказала первой, что это мальчик должен уступать пожилым, а не наоборот. Видели бы Вы ту мамашу! Как только она не обзывала женщину, которая по возрасту ей в матери годилась! Вот Вам пример воспитания. А мать, о которой речь в вопросе, явно не хочет растить мальчика эгоистом. Потому и говорю, Дуся, не спешите наклеивать ярлыки. Видно, Вы просто еще молоды. Молодость-увы!- уйдет, придет понимание
Какой противный мальчик!
Напомнил мне моего двоюродного брата, которого мама одна растила и все ему позволяла, так вот он мог открыть коробку конфет при других детях и есть ее в одиночестве. Никогда в жизни ни с кем не поделиться.
А мы с братьями всегда любую конфетку, даже малюсенькую, домой несли и делили на всех!
Отсюда мораль - иногда надо быть жестким, что бы быть добрым.
Добротой ведь и убить можно, и человека эгоистом воспитать....
становление личности.... ребенок выбрал сладое в виде наркотика своеобразного и как вы сказали за шоколадку готов по головам идти, не мешало бы объяснить ему в первую очередь что в жизни с близкими людьми принято делиться, я бы втакой ситуации купила бы много шоколада положила бы на столе и сказал: на ешь, если захочешь поделиться с мамой или папой поделишься.... и посмотрела бы что он сделал бы, ребенка необходимо воспитывать, орать и ругаться не надо, надо доходчиво объяснять почему нельзя делать так и так.... ну это лично мое мнение.... мне в дестве купили апельсинов кило, тогда сложно их достать было, я сожрала все в одно лицо, а мама мне сказала потом что тоже очень любит апельсины (она не орала и не ругалась, просто смотрела со стороны как я жру этот киллограмм) мне было потом безумно стыдно, и я больше никогда так себя не вела....
не хочу огорчать подругу вашу но ответ кроется в вопросе - его никогда НИ В ЧЕМ не ограничивали
так с какой стати он должен был ограничиваться сегодня??
Тина Коваль
Тина Коваль
16 702
абсолюто нормальная ситуация для мальчика 10 лет.... ну захотелось еще.... ПРИ ТОМ, ЧТО ОН ПРИВЫК ЧТО ЕМУ НЕ ОТКАЗЫВАЮТ!!!! а тут на те.... не дают... .
щас необходимо приучить мальика ДЕЛИТЬСЯ! даже если мама на диете, все равно путь половину шоколадки берет себе.... (пусть спрячет, а позже еще малыша угостит).
Да.. . мама сына 10 лет как-то неправильно воспитала.. . (извините, не психолог и не педагог, но это очевидно!) . Детей надо ограничивать кое в чем, а то будет потом вот такой результат. А взрослее станет - будет еще хуже. А там малыш подрастет....
Ал
Алёночка
11 484
Лиза Молокова Выпихнет скоро маму из квартиры
Купите мальчику коробку шоколада....
Даша Серегина
Даша Серегина
8 321
Зайко Филатова В качестве награды что ли за его чудесное поведение? Так у него и закрепится: поступил вот так - получишь няку.
Судя по всему, мальчик не знает слова"НЕТ".Хотя мне трудно судить только с Ваших слов. Ни в чём не знать отказа - это не есть хорошо, тем более для детей!
Пора бы в чем то ограничить пацана.
Стандартная проверка "предела дозволеного" или кто в доме хозяин. бывает со всеми абсолютно по разному воспитываемыми детьми. швырятся шоколадкой не стоило. только терпеливый разговор на тему "что такое хорошо и что такое плохо" А пока победа за сыном
Зашла за баллом. Чтобы разобраться в этой ситуации, не нужно быть педагогом или психологом.
Валечка Кто то пытается проблему решить,а кто то свою выгоду ищет.Не честно как то.
Елена Козлова Мне просто странно было это вообще читать, т.к. воспитывая своих детей, я не спрашивала советов педагогов и психологов, и Вам любая женщина ответит, что нужно, прежде всего, быть умной женщиной, а значит и умной матерью, а этому можно научиться только самой, и потом, я уже не в том возрасте, чтобы выгоду искать, Вы даже не представляете, какой юмор для меня означают здесь слова - "зашла за баллом".Не расстраивайтесь, не всё ещё потеряно.
Ни в коем случае нельзя затягиваться в этот конфликт. Нужно понять, что мальчик видит ситуацию мелко, то есть по случившимся фактам. Он так и понимает как говорит. Не нужно втягивать его во взрослые умозрения. 10 лет это не так много.
Я думаю, что нужно было бросить жребий с мальчиком в чьем животе этой шоколадке будет лучше. Пусть бы выбрала она сама (шоколадка) .
Или можно было бы с юмором без политики спросить примерно так: "ты уже настолько понял, что здесь все твое, что моей не может стать даже одна шоколадка? Ну уж за нее я еще повоюю... "
Но теперь то что произошло. Как лучше выбраться? Примерно так :Скажите ему торжественно: "В нашей истории с погибшей в унитазе шоколадкой я уверена, что не прав ты. Ты с этим не согласен. Меня тяготит не закрытая нами тема. Считаю, что не должно быть между нами никаких обид. Ты не понял меня. Я поняла тебя по-своему. ..В общем, пожалуйста сбегай в магазин купи мне шоколадку. Я тебе дам откусить... "
Виолетта Уварова Еще было бы неплохо добавить, что сын ей дороже всех шоколадок на свете.
Чего, собственно, малой и добивался.
Нафига ему шоколодки???)
А в целом - согласна.
Не нагнетать чувство вины, которому там и места нет, а как-то удобоваримо выйти из этой ситуации)
я всегда прячу (у всех на глазах) и говорю это мое, и не всегда нахожу на смоем месте, зачем маме обострять ситуацию,,,, надо сделать вид что последнии деньги и последний шоколод и тогда он поймет что кто-то еще кушать хочет
Аня Бобрикова
Аня Бобрикова
2 460
Зайко Филатова А я считаю, что лучше быть искренними. И если пообщел оторвать голову - оторви, а не можешь оторвать - не обещай. Если вы сказали "моё" - то пропажа должна бытьобсуждена и эмоции ваши должны быть детьми услышаны.
Я росла одна в семье, но всегда делилась и счас не могу есть одна в комнате не спросив хочет ли еще кто-нибудь. Помню у меня был шок когда мы в лет 15 поехали отдыхать большой компанией и мальчик лет 14 ел все не делясь, даже мысли такой не возникала спросить хочет ли еще кто-то, даже доедая последнее. Мама рассказала (я даже не помню) , что когда я была совсем кроха, она заставляла делится, хочет она сладость или нет, она делала вид, что откусывает, потому и выросла, что просто стыдно вести себя иначе. Так что ваша знакомая сама избаловала сына и вместо того чтоб психовать надо поговорить по душам и вести себя впредь правильно.
Я не психолог и не педагог, но чем больше даёшь, тем больше хочется. Над этим надо задуматься, 10 лет это возраст, когда уже ребёнок понимает, чего можно и чего нельзя.
мальчик явно не знаком с понятием: это мое и это трогать нельзя... жалко маму, ей ещё предстоят наглядные уроки, когда подрастёт малыш - ведь старшему придётся с ним делиться... надо поговорить с ребёнком, объяснить (если до 10 лет подобных разговоров не было) , что в семье несколько человек, что всем хочется сладкого и надо делить поровну (даже если не хочется и потом чья-то доля достанется ребёнку)... терпения вам!
я педагог. мне кажется у мальчика начинается переходный возраст. но маме необходимо еще раз поговорить с ним как со взрослым, объяснить, что именно ее огорчило. и еще мне кажется, ребенок плохо усвоил слово нельзя
нужно было вообще его наказать, если сейчас не слушает родителей то в 15-17 что будет
Я дуаю просто нашло. . Ну ведь и у нас бывают дни когда хочется покапризничать.. . Или сделать что-то на перекор.. . Не надо паники, у всех бывает и потом проходит! Ребёнок тоже чловек! Вот если бытакое пвидение в системе тогда нао задуматься.. . А на первый раз поговорить и забыть!