ребёнку 7 лет, если наказываю, говорит что уйдёт из дома к другой маме, что посоветуете?

открыть дверь и сказать иди, если действительно пойдёт, скажите в след, а ты без вещей пойдёшь, иди собирай вещи, а дети как правило не любят этого делать, на этом он успокоится, попробуйте сами собрать не большую сумочку, ну типа вы его отпускаете и посмотрите на его реакцию, по ходу действия всё утихомирится. Или скажите действительно надо поменять тебя на другого, послушного мальчика. Это ребёнок, что-бы он не говорил, но в душе он любит вас и так-же боится потерять, ведь родная мамочка самая любимая.

самое страшное для ребенка-потеря дома и родных. психологическая пуповина ослабла-читайте книгу Юлии Гиперейтер"общаться с ребенком. как? " ребенок выпрашивает Вашей ласки! а вдруг и вправду может уйти?

Разочаруйте его, скажите, что другой маме он не нужен. Зачем другой маме, да еще не родной, непослушный ребенок. Он виду не покажет, но должен задуматься.

Многие слышали фразу: «Дети – наши маленькие учителя» , но мало кто понимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно так относится к детям. Дети тонки и чувствительны, и они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы, проблемы нашего детства, юности, (и даже взрослые) , а мы не хотим понимать это, и обижаемся на них, и наказываем их за то, что они нас якобы не уважают. Нет, чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой, мы, как в известной сказке, стараемся разбить зеркальце, которое показывает наше уродство
С детства ребёнок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. И ребёнок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идёт со стороны матери, проникает в ребёнка очень глубоко. Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и её состояние моментально передаётся ребёнку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.
Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребёнка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребёнка. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжёлые программы. Негативное воздействие идёт и тогда, когда ребёнок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идёт по жизни потребителем.
После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё более замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы у ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, захочет чтобы ребёнок был постоянно в её обществе, она будет стремиться быть в курсе его личной жизни. И дальше это может развиваться по нарастающей: мать стремиться максимально привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность. Она будет проживать за него жизнь («мы пошли в школу» , «мы ходим на борьбу» , «мы закончили школу» , «мы пошли в институт»…) , что ещё больше принижает способности ребёнка, мешает его развитию. Прикрываясь глубокими родительскими чувствами, сомнительными
правами на детей, родители калечат детей, и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потом возмущаются – откуда такая молодёжь, почему дети не почитают родителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше.

Нельзя на злость реагировать злостью. Тем более, что это Ваш родной ребенок. И папа тут не при чем. Стройте ваши с ним отношения без оглядок на обстоятельства.
Ребенок таким образом хочет получить подтверждение Вашей к нему любви. Так зачем его отталкивать и не давать того, чего он от Вас ждет? Я бы сказала, что все равно его люблю и всегда буду любить и никогда не брошу. Даже если он иногда плохо себя ведет и капризничает. "Я твоя мама и никто не будет любить тебя так, как я. "Постепенно ребенок привыкнет к этой мысли и если вы хотите получить заботливого ребенка, то сами должны научить правильной модели поведения. Удачи!

А как вы наказываете и кто такая "другая мама" - есть кандидатура?

физически не надо наказывать. а вообще без ребенка трудно советовать. это как лечить по телефону. ребенку нужно внимания побольше уделять

Мы с мужем разошлись, но сын даже не понял этого. Просто объяснили, что раньше мы жили от бабушки отдельно, а теперь ей нужна наша забота, мы с ней поживем, а папа останется дома. Да и муж, надо отдать ему должное, стал заниматься ребёнком гораздо больше, брал в новую семью, возил на дачу. И если мы при сыне ссорились, то он принимал сторону папы, чему я была рада. Мужик растет!

а может чувствует несправедливость наказания?

Это детский шантаж. Он знает, что вы его не отпустите. А вы его отпустите - скажите - ну и иди. Он такого не ожидает

Это реакция на ту боль, которую причинил ему уход отца.
Он боится потерять и Вас.. . проверяет - насколько легко Вы готовы от него отказаться, отпустив его.. .
Нужно терпение и любовь, и сказать ему о своей любви и о том, что Вы всегда будете вместе...

Я бы, наверное, ненавязчиво, знакомила бы с детьми у которых тоже нет папы. Мы себе и представить не можем-как дети быстро приходят к нужной им теме.
Как-то зашла с дочкой к подруге всего на 15 минут- ее дочка уже спать ложилась, оставили их без присмотра всего на 10 минут-мы в коридоре, дети в зале, так моя (а этот вопрос ее оч. сильно интересовал-про пап и др. ) успела поговорить с дочкой поружки, та успела сказать, что папы нет и аже покзала фотографию. Это все мне дочь недели через две только рассказала (что папы нет, фото не понравилось).

Ребенок просто думает, что там ему может быть лучше, у него это вроде как запасной вариант и метод руководить вами. Надо дать ему шанс уйти к другой маме. Позвольте мужу забрать его к себе на некоторое время, пусть узнает как там медом мазано, больше пикать не будет. Родную маму не заменит никто!

Пусть идет, соберите вещи - посмотрите на реакцию. Это уже террор. Нужно пресекать на корню.

Ребёнок переживает. Поговорите с ним о том, что вам неприятно самой его наказывать и его поведение вас огорчает. Скажите, что вам приходится его наказывать, объясните почётче и построже за какие проступки, объясните, что надеетесь на исправление поведения.
Что касается ушедшего папы, то по возможности делайте так, чтобы папа иногда мог приезжать к ребёнку.

Объясните, что другой мамы нет и быть не может

стать другой мамой, к которой хочет уйти ребенок

Любить!!

во-первых, необходимо разобраться за что наказывают и каким методом!
во-вторых, нельзя забывать, что у ребёнка кризис 7 лет (более потробно ознакомиться в литературе по возрастной психологии Выготский Л. С. ) и, судя по всему, ребёнок ещё и в первый класс пошёл, т. е. у него происходит процесс адаптации! словом, у вашего ребёнка тяжелый психологический период в его жизни - напряжение велико! для разрешения конфликтных ситуаций попоробуйте попросить выразить эмоции ребёнка в рисунке, можно проиграть вашу ситуацию с игрушками, непременно указывая на те эмоции, которые вы испытываете сами!