Помогите, посоветуйте, что делать у меня есть, знакомая у нее есть, дочь 16 лет она свою маму полностью игнорирует,

Видимо, мама слишком много с ней говорит.. . дочка-то считает себя уже совсем взрослой.. . а мама, видимл, не успела к этому привыкнуть - и воспитывает, и советует. А девочка защищается, как умеет - игнором.. . спасибо, что не хамит!!! !
Трудно говорить о чем бы то ни было, совсем не зная ни маму, ни дочку.. . Но совет первый :
1. УСПОКОИТЬСЯ!!! !
2. ПРИНЯТЬ, что ребенок - вырос. Позвольте ему самому ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ этих решений.
3. Прежде чем что-то сказать или сделать, поставить на место ребенка СЕБЯ. Например, вы говорите ребенку - какой у тебя в шкафу бардак!!!! А теперь представьте - приходит ВАША МАМА, заглядывает к ВАМ в шкаф и произносит эти же слова.... или у вас везде - идеально???? Свои ощущения - представили?? ? Зачем же подвергать такому же унижению ребенка???? Ну и т. д. и т. п.
4. Срочно прочесть книгу "Ваш беспокойный подросток" , которую могу скинуть на электронку.
5. Понаблюдайте, что именно вызывает у нее негативную реакцию, какие имено ВАШИ слова и ситуации.. .
Говоря "ребенок", я не ошиблась - ведь это они только ростом вымахали. а взрослыми еще не стали.. .
Подростковый возраст тоже - пройдет.. . правда, не сразу... .
Терпения, любви, мудрости!!! !
Кстати, есть смысл прочесть книгу "Общаться с ребенком. Как? ". (тоже могу выслать) . Приемы, описанные в ней, не только с детьми, но и со взрослыми работают...

Ну, для начала, надо понять, что если у матери и дочери нет доверительных отношений, то, очевидно, виновата в этом не дочь.
Зачем рассказывать, если все равно не поймет, осудит, не примет сторону дочери, не поможет? Вот об этом маме надо задуматься. Вернее, надо было начать задумываться 16 лет назад.

Тема избыточной материнской любви имеет глобальный характер, только у одних
она проявляется слабее, а у других сильнее, но она присутствует и порождает
многие проблемы во всём мире. От мелких семейных неурядиц и разводов, до гибели
детей и сложных социальных проблем и войн – вот спектр ситуаций, где главной
причиной является избыточная материнская любовьполистайте книгу Некрасова "Материнская любовь" Не спешите отрицать! Прочитайте, подумайте, понаблюдайте за жизнью, и Вы наверняка согласитесь со мной, и сами найдёте множество подтверждений сказанному.

«Лечить надо не последствия, а их причину» . Так какова причина (?) – вот с неё и начинайте!

У меня тоже дочка 16-и лет. До 15-и лет была нормальная девченка, потом как бес вселился. Я плохая стала, а папа который с ней не общался 14-ь лет, стал хорошим. Так вот в конце августа она собрала монатки и улетела жить к папе в Москву. Она жила со мной за границей и училась здесь . Прошло 2.5 месяца, друзьям своим рассказывает, что хочет очень вернуться обратно, но боится. Что в Москве ей тошно и папа дебил полный . Звать ее обратно не буду, пока сама не созреет мне об этом сказать. Скока я слез пролила, когда она вытерла об меня ноги и улетела (еще перед отлетом мне сказала, что я ее раздрожаю и бешу) . Вот так вот выростила и получила по башке от собственной дочери. Я никогда не думала, что у меня к дочери появится негатив.

Это такой возраст, пройдет . моей 16, 5 лет, она мне говорит только то что мне приятно слышать, я хоть рада что она не хулиганка и не хамка у меня как у некоторых, сидит дома уроки делает, ругаюсь с ней только из-за компа, заигрывается и забывает элементарные просьбы мои выполнить, даже не поест.

На пустом месте такие отношения не появляются. Как вам уже верно написали, нужно искать причину.

короче она мама для нее, а надо было быть подругой, тогда бы она и делилась, а маму боится, видно влюбилась, а может парень не по маминым нормам, она и не хочет говорить, как бы уже уверена, что маме он не понравится. Поэтому маме надо сказать (если речь о парне) что мама уважает выбор дочери и поэтому у дочки есть время узнать его получше, прежде чем принимать решения. У моей знакомой так же было, она пригласила парня домой, они познакомились и все наладилось

думаю, возраст такой.. . надо это пережить...

дедушки и бабушки любят своих внуков за то, что они отомстят своим родителям за их страдания.
многие проходят через это, переходный возраст, часто сопровождается отрицанием и капризами, я этот период называю ПУПИЗМОМ, когда подросток считает, что весь мир крутится вокруг его ПУПКА.
Поэтому родители часто бывают объектом раздрожения, а не примером или авторитетом, ведь подросток видит их бытовые проблемы и не хочет их иметь.
Всегда нужно что бы решение было за подростком, в таком случае важно научится не учить подростка, а правильно задовать вопросы, что бы он сам нашёл на них ответ ( который вас устроит )
и трудно заставить подростка что то делать если сам этого не делаешь ( на своём примере )
хороший пример в фильме - Чего хочет женщина с Гибсоном, только искреннее внимание и понимание будет залогом успеха в их отношениях.
успехов.

менять отношение к дочери ОБОИХ родителей. Известно, что все беды от любви родительскойвсепоглащающей. Хотя за результативность любых мер уже никто не даст гарантии.

без лишних слов согласна с предыдущим ответом.

молиться за дочь, мысленные добрые посылы: желать только добра! и любить вопреки всему! вместо крика-тихий голос, вместо упреков- добрые слова... и да будет мир и согласие в вашей семье!

скорее всего плохое воспитание.. или просто подростковое... может быть такое что её парень, ровесник её мамы и она стала думать что она взрослее

бить ажжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж до крови. жестоко на так нада! если ребенка не воспитывать он вырастет хуевым человеком.... я знаю....

Раз фыркает, значит еще не время рассказывать маме. Если слишком грубо ведет себя, надо ответить тем же, т. е игнорировать по любому поводу. Дать понять, что это неприятно.

очень не простой вопрос, и к тому же не Вам его задавать, это надо всё таки самой маме решить, кто ей дочка - если она всё время её контролировала и сама решала за неё все решения поступки - не выслушивала ни когда, даже в самом раннем возрасте, тогда помочь ей может только разумное молчание и ЛЮБОВЬ, принятие любой ситуации в любую минуту НИ чего не требуя взамен!! ! Только терпение! Отец всегда, как правило отстранён от повседневности и не лезет в ЛИЧНУЮ жизнь своей дочери, тем самым оставаясь ей другом, а не только отцом, а вот маме всегда надо знать, чем она занималась, кто друзья и всё такое, но для некоторых подростков это не приемлемо. Надо идти к психоаналитику или психологу самой маме, и ни в коем случае не говорить об этом дочери., она от этого"внимания" скорее только замкнётся и очень (почти невозможно) её будет от туда достать. Нельзя осуждать дочь или говорить наставления на ночь, на ночь надо говорить как Вы ЛЮБИТЕ свою дочку. Удачи! У меня 2 сына и дочка и ни у кого нет от меня секретов, а если и есть -да будет так!

Это возраст такой, думаю надо просто сидеть и ждать когда это пройдет.

Наверное надо пережить...

это об чьей мамули ты заботишься, засранец?

а с папой?