У нас с мужем разные точки зрения, связанные с воспитанием ребенка..

...не вмешивайтесь в мужские вопросы.

Побеседуйте с мужем. Как он пойдет без тапок. "Впорите" мужу ремня.

В России женщина всегда права в воспитание ребёнка.

По моему, вы отлично дополняете друг друга!

У меня воспитанием детей муж занимается и у него не плохо получается, он сам подготовил дочь в универ ( кстати, она тоже у меня от первого брака) , сейчас с сыном занимается! Правда, бить он его не бьет НИКОГДА, но поорать может

Да все у Вас нормально, читаю, и так все знакомо!

)))Так бывает во многих семьях! Для этого и существует строгий папа, и ласковая мама!

Рожайте ему ребенка и он успокоится. Он чувствует много ответственности за вашего сынулю, который для него свой.

Просто сглаживайте углы в их отношениях, отдельно объясняйте каждому данную конкретную ситуацию, ведь у вас по сути 2-е детей (мужчины никогда не взрослеют), а совместного ребеночка обязательно рожайте, муж станет намного мягче, сами увидите, да и к старшему будет меньше цепляться

нИчего ты ему не объяснишь, он всё равно будет поступать так как привык, а сын будет страдать. Вся проблема в том что мужчина воспринимает пасынка за мужчину, хоть и маленького и всё же конкурента. У мужчин по другому просыпаются отцовские чувства (для этого и отводятся 9 месяцев и такой длинный младенческий период) . А что бы найти компромися действительно лучше к психологу, но обязательно с мужем!

Не справился - собак. Не оденешь тапки - изобью . Это не воспитание а манипуляция и запугивание.
Ваш муж еще тот воспитатель! Надо бы ему книжечек по психологии почитать и по педагогике.. . Он мужик хороший, ребенка любит но его метода - делает вашего сына ущербным. Он будет поддавться на манипуляции и трусить.. . Знаете в народе говорят - назови ребенка свиньей, он хрюкать начнет...

Муж прав а то вырастет слюнтяй

я вот прочитала все добавления и поняла. у вас отличная семья. вы все правильно делаете. и вы и муж. то как говорите вы - так должна говорить мама. а то как говорит ваш муж это то как должен говорить папа. все правильно. ведь вы учите ребенка одному и тому же, только разными словами. А парень и про жесткость тоже должен знать

не надо так сильно реагировать. думаю, что муж ваш не желает зла ребенку, а хочет видеть сильным а не рохлей.

Ваш муж относится к сыну как к мужчине, а не как к малышу- думаю это нормально. В семь лет мальчишка многое понимает. Я думаю он прав. Слишком мягкое женское воспитание, для мальчишки это воспитание женоподобного мальчика. И так практически везде у детей их воспитывают женщины: д/сад, школа и часто дома. Но часто на слабо не надо испытывать ребенка это в подростковом возрасте может аукнуться им можно будет манипулировать не куришь- слабак, не бьешь- слабак.

Мальчики еще более ранимы чем девочки, и психика у них не такая устойчивая. Такие слова как -слабак - не как не могут воспитать мужчину, наоборот разовьют только комплексы. Я не когда не позволяла мужу так говорить, все было, и пороть тем более. Скорее я сама отругаю и за ремень пару раз хваталась, но это я . А отец авторитет, с ним, в шахматы, в футбол, поговорить, но только без приказов и оскорблений. Поговорите с мужем, а лучше правда сводите его к детскому психологу, пусть он объяснить ему, как нужно воспитывать ребенка.

ой ...да ...это лучше к психологу ...

ваш подход лучше конечно, чем у мужа. надо сторого и в тоже время не давить на него. должен быть выбор, авторитарный путь решения вопросов не лучший. но конечно в воспитании надо петь в одну дуду, не обсуждать решение каждого при ребенке. может проконсультироваться у психолога в школе, почитать что нибудь, литературы много сейчас. то что вы без крика спокойно решаете вопросы с ребенком не считаю, что он маменькин сынок будет. психика будет спокойней и устойчивей. надо с мужем провести работу, жесткость к хорошему не приведет

проблемка старая как мир.. вы защищаете своё,муж пытается воспитать как его воспитали. родители. срочно второго, а то так и будете спорить и первый нервный вырастит и будет что с чем сравнивать. все родители учатся, никто грамотным, опытным не вступает в брак...

Мужчина в отношении сына должен быть суровым, но справедливым.

Мальчикам нужна мамина мягкость и папина строгость, главное, что б не жестокость.

ваш муж предлагает более эффективные быстродействующие методы, быстрее научица. Если ребенок понимает, что он не прав, то все будет ок.

Одно знаю точно без вариантов: обсуждать разногласия в воспитании тока в отсутствии ребенка. Иначе он спроецирует подобные споры и ваше поведение на свою будущую семью.

Кто в доме хозяин? Последнее слово за ним, но ОБСУЖДАТЬ варианты очень даже нужно.

Пусть ребенок знает, что вы с мужем единая прочная парочка во всем. Успехов.

именно Вам с мужем нужно договориться. т. к. мужа позиция вполне приемлема и не думаю что ребенок страдает.

Знаете, я в Вашем случае такой уж страшной проблемы не вижу. Самое главное - определиться с мужем в "векторе". То есть установки, которые вы даете ребенку, должны быть одинаковые. А уж в какой форме вы их даете - не суть важно. Для мальчишки отец должен быть авторитетом, тут уж люди мало чем от животных отличаются :-))) Строгость, ес-сно, разумная нужна, это понятно. Строгость не должна убивать доверие. Настанет момент, когда вашему сыну потребуется совет или помощь папы.. . И сын не должен бояться того, что его накажут вместо помощи.

а я не понимаю вашего мужа. Какое-то подавление личности ребенка. Без объяснений "впорю ремня, слабак"... Мне бы такое тоже не понравилось. Неужели сложно объяснить по какой причине он злится.. .

Не знаю что вам посоветовать. Честно.

а у нас наоборот, мне приходится быть тверже. муж дочке все разрешает, я понимаю, что так нельзя, нужно человека нормального вырастить, а не избалованного, которому все позволяется. в жизни такому будет труднее. а муж ваш правильно делает, кто-то должен быть авторитетом. даже сейчас нашей дочке пока 2 года, а муж огорчается почему дочь меня слушает а с ним только балуется.... сам виноват!

У мужчин другой взгляд на воспитание, они должны быть строже, это лучше чем жёсткая мать, а если родите ребёнка, то взгляды на воспитание тоже поменяются.

а я против жестокости со стороны папы, это же не значит, что надо с мальчиком уси-пуси, мальчику тоже нужна ласка и любовь, иначе когда вырастет, он может не знать как это - любить и все девченки будут называть бесчувственным чурбаном и козлом. Любви для детей мало не бывает, но нужно не путать любовь с попустительством в воспитании.
Вот почему у нас в стране строгость всегда означает физическое наказание, ? видимо пережитки домостроя.

мне что-то из ваших примеров папаша не понравился. это что-то типа программирования: ты слабак, ты толстый пельмень. впорю ремня. всегда помните: наказывать ребёнка можно в той степени, в которой вы показываете ему свою любовь (именно показываете, а не любите тихо, молча, про себя)

у всех разные взгляды на воспитания и любят своё чадо по разному, обратитесь за помощью раз сами не можете договориться, а у ж потом воспитывайте. Поймите ребёнок быстрее вас поймёт и будет слушать того кого выгоднее, а это не всегда хорошо заканчиваеться

вы неплохо дополняете друг друга.

Поэтому то в семье и должны быть и мама и папа

Мальчика должен воспитывать мужчина, чтоб вырос мужчиной, а не "маменькиным сынком".

Психолог в данном случае вам объяснит тоже самое, что и все тут - это абсолютно нормальная ситуация, так и должно быть.
У нас с мужем тоже абсолютно разные взгляды на воспитание ребенка. Много раз говорила с ним на тему воспитания, но он все равно считает мою позицию неприемлемой, аргументируя тем, что я всегда ребенка оправдываю, я же просто пытаюсь ему объяснить ситуацию с точки зрения ребенка. Муж настаивает, что ребенок должен слушаться всегда и держать его надо в ежовых рукавицах, ведь сейчас такой страшный век наркоты и прочего (И ВЕДЬ ОН ПРАВ!) .
На деле не всегда легко найти компромисс. и часто найти его не получается. Тогда используйте несколько простых правил:
1. Дайте понять детям, что вы ценине и уважаете своего супруга (не критикуйте его при ребенке, указывайте детям на положительные стороны мужа или жены)
2.Отзывайтесь уважительно о работе вашего супруга. Ребек должен знать что его (труд родителя) ценят.
3.Пресекайте любые попытки манипуливать кем то из вас ( а дети великие манипуляторы) . Когда дети обращаются к вам с жалобами на другого родителя (который требует от него выполнения каких либо правил) они надеются на вашу поддержку и думают, что вы смягчите требование другого родителя. Например, ребенок раскидал игрушки и не хочет собирать. Муж несколько раз сказал собрать, потом срывается на крик. Ребенок идет жаловаться вам –мол папа опять на меня кричит. Что вы сделаете? А) Пойдете выяснять отношения с папой, что можно и не орать, что его методы слишком тверды? Тогда, когда ребенок подрастет вы получите «финт ушами» -папа потребует от ребенка например не курить, ребенок пойдет жаловаться вам, вы его не поддержите (а ведь всегда поддерживали! ) –и он не послушается ни вас ни папу, т. к. авторитет папы утерян –вы сами его загубили. Б) Скажете ребенку, что требования папы правомерны и если бы ребенок собрал игрушки сразу, папе бы не пришлось на него орать? Именно в этом случае игрушки будут собраны. Ведь требования родителей одинаковы (не важно, что у них разные методы воспитания)
Как МАМА вы правы, вы праввиль воспитываете ребенка. В то же время подход папы абсолютно необходим! :
Помните, что ведь ребенку НЕОБХОДИМО получить такой опыт, чтобы в дальнейшем он мог правильно реагировать! Ведь в школе одноклассники ему не скажут «как ты много сладкого кушал и стал полноватый» они скажут «фу жир-трест комбинат» или «жирная свинья» . В армии ему сержант не скажет «иди пожалуйста на перекладину, чтобы твоя физическая форма развивалась и выполнила нужный норматив» , он проорет «бегом отжался, салага недоделанный» . На работе ему начальник не скажет «сделайте мне пожалуйста этот отчет еще раз, потому что надо отправить его сегодня партнерам, чтобы они могли проплатить деньги» , Он скажет «Сколько можно !, а ну марш переделывать, чтобы сегодня к трем все было готово, иначе уволю! , менеджеры хреновы, никакого от вас толку!» . Поймите! Муж лишь дает ему необходимый опыт.
Со временем вы придете к пониманию позиции мужа. Единственный совет, который я Вам действительно могу дать: мать ОБЯЗАНА воспитывать своих детей так, чтобы они всегда были уверены в ее защите и понимании, и значит вы поступаете правильно.

У нас ребёнок общий, а проблемы те же, но у нас девочка, а мальчика всё таки доверьте воспитывать мужчине, мир такой жестокий-мне кажется мальчику нужна жёсткая дисциплина. к тому же когда родите совместного всё только ухудшится для старшего, поговорите с мужем об этом, так как это может привести к тому что первый видя разницу в отношении папы возненавидит второго (в душе так точно), я думаю Вашему мужу мужу будет лучше, если у его родного ребёнка будет поддержка старшего брата, а не наоборот. Я надеюсь мою мысль Вы уловили

По-моему у вас все нормально. Мальчик видит как ведет себя женщина и как ведет себя мужчина. Ничено страшного если Ваш муж будет воспитывать его по мужски.

Скорее всего Вашего мужа воспитывали также как он сейчас воспитывает ребёнка! Может попробывать обрисовать какой-нибудь случай, произошедший с вами, только поставить на место сына отца! Как бы он сам отреагировал на такое воспитание?

ребенок не всегда будет ограниыичаться боясь болезней, это что то далекое и может с ним не произойдет, а вот ремень как раз более ощутимое и реальное

ПО-МОЕМУ, ЭТО НЕ УДИВИТЕЛЬНО ))) Мамы обычно всегда более снисходительны к своим детям. Я во по себе сужу. Если ребенок что-то делать не хочет (правда, он у меня еще маленькая, дочурке почти 2 годика) , я зову ее и вместе это делаем. когда приходим к бабушке, она не хочет от нее уходить и я ее собираю домой с различными уговорами - мол, дома что-то вкусненькое, что пойдем на горке прокатимся и подобное. Когда доченька просит телефон.... даю, потому что не могу отказать. Если она не хочет спать, укачиваю ее в кроватке и пою песенки, а папка начинает ее чем-нибудь пугать, если она не заснет. Телефон не дает, как бы она не просила, не плакала.... так что, это наверно норма ))) что мамы более мягче, чем папы.
А поговорить с мужем вы не пробовали? Попросите его быть помягче, выберете такой тип воспитания сына, средний между вашим и методом мужа. попробуйте найти компромисс, в общем.

))) у нас ТОЧНО ТАКАЯ ситуация))) Только от первого брака у меня дочь)) Ей тоже скоро 7 лет (на этой неделе))) И, кстати, примеры Ваши как будто срисованы из жизни нашей семьи) )
И недавно у нас появился общий ребенок) )
Все спорные вопросы стараемся решать без старшей дочи. Даже если муж неправ-по отдельности говорю с обоими. Иногда мне муж объясняет, в чем я не права. В итоге добиваемся своего от ребенка или "мытьём" или "катаньем"- я мягче, муж-жестче))

В доме должны быть два воспитателя, (как полицейские) добрый и злой. Если у вас парень Матери больше подходит добрый, с которым делятся проблемами. Отцу злой. Если девочка лучше наоборот. Так, что у Вас скорее всего гармония. Только голову держите холодной и не выясняйте отношения по поводу воспитания при воспитуемом. И не переигрывайте. У ребенка сформируется правильная модель поведения в отношении противоположного пола, но трудно будет найти партнера соответствующего высоким семейным требованиям. А кому сейчас легко? !
Попробуйте ролевые игры, как в театре. Ребенок в роли отца или матери. А вы в роли ребенка. Думаю будет весело и познавательно для всех. Вы все увидите себя со стороны и многое поймете.

Я когда сына в сад отдала, сходила к психологу, она (психолог) нагрузила меня спец литературой, а я ее на ночь читала, и особенно понравившиеся моменты зачитывала в слух, подпихивала книгу мужу а потом обсуждали мы с ним. Я полностью разделяю вашу точку зрения. И пытаюсь сыну все объяснять.

Часто мужчины хотят видеть в своих детях себя, но такого, какими они хотели бы быть, а не такими какими стали. Многие из них не умеют "втирать, объяснять", они действуют такими методами. У нас с мужем две дочери. Но тоже бывают похожие ситуации. Он умудряется даже 2хмеячной дочери сказать: Если не прекратишь плакать - выпорю. Но разве можно это всерьез воспринимать. Он этого никогда не сделает и любит их безгрнично. Конечно я пытаюсь ему говорить, что татк нельзя с ними, они же девочки. Но что тут поделаешь? Лучше не принимать близко к сердцу.

совсем недавно прочитала: отец любит ребенка условной любовью, т. е за какие-либо достижения, а мать безусловной-просто за то что он есть!

родите второго ребенка, вы первого воспитаете, а муж второго, потом посмотрите че получится, должно получится весело)))

К психологу надо!

на молй взгляд - вам с мужем просто нужно сесть и поговорить, наказывать ребенка н дальнейшем ему и угол и ремень не помешают! сами посторайтесь быть построже!

это нормально, почти у всех так

Лучше всего обратиться к психологу.

Совершите семейный поход к психологу, он вам поможет...