Скажите у детей в возрасте полутора лет, что кризис переходного возраста??

Может, когда-то бабушка и разбиралась. А тут вот любовь !!!--и все пропало, вся интуиция. К бабушке самой надо подобрать такое отношение, чтобы она не командовала родителями. Ей тоже нужна от вас помощь, если не сейчас, то в будущем будет нужна. И тоже нельзя будет полагаться на ее требования, а помогать так, чтобы и ваши действия согласовать с ее ожиданиями, и сохранить разумные позиции.
Обо всем этом, как и о психологических законах отношения с ребенком можно почитать у Карен Прайор "Не рычите на собаку" -- висит в инете ( я пересказываю как запомнила) . У нее -- общие психологические законы, которые показаны на простых примерах. (Хорошо работают, сама проверяла)
1)... Пришли в гости дети и разговаривают с хозяйской кошкой: -- Хорошая киса! Киса -- умница! Киса -- красавица! Дети хозяйки спрашивают: А вы ЗА ЧТО ЕЕ ХВАЛИТЕ? Что она сделала такого хорошего? --.
2)....Учат ребенка кататься на велосипеде. Сначала -- папа держит велосипед и бежит рядом. Сам толкает и сам объясняет на ходу сыну, как кататься на двухколесном велосипеде. Затем иногда отпускает -- сын делает все сам. А папа тщательно комментирует каждое движение -- что ребенок делает правильно, а что -- нет, и как исправить. В ПРОЦЕССЕ ВЫПОЛНЕНИЯ. После того, как велосипед отставлен в сторону, будет уже не объяснить. Время подачи похвалы (подкрепления) будет упущено, процесс катания завершен. Со временем хвалить надо будет все меньше и меньше -- обучение прошло успешно, трудности уже позади... .
3)... Вам не звонит ваш родственник, а Вы так ждете его звонка.... Кажется, ничего нельзя с этим поделать. Но вот, представьте, он позвонил -- и Вы опрокидываете на его голову всё, что накопилось: Такой, сякой, почему столько времени молчал! Я тут из-за тебя!... --Вряд ли он станет Вам звонить вообще. А если Вы приготовите заранее фразы -- Как Вы рады его звонку! Внимательно выслушаете, как его дела, уточните и переспросите, поддержите его изо всех сил. Пожелаете ему всякого успеха во всех делах -- возможно, он станет звонить Вам почаще... .
В Вашей ситуации с ребенком Вы сами его всему научили. Когда он первый раз попросил что-то, пусть и неприятным для Вас тоном, и Вы уступили -- Вы его научили этому. Что он делал? --Капризничал. Что Вы сделали? --Дали ему то, что он просил. А ЗА ЧТО ВЫ ЕГО ПОДКРЕПИЛИ? --За то поведение, которое он в данный момент проявил, то есть, за капризы. Надо спокойно ОДИН РАЗ объяснить ребенку, почему он не получит то, что просит. И терпеть его истерику до самого конца. Как только Вы сорветесь и опять уступите -- вступает в действие закон отсроченного подкрепления. Чем больше прошло времени с тех пор, как Вы подкрепляли, поощряли ребенка в последний раз, тем сильнее будет тяга его к повторению своего прежнего поведения. --Как мина замедленного действия. (Вот именно поэтому так трудно человеку избавиться от своей дурной привычки. Уже совсем отвык. Решил, что все можно. И РАЗОЧЕК только сорвался -- ВСЁ!!! Как в пропасть покатился.... И с каждым разом -- увеличение тяги, причем очень заметное, в разы)
...Когда мы шлепаем ребенка -- мы его чему учим? --Копировать наше поведение. А что мы делаем в этот момент? --Бьем человека! --Мы учим его шлепать, бить человека, который не понимает наше "нет", сопротивляется нашему "нет". Ребенок обязательно это знание примЕнит, как только ему будет казаться, что ситуация подходящая... .
Ребенок -- не виноват. (Как и бабушка -- то же самое -- Вы ее поддерживали в этом. ) Ребенок очень страдает, доходит до истерики. Ему твердое поведение родителей очень важно -- лишь тогда он поймет, что можно, а что -- нельзя. И ему самому станет гораздо легче жить, не конфликтуя с дорогими ему людьми. Когда он закончит истерить в очередной раз -- пожалейте его, приласкайте, может быть, даже нужно будет уложить его полежать. Дай Вам Бог всем здоровья, да побольше!!!

да ладно, кризисы будут один за другим. Не переживайте, не давайте ей взять власть в свои руки, КАК МАМА СКАЗАЛА ТАК И БУДЕТ!!!! Только думайте хорошенько прежде, чем сказать)) ) Вырабойте твердые правила что нельзя, а что можно и как можно больше проявляйте любовь - обнимайте, целуйте, хвалите - за любую мелочь!

Она вас проверяет. Пойдете на поводу или нет. раз прибежите, два пойдете на поводу, а потом девочка на голову сядет. Что уже и произошло. Пусть плачет, только не до посинения, конечно. Во всём д. б. мера. Разговаривайте и объясняйте ей.
Сегодня брат позвонил из Киева, сказал, что дочь то же не управляемая им 1,6, а нам 2,6. Так что вы не одиноки. Мой сын то же требовательный слишком, на любой отказ, начинает плакать. Но я не ведусь.

скорее всего у этого ребенка постоянно будет кризис какого то возраста, потому как избаловали до невозможности. Пусть истерит-выйдите из комнаты и не бегите к ней по первому крику. Дети, даже младенцы-отличные психологи и умеют управлять взрослыми. Как вы дальше то с ней справляться будете? Вспомните, как вас родители воспитывали. А в полтора года можно и на коляске на прогулку вывозить.

вообще не обращать внимания на истерики. в полный игнор! ей это надоес и она поймёт что истериками ничего не добиться, если конечно Вы будете тверды и ни разу не сломаетесь под её напором...) перетерпите сейчас, иначе это так и будет продолжаться... маленькие детки ещё не умеют желаемого добиваться поступками, только истериками...

У нашеё тоже в этом возрасте начался, сейчас ей семь, ещё не прошёл.

Ой, Господи, вы не про мою козявку писали? Я вот точно повешусь скоро! Наверняка знаю, что ее любящая бабуля избаловала, а бежать нам от этой любви некуда.. . Мне кажется, с возрастом, когда уже можно будет договориться, станет легче. На это и уповаю.

А кто сказал, что будет легко... Когда ребенок научился ходить, он опять просится на руки. Ну нет тут криминала. Дети до 3 лет легко переключаются-отвлекаются. Идете за ручку, видите, к вам заворачивает. Не ждите, пока завернет. За две ручки берете и говорите-давай прыгать (бегать, баловаться, снегом кидаться) Пару раз прыгнете, забудет про ручки. И дальше, вперед. Решите для себя, что действительно НЕЛЬЗЯ, а что не критично запрещать. Но что нельзя сегодня, нельзя будет и завтра. И помните, что похвалой можно добиться больше, чем наказанием и ором. Больше разговаривайте с ребенком, рассказывайте, объясняйте. Он просто НЕ знает, как надо, он НЕ умеет правильно. И кто, как не ВЫ ему помощник, учитель, друг.

Ни в коем случае не наказывайте, в этом возрасте применимы только внимание и ласка. Не выказывайте нервозности и раздражения по поводу поведения ребенка, спокойные уравновешенные дети бывают у спокойных уравновешенных родителей.

Да бывало и такое! Вы только сильно сами не растраивайтесь, детки к годику начинают манипулировать родителями. Они проверяют вас, слабину даёте значит у них получается и они снова истерят. Надо и терперь- стараться не выходить из себя, надо и разговаривать, иногда можно даже шлёпнуть. Это от ситуации зависит.
Вот так сложно быть родителями!!! !
Удачи и терпения!

нужно перетерпеть истерики и не поддаваться на провакации.

У них всегда кризис. Я отучала от КРИЗИСА так. Начинает "права качать" выхожу из комнаты. Через 5 минут - тишина и забывает почему плакал. Только сами не сорвитесь и не вступайте в диалог. Один раз спросите - не перестает истерить - ждите. Результат: Сейчас за мной как шнурочки бегают

moei trei goda i ya eie ne balyiy naoborot no kazdii god na den razdeniya y nas krizis okolo poltora mesetsa potom yspokaevaetsa

Вы её избаловали, но резко закручивать гайки не стоит. Выберите несколько позиций, которые считаете наиболее важными и в них настаивайте на своём до конца. Только требовать надо методично. Нельзя говорить: нет, нет, нет, а потом, не добившись, сказать : да, рассчитывая, что в следующий раз удасться настоять на своём.
Удачи.