Даже незнаю,что посоветовать,может вы поможете?))

Подруге нужно поступить так - как скажет её муж! Он глава семьи и к нему должен обращаться отец жены!! ! Она не должна самостоятельно принимать решение в данной ситуации. Если муж против - какие могут быть варианты ответов?

Послать этих папу с сестренкой куда подальше - почему старшая сестра должна возложить на себя родительские обязанности, с которыми отец не справился сам?

Ваша подруга даже и не представляет, что будет, если согласиться с отцом. Муж её прав, тем более квартира маленькая.

Пусть папа сам воспитывает эту дочку. Он же ее делал. А старшая сестра пусть дальше нормально живет. И правильно что муж сестры против. Заведи такую родственницу, так через месяц пара разведется.

Ну и папа! Причина всех проблем - в НЕМ! Неспроста младшая дошла в 17 лет до такой жизни: значит он ей внимания мало уделял. И вообще что у него за отношение к старшей дочери ? "Богатая"? Бери на себя обузу, расхлебывай то, что я воспитал! Может быть, я неприятное скажу, но тогда извините. Не любит он ни ту, ни другую дочь... .
Какой дать совет? А почему никто у самой девицы не спросил, чего она хочет? На счет Москвы, как я поняла, тоже папина идея? Может, у нее другие планы? Увезут в Москву, она дойдет там до путаны, а потом скажет "Зачем вы меня сюда привезли"? А папа опять в стороне будет - "старшая не помогла младшей".
Лично мое мнение: собраться всем вместе и поговорить с девицей. Разложить по полочкам, что ее ждет, если она в Москву поедет (все варианты- и про учебу, и про работу) , и что будет, если дома останется. Сказать, что если ей Москва на пользу пойдет - помогут. Если начнутся загулы... -домой! И отцу сказать, что я сестра, а не мать Тереза.

У каждого должна быть своя семья

единственный умный их всей этой шайки идиотов - муж.
дураки (даже если родные) - это всегда балласт. это закончится тем, что сестра переспит с мужем и на это все полетит к черту.

Думаю, что надо найти сестре жениха из Москвы и выдать замуж, чтобы муж за ней уже присматривал )

Вот красота, не фиг брать такую захребетницу. Захочет сама пробьётся, а если нет, так и морочиться нечего. Папаша пускай сам даст ей по шеям и работать отправит скотницей, если она больше ничего не хочет. Нефиг дармоедов и лоботрясов кормить.

Брать не нужно. Толку не будет - одни проблемы. Воспитывать практически взрослого человека бесполезно. Пусть её воспитывает жизнь. Другого выхода нет.

Вы не сможете прожить за неё её жизнь. Неважно, где - в Москве или вдали от неё. Москва может усилить положительные качества, но она ещё сильнее усугубляет отрицательные.

ну куда в однокомнатную-то квартиру? ! папаша точно разведет старшую с мужем. (( пусть поможет выучиться и снимет ей комнату. а младшая уже пусть уже ее оплачивает и живет дальше своими мозгами.

если её придурочная сестра не хочет стать человеком, насильно мил не будешь

Так часто бывает : водной семье выросли.... Одна - слава богу..., а другая в отместку...

однозначно----нет, пусть живёт там, где родители. в Москве у неё будет больше шансов стать ещё хуже.
кроме этого может испортить жизнь сестре, хорошо на неделю там гостить, но жить---нет!
лтцу надо не вешать на других свои проблемы, а "жевать" их самому. у него больше власти над дочерью.
а иначе и этупотеряет и ту, что в Москве разведут....

да ужситуация непростоя семья тут и семья там.... но детей должны воспитывать родители, а не братья, сестры... у подруги Вашей уже своя семья, забрав сестру (которую даже родной отец построить не может), она может испортить отношения с мужем... Зачем? Дайте человеку личного счастья. Сестра эгоистка, по ходу именно она и преследует эту цель-жизнь без забот и хлопот на шее у сестры.. добра не помнят даже самые близкие (сужу по своему опыту...)

... в глушь, в Саратов!!!!

Нельзя её в Маскву брать, ваще загуляет, "по рукам пойдёт"...не удержите )))

Если в провинции так себя ведёт, то в Москве и подавно скурвится. Здесь куда не плюнь, всё попадёшь в желающего тебе налить и за это отъиметь. Пусть остаётся дома, с родителем, а из Москвы можно помогать, но не так, что бы на выпивку хватало, а что-бы только на"поддержание штаном"Правильно все говорят, от безделья маится. Пусть там поработает, когда жрать захочет. А если привести её в Москву, так она ещё и жизнь испортит и семью развалит.

Я считаю, что если сестрица приедет в Москву, то у вашей подруги семейнаяи жизнь накроется медным тазом.
Четыре человека в однокомнатной квартире - это не жизнь, а мученье. И ее муж абсолютно прав, что против этот идиотской затеи. Отец, действительно, хочет переложить ответственность за воспитание на свою дочь. Пусть младшая сестра идет на курсы маникюра там, где она живет. Ваша подруга должна категорично отказать своему отцу, иначе она может разрушить свою собвственную семью. А папашке сказать, что она не обязана пристраивать сестру, это его прямая обязанность - воспитывать свою младшую дочь. В общем, повторю еще раз - ваша подруга должна в категоричной форме пресечь эту затею.

эта проблема отца, а не подруги, к тому ж она регулярно помогает

ну, а в Москве что? Вдруг изменится она, с чего бы это? Родители с дитём не справились сами, а почему думают, что старший ребёнок вдруг справится?

Подруга -- молодец. и выучилась, и семью нормальную завела. Это в наше время самостоятельно -- не фунт изюма. Сестре -- 17 лет. Считай. взрослая. Если сама попросит, ей можно дать денег, но под полное оформление у нотариуса. Только в долг. и не больше, чем на месяц на житье с записью. что если не вернет в течение месяца, то взыщут через суд. . Сейчас должников судебные исполнители хорошо разыскивают. А старшей кто давал деньги, чтобы она поднялась? Если она пьет, ей не в чужой семье халявно жить, а впору в дальний монастырь послушницей-трудягой устроиться. Там и пить не придется, и поработать сможет, и присмотр будет. И о Боге задумается, что тоже не лишнее.

Папа хочет убрать с глаз такую проблемную дочь. Наверное хотел бы устроить младшенькую хорошо, это нормальное желание, но.... папа не думает, что перекладывая свои обязанности на плечи старшей, он может испортить ей жизнь? Думаю, что у младшенькой должно быть желание учиться и работать, а в Москве не так легко жить. Очень тружно давать советы в таких серьезных ситуациях. Я бы ...подумала сначала о своей семье, а уж потом о сестре.

Возьми сестру к себе и ОТПРАВЬ ЕЕ В ЗАКРЫТЫЙ МОНАСТЫРЬ НА ТРИ ГОДА, там она всему научится и станет хорошенькой....

Нарожают, а воспитывать не хотят....

Ситуация, конечно, сложная. И сестру, дурочку малолетнюю жалко, и папе вроде помочь хочется и себя в обиду не давать. Забирать к себе не стоит. Это однозначно. Личная жизнь может закончится и семья развалится. Если и забирать в Москву, то только с условием, что она поступит в какое-то учебное заведение и будет учится. Съемные квартиры не вариант, так как она кроме того что гулять будет, так еще сетре придется все это оплачивать. Отцу подробно объяснить сколько квадратных метров на человека, сколько вы получаете, сколько все стоит. Желательно подробно и в цифрах. Что касается обязанности помагать отцу: так же подробно объяснить, что чем может (деньги, внимание, отдых сестры и т. д. ) она помагает, а что касается воспитания, то тут она сильно не поможет, так как не сможет быть нянькой здоровой девице! Можно попробывать поговорить по душам с сестрой, так же предупредить, что если не угомонится, то лишится денег, отдыха, поездок на лето. И объяснить, что если она хочет жить в столице, то пьянками и гулянками она себе дорогу не пробъет! Пока она своим умом не дойдет- ничего не выйдет. Пускай ваша знакомая не боится разговаривать с ними. Это не вариант повесить себе всех желающих на шею и самой загнутся! У нее есть семья, муж и ребенок-это ее главная опора! Папа и сестра-это тоже ее семья, но будет ли она ей рада, если потеряет свою семью? Желаю вашей подруге мудрости и сил!

Пусть папа потерпит до её совершенолетия, а дальше
на хлеба свои. Никто ей не поможет, разве что Армия.

Сестренка так и ведет себя для того, что б её вечно опекали
И у неё это замечательно получается. Даже - приз дают : )) Т. е. чем хуже она себя ведет, тем больше о ней думают, да ещё в Москву отправят жить
А если б она была обычной, то на неё никто внимание не обратит, да и Москва её точно не засветит
Но это всё на подсознании . Т. е.
Привлечение внимания окружающих и отказ от ответственности за свою жизнь через бунтарство
Выход : оставить её в покое, не реагировать не на что и обращать на неё внимание только в случаи благих действий по отношению к себе
Но !!!
Сначало будет очень трудно. Сестренка постарается доказать, что её нельзя отпускать и ударится во все тяжкие
Либо готовьтесь её тащить на своем горбу всю жизнь. Сори

не брать, нив коем разе, свою семью развалит!

меня удивляет и позиция отца, и позиция многих отвечающих.
Неужели они думают, что проблема младшей сестры в месте проживания? При чем здесь провинция и столица? Проблема не в этом!
В Москве сестрица разгуляется еще больше!
Ведь проблема в ней. В ее личности. Нужно искать причины. Решать проблемы. Заниматься ее воспитанием.
Старшая сестра может только посодействовать. А воспитывать - это не ее обязанность.
Матери нет - если я правильно поняла. Может, и в этом тоже причина.
Да и отец пытается избавить себя от лишних проблем и ответственности.
Ситуация которую один чеовек решить не способен. Ее решать семьей нужно.
Но вот муж и ребенок старшей семьи здесь ни при чем. Их это не должно касаться.

Да при чем тут-обязана, не обязана. Ей жаль сестру? Она понимает, что отец уже бессилен? Помочь конечно трудно. А не помочь можно?

Такое ярмо себе на шею оденет, что не скоро скинет. В 17 лет эта сестрёнка должна сама за себя отвечать. Сама вляпается, сама пусть выпутывается. Может ума прибавится.

Ни в коем случае не надо в Москву, да и вообще в крупный город. А соплей на кулак намотает сама, потом и жить научится, нечего за неё все проблеммы решать.

Сестру-замуж.

понять жизнь в провинции надо... и чем можно помочь сестре.. если конечно она сама этого хочет... а в одной комнате две сестры... не надо...

Вы правы. Пусть лучше помогает издаля. Сестре-советами, а папе-материально.

а пусть такое условие будет: если пойдёт учиться и выучиться, сестра поможет "пристроиться", а если будет и в общаге загуливать, то пусть возвращается в провинцию свою, там ей и место - будет в местном магазине алкашам подносить.

а к себе брать нельзя ни в коем случае, потому что это нездоровая такая обстановка будет - две молодых женщины, одна из которых явно не высоких моральных устоев, и молодой половозрелый мужчина.

Вы еще им скажите что вы их проблемы тут выложили))))))

Она итак достаточно для сестры делает! А папаша пусть ответственность на старшую не перекладывает -у неё своя и семья и своя жизнь, забот итак предостаточно. а будет построже с младшей. У малявки просто переходный возраст, через 2-3г. перебесится, закончит ПТУ, может в инст. поступит, но помочь ей сейчас и направить - задача ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО родителей.

У сестры своя семья. А у отца семья - его младшая дочь. Вот пусть ее и воспитывает

Человек должен сам отвечать за свою жизнь, в данном случае, Ваша подруга, взяв сестру к себе домой, ничем ей не поможет, а то что отец снимает с себя всякую ответственность, как мужчина и родитель, ещё хуже. Пусть сестра сама приезжает, поступает учиться, сама находит работу, а раз от неё инициативы нет, сестра, делая всё за неё, только усугубит её тунеядство и спровоцирует неприязнь и зависть. Можно взять её на время, дать ей срок, чтоб устроилась и начала что-то делать сама, а если будет дурака валять, умыть руки, можно всю жизнь тащить на себе других людей, и ничего хорошего не будет - благими нимерениями, вымощена дорога в ад.

17 лет- уже большая девочка. Должна сама за себя отвечать. И чем быстрее и крепче реальная жизнь ее приложит - тем быстрее она повзрослеет и возьмется за ум. А если ее будут продолжать содержать и баловать - сопьется хоть в провинции, хоть в Москве.
И брать ее к себе в однушку - явно не вариант.

а подруга ваша при чем? она помогает чем может.. . и больше она ничего не должна тем более что это как минимум отразится на ее жизни с мужем.... в конце концов ей никто не помогал.. однозначно забирать ее не стоит... помогать отцу материально. если она в провинции так себя ведет, т о что же будет в москве? тем более у твашей подруги ребенок делать ей больше нечего кроме как за сестрицей по пятам ходить

Больше проводите с ней время дома чем на улице. Ненадо ругать и бить иначе ещё хуже станет просто читайте с ней книги. А если гулять то с друзьями и недолго

если возмет, будет мучатся и во всех косяках сестры будет виновата (а косяков будет много, Москва к этому располагает) . А если отказать то побудет один раз плохой и все. Квартира однокомнатная, ребенок маленький. А то что она живет сытой жизью так это только ее заслуга. короче пусть пошлет все куда подальше и живет спокойно.

У моей коллеги такая же ситуация была. Папа нашел подружку и решил избавиться от младшей. Старшая забрала сестру к себе. Кончилась история тем, что у девушки теперь ни парня, ни прежней работы, в квартире сестренка с кавалерами тусуется, а она терпит. Из самоуверенной благополучной веселушки превратилась в дерганную, нервную истеричку. Наверное правы те, кто советует Вашей подруге оставить все как есть. А папе объяснить, что сытую жизнь вообще-то зарабатывают и что-бы она была благополучной, необходимо душевное спокойствие. Кроме того%

Не вкоем случае не брать ото станет только хуже. А крайней останется сестра.

в общагу ее устроить_заставить работать _поставить ей мозги в правельном движение_и определиться чего она хочет на самом деле_и объяснить что личность это хорошо а стадо овец плохо_и выпивка это не отличительная способность_

бейте её или убейте))