Как объяснить 8-летнему ребёнку, что в отношениях должна быть отдача? (много букв)

Сложная история, Вы написали что только единицы видят что вы пишете, я вижу, нет я правда понимаю всё что вы имеете в виду. .
Я всё своё детство росла с бабушкой и дедушкой, мама была на заработках в Москве. Приезжала она очень редко, но я её ни в чём не винила, понимала что жизнь такая.. . И всё что писали раньше - типа она ещё мала чтобы осознавать всё это, полная чепуха.!!! Я сколько себя помню ( ну примерно с 4 лет) любила и уважала бабушку с дедушкой, знала что жить тяжело. Темболие на 2 маленьких пенсии. мама присылала нам деньги, но бабушка всё это откладывала чтоб я смогла нормально питаться, в школу меня готовили и Т. П
Вот женщины пишут, что не вам об этом судить и Т. Д, но то что вы делаете, это правильно, а как по другому.. .
Просто все привыкли что инициатором развода становится муж, и что это он такой плохой (это в любом случае) . Но как известно девочка живёт с матерью, и это целиком и полностью её воспитание. . На мой взгляд вам нужно поговорить с мамой, объяснить ситуацию, мне кажется любая мама должна понять, потому что у неё тоже есть родители, и уж такого поведения к своей мама и к своему папе она уж точно не позволила бы. .
К сожалению моих бабушек и дедушек давно нет в живых, и я понимаю что я многого не сделала для них ( того чего могла) , но и этого уже не вернуть.. Во всяком случае если дело действительно в девочке, то она скоро это поймёт, не может же она оставаться равнодушной к своим родным людям.

Думаю, Вам и Вашим родным не следует из штанов (кошелька) выпрыгивать, чтобы купить внимание ребенка. Сформируете у ребенка потребительско-прикладное отношение к Вам. Дайте понять ребенку, что Вы -ее родственники не для повышения ее благосостояния, а для семьи. Отношения не "я - тебе, а от тебя должна быть отдача", а "у нас есть общие дела". Вовлекайте ребенка в такие дела, как вместе книжки читать, на пианино играть, полы мыть, суп варить, пироги печь, лекарства (старшим) принимать, на роликах кататься и прочее. То есть, не лицом друг к другу напротив, а вместе смотреть в одну сторону. Покажите, что главное, наверное, не подарки (подачки) , а забота друг о друге. Иначе есть опасность, что в будущем, когда ребенок подрастет, он также будет от вас откупаться, а не заботу проявлять.

к сожалению никак не объяснишь. Но надо продолжать видеться. Пусть папа старается (брат) выкраивать еще денек или вечерок.
У нас была такая фигня у мужа. Развелась с ним первая жена и стала ребенка настраивать. Причем самыми мерзкими словами. папаша-козел это самое распространенное выражение. А ребенок это впитывает как губка. Но потом он вырос и как-то передал упреки. Пришел в новой дубленке, на новогодние алименты купленной, и стал отца упрекать. Муж посоветовался со мной и повел его в Сбербанк. Там при нем распечатал выписку по счету на алименты за несколько лет и отдал ему со словами "куда твоя мама дела все эти деньги, раз я такой козел? ". Тот взял выписку, поехал к маме и устроил ей там такой скандалище. Сейчас уже совсем большой. И ничего плохого по отношению к отцу и ко мне не позволяет. Время все расставило на свои места.

какая отдача? Тем более "купленная" подарками? Деньги тут вообще не при чём! Или вы не можете найти подход к девочке (без подарков), или у неё просто такой характер закрытый- не может она так открыто всё показывать-и свою радость, и любовь... Я тоже никогда не целовала своих бабушек и дедушек, но это не значит, что я их не любила.. .
Она Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.
Подумайте о том, что девочке тоже не легко - в таком возрасте - родители в разводе и ругаются, а мама /самый близкий ей человек/ плохо отзывается о папе и его родственниках ...а она ещё маленькая, чтобы суметь самой во всём разобраться.. .
Тем более - сами пишите, что она бывает у Вас КРАЙНЕ РЕДКО !- Вы для неё почти чужие, т. к. она вас крайне редко видит.

жуть какая-то, а главное в том что ребенок уже сформировался и другой она не будет.. . как пойдет переходный возраст так вообще ей будет не до кого.. . все от воспитания зависит - потому мальчик и другой.. . а может так заложено было в ней. . у вас тут комментариев нет но предыдущий ответ - полный бред

Просто вашим маме с папой не повезло со снохой, а внучка подрастет и всё начнет понимать. Скорей всего она потянется к папе, а значит и к его родителям...

каламбур прямь какой то
сказать как есть

Согласен, - дети разные бывают, а если у девочки всего в достатке, то она еще и балованная...

от осинки не родятся апельсинки и родители всегда пожинают то, что посеяли . не каждому взрослому можно объяснить про духовную отдачу, что уж говорить о маленькой девочке . может быть ей вообще все эти визиты в тягость, а может быть она не умеет по другому выражать свои эмоции .

Ребенок не балалайка, чтоб его каждый на свой лад настраивал. Родители несут ответственность за него, и честнее было бы вообще не заводить детей, чем травмировать его психику. Ишь, налетели на сноху. Мужчина обязан сохранить семью, иначе зачем было жениться? Конечно, проще жену обвинить, а что он сделал для того, чтобы ей и дочке было хорошо. Там мама зарабатывает, а папа значит не смог семью обеспечить. И то, что он платит алименты, это не достижение, а его прямая обязанность. А у племянника наверное полная семья, вот и комфортно ребенку. Во всем виноват мужчина, потому как это они претендуют на главенство семьи. Ну я бы наверно вообще не пустила ребенка к отцу и его родителям. А киндер сюрприз это не воспитание, это подачка.

Если бы людям можно было все объяснить и они бы все прям исправились после объяснений, как хорошо мы бы все жили. .
Я думаю, вы ничего не можете объяснить этой избалованной девочке. Родителям надо переключиться на доброго и приветливого племянника вашего мужа. И там и вы детишек заведете. Или есть уже?

Знаете, прекрасно вас понимаю. Всё что вы описали выше как зеркальная копия моей племянницы по линии мужа . Такая же девочка .Ей тоже 8 .Мама и папа очень обеспеченные, балуют ребенка сильно+ко всему брат мужа очень высокомерно относиться к своим родителям, отца вообще не уважает, ноги о него вытирает, хотя он хорошии мужик, мать послать может, хотя она всегда им очень хорошо помогала раньше ...И вообще на всех с верху вниз смотрит .Недавно тут были они в гостях у нас, получилось так что брат мужа продал машину за долги и они остались без удобств ( как сами говорят )... Муж мой согласился их привезти (у нас машина есть ) из дома, но только привести, а назад чтобы они сами добирались, так как они живут на другом конце города, и потом поздно, мужу на работу, а брат не работает спит до 12 дня.. . Ну так вот, привез он х, погостили они и стали собираться ..Так вот девочка эта как устроила истерику что на маршрутке она не поедет, ей только на машине ..Жена брата давай требовать от моего мужа чтобы он непременно их отвёз, дошло до скандала и все это в присутствии других гостей ...Короче, уехали они на такси, а муж потом долго от шока еще отходил ...Так вот, думаю, такое поведение не что иное как плоды воспитания и влияния мамы на дочь .Так что бесполезно ждать хорошего от этой девочки .Она видит поведение мамы и копирует его, что вполне естественно .
Ну а по поводу вашего 6 ти летнего племянника, у меня сын такой же .В дедушке с бабушкой души не чает, но бабушка и дедушка его не любят ...так как он не кровный нам ребенок и когда я вижу такое отношение, мне обидно до слез . вижу что сын к ним тянется, рад всегда им ( в отличии от внучки старшей, которая может бабушке легко сказать .Не буду есть твою баланду, жри сама ...), но вжу насколько отличается их отношение к нему ...

Вы сами написали, что ее мама настраивает ее против вашей семьи, поэтому такое отношение. 8 лет - это уже мыслящий человечек, попробуйте с ней поговорить открыто и честно.

А какой отдачи вы хотите от 8-летнего ребенка? Что, она за кулек конфет должна на задних лапках прыгать и деда с бабкой до собственной пенсии благодарить?
Смешно, правда? Так не нужны ей ваши подачки, вам они дороги, для вас-последние деньги. А она-ребенок, еще толком не понимает что такое деньги вообще, вы же хотите чтобы она в 8 лет оценила всю сложность вашего материального положения.. У ребенка-свои ценности, вам слабо узнать чего не хватает именно ей? Может оказаться что не вкусных блюд да конфет, а дешевой наклейки из соседнего киоска.)) Может лучше постараться узнать чему порадуется девочка-может, и отдача больше будет?

Да не будет от девочки отдачи, потому что: или ее папа тряпка (не в обиду! ) и дочь его не уважает, или у вас законы идиотские, в соответствии с которыми мужчина боится оставить собственную дочь на ночь! А экс. жена его самый обычный манипулятор, инструментов ее манипуляций является дочь! Девочку сейчас может исправить только мать (поскольку именно с ней дочь проводит больше времени, именно она является ЗНАЧИМЫМ взрослым! ) больше к сожалению НИКТО! Просто больше разговаривайте с родителями на эту тему (чтобы они меньше переживали) . А души ваши родители в ней не чают из-за чувства вины. Я бы не стала бежать и выполнять любые капризы девочки, я бы просто чаще с ней разговаривала как со взрослой, возможно (но я сомневаюсь) будет толчок, возможно поменяет отношение.. .

Набалованная просто девочка и пройдёт лет 5 и мам хлебнёт по-полной.

Я верю, что ваши родители искренне и от всей души хотят с девочкой наладить контакт. Делают так, как это понимают. Но девочка вольно или невольно замбирована на то что там все недруги. . Она еще слишком мала, чтобы правильно оценивать ситуацию, тем более мама не старается, от обиды к себе ,
правильно навести мосты... В результате обкрадывают духовно только себя... Если бы мама хоть пару раз сказала о том, что бабушка с дедушкой ее любят не смотря ни на что, думаю и у девочки изменилось отношение ...

1-судя по дополнениям к вопросу вы хотите слышать только собственное мнение. зачем тогда вообще спрашивали? чтобы вас пожалели?
2-согласна с Ерш, не надо ей покупать всего и побольше, и танцевать на ушах не надо. попробуйте провести эксперимент: она приезжает, а никто не кидается ей в ноги, поздоровались и дальше все занимаются своими повседневными делами. бабушка готовит, дедушка читает книгу, вы работаете за компьютером (ну не знаю я чем вы там на самом деле занимаетесь). девочка будет подходить к каждому из вас хотя бы из любопытства "чем это они заняты, что почти не обращают на меня внимания? ".вы предлагайте ей присоединиться. к дедушке-почитать вместе с ним (может не его книгу, а ее), к бабушке-помочь ей готовить (для всех, а не для девочки персонально!), порезать-помыть, между делом поговорить. к вам-объясните чем вы заняты, что делаете, она может посмотреть, позадавать вопросы. если она просит поиграть с ней в то что ей интересно, объясните, что когда вы освободитесь (через некоторое, пусть и небольшое время), вы с ней поиграете. в то, что она предложит. и так, что "она играет, а вы с ней", а не "вы для нее, а она смотрит".хочет рисовать-ей альбом и краски, вы рядом, с карандашом или просто с улыбкой. хочет на улицу-вы с ней, она катается на качелях, на роликах, на пони, вы ее сопровождаете. умеете сами на роликах (велосипеде)? отлично! общие интересы-хорошая почва для нахождения общего языка. и т. д. как видите, что то из этих пунктов подвластно только вам с мужем, что-то-вашим родителям. вы должны показать девочке, что интересна она как личность, что ее понимают, поддерживают, С НЕЙ общаются. а не пытаются подкупить или выпросить ее одобрение. дети тонко чувствуют искренность и чувства взрослых. увидите, если вы наберетесь терпения и любви к ней, пусть не сразу, но довольно скоро она изменит отношение. нет, не начнет кидаться с поцелуями на шею, но начнет вести себя "по-человечески".и еще. не сравнивайте ваших племянников! если девочка хоть краем уха такое сравнение, вы навсегда потеряете ее доверие!
3-постарайтесь проявлять поменьше активного вмешаетльства, вы все-таки почти чужая этой девочке. дружить с ней вы можете, но воспитывать, отчитывать, упрекать-не имеете права, вы ей никто. да и проводить бесед с ее мамой вам тоже никто права не давал. воздействуйте только на своих родителей и мужа. максимум (!!) на брата, и то очень мягко. у вса все получится!

Нельзя заставить любить, нельзя заставить быть благодарной. Девочка просто не привязана по-настоящему к бабушке и деду, видимо не росла вместе с ними. Нет интереса, нет кайфа, какой бывает при общении с родными людьми, а сладостями и подарками ее не удивишь, так как ребенок обеспечен всем. Не объясните вы ничего-нет у нее чувств в душе, нет искренней привязанности. Исправить ситуацию можно только одним способом-общаться с ребенком гораздо чаще и общаться по-настоящему, по серъезному, а не только дарить подарки и стоять ради нее на голове. Вот только нужно ли это обеим сторонам-это вопрос.

Да никак не обьяснить. Мама может только это сделать. И все.

Не уродуйте чужого ребенка не имеете прав

ребенок - всегда ребенок, ваше видение - однобокое,
это ваши обиды и ваши проблемы, не наваливайте на малое дитя
только собственным примером можно воспитать благодарного человека
желаю вам завести скорее детишек - это счастье!

Я вообще не понимаю, причем здесь вы? Воспитание и разъяснительные беседы-это дело родителей. Радуйтесь, что видитесь с ней и не вмешивайтесь, а то только можете хуже сделать.

Моё мнение, холод девочки из-за отношения самой мамы. Она (мама) даже может не говорить по папу и бабушек-дедушек гадости. Дети ведь чувствуют и так. Возможно, девочка каким-то образом (из контекста разговоров) поняла, что у мамы сломана жизнь (девочка не сознаёт что мама и сама может в этом виновата) и отвечает холодком этой части родственников.

Выход:
Говорить только хорошее о её маме. Никаких упрёков в сторону мамы при ней.
Рассказывать сказки, истории, где главный персонаж показывает теплоту и любовь, и как это здорово.

Сказкотерапия просто творит чудеса порой. Вот азы этого волшебства http://www.mir-mamy.com.ua/igra/cat=174/id=836/

Если есть желание, могу составить схему сказки.

к сожалению так воспитан ребенок! В 8 лет у детей уже есть свое мнение! И девочка похоже просто эгоистка! Действительно очень жаль Ваших родителей! Ведь к внукам у бабушек с дедушками особое отношение! Ну есть надежда (хотя очень слабая, что малая подрастет, и перессмыслит все!
Надо Вам решаться и подарить Вашим родителям веука или внучку! Желаю Вам успеха!

может просто девочка замкнутая .я помню себя в ее возрасте -тоже не умела показывать любовь, а может обижена на отца? просто любите ее

Если мама настраивает ребенка против отца и бабушки и дедушки, о какой отдаче можно говорить? Ребенок как губка впитывает все в себя. Если родители с уважением относятся друг к другу и ко всем членам семьи, в т. ч. и к ребенку, то и он будет отвечать любовью и вниманием. А если девочка находится большую часть времени с мамой, которая настраивает против родственников, о чем можно говорить. Думаю, что ваша племянница еще слишком мала, чтобы самой понимать, кто есть кто. А мама, вероятно, для нее авторитет.

Так и скажите ребёнку!

8 летней девочке вы свои претензии не объясните, она этого не поймет тем более у ребенка видимо сильный стресс на фоне развода родителей. У вас есть только один выход пробовать разговаривать с бывшей женой мужа и ей это объяснять