А какой самый смешной анекдоты вы знаете?

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса? ?
- Нет
- А 2-х этажная вилла?? ?
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать.. . Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.. .
И еще.. .
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?.. .
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?.. .
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже! ! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!! !
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

-Боже как мне надоело все ..-говорит он ей... -Живешь у черта на куличках, эти провожания надоели... квартира у тебя дурацкая... курить вредно... целоваться нельзя... музыка чтоб не орала... осточертело ждать тебя на свиданиях... жрать гамбургеры вместо ужина.. . торчать на морозе на грязных лавочках... а денег сколько я на цветы перевел! ! Короче замучила меня окончательно.... Давай поженимся!!

В аптеке:
- Ган... ы есть?
- Заходят иногда...)

Если человек купил Бентли, это не значит, что он богатый. Может он на него три месяца копил.

Это самое приличное из того что я знаю.

Сидят два близнеца в утробе матери . Один другому говорит: "Интересно, а что там, снаружи? ". Другой: "Не знаю, оттуда еще никто не возвращался... ".

Деревенская проселочная дорога, по ней едет в телеге на рынок мужичок и везет с собой корову и свинку. Вдруг сверху шум-гам и со всей дури на телегу падает военный самолет. Всех разметало. Из самолета выбирается летчик и с ужасом смотрит на содеянное.

Потом подходит к лошадке. Та еще хрипит, ноги оторваны, кровь хлещет.

- Господи, как-же тебе плохо, на милая, не мучайся, - и высаживает в нее из ТТ.

Подходит к свинке. У той кишки наружу, но еще жива.

- Как же тебе плохо, как мне тебя жалко, на, не мучайся, - и то же контрольный в голову бабах.

Потом видит - мужика в канаве, ноги оторваны, кровища хлещет.

Подходит к нему с ТТ наготове.

Мужик лежит и орет: Бля, хорошо-то как!!!

Вовочка ; говорит маме - мама я когда вырасту хочю иметь две писи.
Мама спрашивает ; Зачем
Вовочка отвечает ;; Одной буду писять а другой чистить зубы как Папа соседке..

Вот тоже такого типа баян:
Идут две песчинки по пустыне, одна другой говорит: "кажется за нами следят".

Колобок повесился.

ежик пукнул

Едет телега по пустой трассе, тут ее сзади "догоняет" мерседес, телега отлетает в одну сторону, лошадь в другую, дед-извозчик в кювет. Дед лежит и размышляет: "Щас за телегу штуку баксов попрошу, за лошадь - две, куплю себе машину, поеду к жене хвастаться.... ". Тут из мерина выходит новый русский, смотрит на лошадь, которая корчится в конвульсиях, ни слова не говоря достает ТТ и стреляет, типа чтоб не мучалась. После чего подходит к деду:
- Старик, ты как?
- Спасибо, значительно лучше чем до аварии!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает) .
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает) .
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет...

Смерть выбегает на дорогу с криками " Помогите, Убивают"