Что- то скучно) Давайте что- ли анекдоты по рассказываем) Какой на ваш взляд самый смешной?

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп, и тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
- Обнаружено новое устройство!! ! Установить?? ?

Почему власти Омска демонтировали афишу детского спектакля под названием «Ждём тебя, весёлый гном» ? Дмитрий Медведев в феврале 2010 года посетил Омск. На пути следования его кортежа висела афиша детского спектакля под названием «Ждём тебя, весёлый гном» , которую городские власти в срочном порядке демонтировали

Маленькая девочка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка! А из чего делают молочный шоколад?. .
Бабушка в ответ:
- Из молока, внученька.
- Ой! Бабушка! Тогда мне лучше не знать, из чего делают детский.. .

Мама пришла с родительского собрания и ругает Вовочку:
- Я узнала как ты плохо учишься. Кругом ошибки. Вот, например, в диктанте у тебя те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Петровой.
- Да ничего удивительного, мама. У нас ведь и учительница одна и та же.

Маленькая Лиза спрашивает маму:
- У Вас на работе воспитательница есть?
- Нет, - удивлённо отвечает мама.
- А кто есть? - интересуется Лиза.
- Ну.. . начальник.
- Ага! Понятно! Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.. .

-Доктор, у меня грипп?
-Да!
-Свиной? !
- Конечно! Только свинья с температурой 36,6 могла вызывать в 4 часа ночи "Скорую помощь"

Это - любимый :
В МАГАЗИНЕ
-Девушка, я просил простой карандаш.
-Пожалуйста.
-Нет, девушка, я просил простой карандаш.
-Вот, пожалуйста, простой карандаш.
-Девушка, я просил ПРОСТОЙ карандаш, а вы дали КРАСНЫЙ!! !
-А что, КРАСНЫЙ КАРАНДАШ ДЛЯ ВАС - ЭТО СЛОЖНО??? ?
А это - актуальный.. .
Дети на уроке рисуют лето. Учитель, разглядывая рисунки :
-Вовочка, а почему у тебя детки в шубах и шарках, снега по колено, деревья голые стоят?? ? Мы ведь лето рисуем!! ! А ты что нарисовал?
-Лето!!! !
-Ну какое же это лето? Вон сосульки на крыше и травки нет.. .
-А вот такое х***ое лето!! !
С нашимсеверным летом оооочень в тему.... Да и весна по хрду аналогичная.. . Конец марта, за бортом -15, под ногами каток.. . Ребенок из института пришел и говорит :- Что-то мне уже надоело эта осень!!!

Из последнего услышанного. Девчонки на работе сегодня смеялись, когда я рассказала.. .
Как реагирует женщина, когда ей предлагают познакомиться с мужчиной.
- В 20 лет "Он красивый? "
- В30 лет "Он хороший? "
- В 40 лет "Где он??? "

ГЫ ГЫ _ 5 балов

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года) , естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь? !

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а его мама.

Один из любимых:
Издёт заяц по лесу, видит какашка лежит. Подошёл, понюхал, попробовал. .
-"Фу! Хорошо что не наступил! "))))))))

-За что пить будем?
- Давай за здоровье!
- За здоровье уже пили, лучше - за удачу!
- Нет, давай еще раз за здоровье, а то вчера была такая удача, да здоровья не хватило!

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, привезённые им из разных стран.

анекдот! Однажды девчонки пригласили меня на девичник! я пообещала мужу: " в двенадцать буду как штык". шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. на след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. да я слышал- сказал муж. я подумала, вот замечательно, пронесло. но помолчав минуту он продолжил: " знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - спросила я. муж продолжил: " знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала " вот бл*дь, прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет.

- Мама, скажи мне, почему ты белая, папа негр, а сам я ускоглазый?
- Эх сынок, еслиб ты знал, какая ночка тогда была, то был бы счастлив, что не гавкаешь.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров

Скакал, скакал Иван-царевич, три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.