SOS! Нужен совет родителей! Драка в школе! Сын первоклашка. Сегодня вызвали к завучу меня. ((( (вн)

Не нужно сильно оберегать сына. Школа не детский сад. Там все сложнее и жесте. Не переживайте, чточто-то может произойти если он будет драться. Как ваш сын поставит себя с первых дней в школе, так и будет в дельнейшем. Задира в след. раз подумает трогать вашего парня или нет. Если решится снова и ваш сын даст решительный отпор, то я вас уверяю, третьего раза не будет. Сейчас идет притирка. Ребята проверяют друг друга на прочность

Какие-то фашистские методы давать "сдачу" у вашего сына!! ! Что значит наступил "на лицо"!!! "ОБИДЧИК" тоже чей-то ребенок!!!

Ладно, если бы он его только толкнул и на этом остановился! Думаю, что в этом случае учителя бы хоть и пальчиком пригрозили, но не так серьёзно. А раз он ударил лежачего ногой в лицо - это уже жестокость! Тут уже самообороной и не пахнет. Это слишком!

Молодец Ваш сын. Всё правильно сделал. Только Вы поговорите с ним, объясните про предел необходимой самообороны. А лежачих не бьют их забивают ногами факт. Печально, что это правило уже применяется в детских садах и школах.

Успокойте парня. Скажите что правильно сделал, но в дальнейшем сдавшихся врагов добивать необязательно. В следующий раз не полезут и уважать будут. Счастья вам и удачи.

Я думаю, что теперь к вашему сыну никто приставать не будет, поскольку знают, что он может дать отпор. Лишним было только "стал на лицо", но можно понять и парнишку, чувствовавшего в этот момент победу над задирой. Поддержите сына в его тревоге, успокойте и вдохновите, что все будет хорошо. И Аришу теперь никто трогать не станет, с таким-то братом! Айкидо - супер, мы тоже своего хотим отдать. Удачи вам, здоровья и благополучия!

Две фразы... "один пацан толкнул моего сына" и "Пацан упал и мой сын пнул его ногой по голове, точнее наступил ему на лицо"....сравним- толкнул и пнул, точнее наступил?... Мама, вам не страшно?... Вы или вас не толкали в автобусе, метро?... и ведь порой со злобой.... и что?... разборки учинять, бить пинком по лицу?... во взрослой жизни так ведь не поступите... так ведь и ребенка нужно учить и воспитывать решать конфликты мирно, а не проявлять в ответ агрессию.... а вы ещё и гордитесь... Чем только?... Что дитё жестокое?... а представить себя в роли родителей того мальчика? Не пробовали?... А попробуйте... вот потом и решите-стоит ли гордиться... Грустно...

Ваш сын молодец! А тот придурок больше к нему не полезет...

Удивилась, прочитав ответы.... А почему НИКТО из тех, кто написал: "Правильно сделал! "....не подумали о том, что это ИХ ребенок мог лежать на полу и ЕМУ наступали бы на лицо.... Ужас!!!! Что он правильного сделал?? ? И когда Вы успели сделать выводы о другом "пацане" за неполный месяц учебы.... Растет ЗВЕРЁНЫШ.... а Вы гордитесь....

А вы точно знаете, что вам сын правду рассказал, или вы как мать его защищаете?

Себя защищать надо. Но в пределах разумного. Иначе сядут на голову.

Простите, но сдача сдаче ...рознь. Если Ваш ребенок обладает еще и какими то навыками, то в будущем все может не так хорошо закончиться. Не дай Бог... ипал бы тот головой на батарею.
Так и объясняйте сыну, что раз он сильнее, то должен быть умнее. А быть психологочески сильнее-это гораздо важнее. Конечно, надо давать сдачу, но расчитывать свои силы и учиться понимать последствия. Это хорошо, что Вы и о семье напомнили, что станет плохо не ему, а близким людям. которых он любит.
И обязательно поговорите с трениром и опишите ситуацию. Пусь и он приложит усилия, чтобы в правильном ключе вести занятия. Удачи!

Неважный у сына был тренер по *айкидо*....
Когда я занималась.... Прежде всего учили-ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОИ ЗНАНИЯ БОРЬБЫ и не провоцироваться, не нападать-это только защита, а лежачего бить (унижать) -это вообще мерзость.... И никакой он не молодец, вы уж простите, если зараннее зная свои умения-клюнул на провокацию... -он слабый дУхом.... вот из таких парней-бандюги получались, потому как нет скорректированных моральных принципов и неумеет с достоинством разрешить конфликт (без драки, или хотя бы... попытавши первоначально словами уладить конфликт)
Не всё надо решать силой.... добром это точно не кончится... .
А если, в следующий раз, кто-то *криво*посмотрит на вашего сына?

Если на Айкидо ходил, то не наступил бы на лицо- там слишком философское искусство, отводить удар. Милицией припугнули. Беседу провели- достаточно. Если гордитесь сыном, то какой совет Вам нужен?

сын сказал, что сдачу будет давать всегда ; он же не собирается всех долбасить почем зря . после такого, мне кажется, никто нарываться не захочет .

объяснить, что жесткое правило существует: лежачего не бьют! и что за свои поступки отвечать тоже нужно всегда. и нести ответственность. знать, что может произойти что-то непоправимое. сейчас он уже испугался, что вас могут в тюрьму посадить )) вот от этого и можно отталкиваться в разговоре. говорить, что он не один, что он представитель семьи, что есть люди, которые его любят и им может быть плохо из-за каких-то его действий.
И если не брать во внимание, что он мальчику на лицо наступил, то вполне он правильно поступил

"Пацан упал и мой сын пнул его ногой по голове, точнее наступил ему на лицо " - растёт маленький ГАДЁНЫШ .
Потому что НОРМАЛЬНОМУ человеку достаточно того, что противник упал .
"Я с ним согласна и в чем-то ГОРЖУСЬ даже сыном " - чем гордитесь, что человеку на лицо наступил ?
Вообщем хлебать вам проблемы большой ложкой .И все описанные переживания вы заслужили .
Нормальная мать со стыда бы сгорела описывая подобное .А вы ничего ...гордитесь .
Проблема не в сыне, а в вас с папой .Вы же не отдали его в бальные танцы, а отдали в секцию Айкидо, понятно, чтобы сумел за себя постоять .Но при этом не привили уважения к человеку .Думаю папа здесь играет не последнюю роль .Да и вы тоже .
Мой ответ : Виноват не ребёнок, А ПАПА С МАМОЙ .Случай отвратительный, противно читать про вашу гордость .Описаные переживания вы заслужили .
"Сынуля мой переживал так, что даже задание на завтра не записал... говорит, что испугался за то, что нас с папой посадят, сестренку Аришку в детдом отдадут, а он останется один " - за папу, за маму, за себя переживал .Как трогательно .Сейчас расплачусь ...А о пострадавшем ребёнка ни слова .

у нас было нечто подобное, но наш ребенок на лицо не наступал, а ногами отпор дал.... обьяснили ему, "что драться надо в крайнем случае и уж конечно не ногами.... ногами бьют слабые, а ты сильный"....думаю он понял. .
а если бы он на лицо наступил, выдрала бы как сидорову козу....

На самом деле, проблема есть, и я бы уже паниковал больше, чем если бы моего сына побили. И гордиться бы погодил.

А кто уверен, что сын говорит правду, может он сам хотел его избить, у меня в школе был такой ученик, который меня ударил, а потом сказал, что я где-то с сильными ребятами к нему подходил и бил, а я не мог даже ответить, и меня обвиняли. И весь класс также говорил, что виноват я. Так что узнать правду было невозможно. То, что он наступил на лицо, это страшный симптом, сильные люди так не поступают. Не надо верить своему сыну, надо его проверить. Иначе потому получаются моральные уроды.

Ой как вам хочется, чтоб сынок ваш сдачу давал и по головам поверженным топтался, но чтоб ему за это ничего не было.

поступил то он правильноно как то чень жестоко - гнаступил на лицо а менее радикальных способов не было

Сын ходил в секцию Айкидо... драться умеет.. .
вот это и страшно. не объяснили парню, что умение драться в обычной жизни НЕПРИМЕНИМО. . и не верю, что случайно можно . .ставя себя на Ваше место, я бы сказала своему сыну, что
1. сдачу дать нужно
2. и думать головой о последствиях. .
ведь Вас наверняка объвиняют именно в "наступить на лицо".. а завучу объяснить, что виноваты ОБА. Своему сыну я все объяснила, больше этого не повторится, но пусть знает весь класс, обидеть незаслуженно моего сына никому не удастся"

Какой у Вас пацан кровожадный! Обычно тех, кто занимается восточными единоборствами учат не нападать, а защищаться. А Ваш еще и зачем-то по голове противника (лежачего !!!) пнул.
Даже и не знаю, какой дать совет, маме, которая гордиться такими действиями своего сына.

Ну, бывает, что такого? Первоклассники "щупают" друг друга, кто из них чего стоит. Просто объясните сыну, что школа - не место для драк, в другой раз пусть скажет об этом обидчику и сообщит, что после школы покажет ему айкидо своё. Вот и всё.

Нормальный пацан. Пусть продолжает ходить в секцию. Таких эпизодов будет еще много в его жизни.

Все было бы хорошо и правильно, кроме "Пацан упал и мой сын пнул его ногой по голове, точнее наступил ему на лицо" Я думаю нужно ребенку обьяснить что есть разница между"дал сдачи"и "бил лежачего ногой по лицу" А так парень прав: нельзя молча стоять и ждать когда тебя побьют, нельзя мальчишке трусом быть.

К сожалению, очень распространенная ситуация.
Во-первых"-": сын пошёл к учительнице - это вызвало желание обидчика дать ещё.
Во-вторых"+": сдачи давать надо всегда, моментально, точно и уверенно. Это мужская среда, там первичные (простите эстеты) законы джунглей.
В-третьих "-": не рассчитал силу, а тренер должен был учить этому.
В-четвертых "-": вопиющая дикость и злоба (где он этого набрался, подумайте, мама) наступил на лицо!!! !
В-пятых: "-" в 7 лет ребёнок не понимает и не чувствует, что приемлемо для человека, что нет. Кто учил его человеческим нормам поведения.
В-шестых "+": действительно виноват педагог, так как не заметил, не пресек инцидент учеников (между прочим младших классов) , а не вы.
В-седьмых "-": обязательно надо уладить всё со второй стороной, с тем мальчиком, с его родителями. Выяснить, поговорить, объясниться.
В-восьмых "+": действительно к вашему сыну больше не будут приставать (по крайней мере ровесники) .
\\\А есть ли старший брат или друг и того мальчика. Что пережил тот ребёнок. Так между прочим.

Где это он видел, чтобы в драке наступали на лицо.... мрак. Как на зоне...

Ваш сын правильно поступил. Он осознаёт свои поступки и ему можно доверять, потому что обычный первоклассник не сказал бы "я понимаю, но сдачу буду давать всегда! ". Я согласна с тем, что сдачу сдавать необходимо. Вы можете не говорить ничего сыну, он сам всё понимает и поступает правильно. На лицо ребёнку наступать нельзя, а остальные действия и слова Вашего сына, как у взрослого человека.

Училка должна и обязана быть всегда с детьми !!!

Вы спрашиваете - "как направить? "
Прививайте ему прописные истины, которые должен соблюдать настоящий мужчина.. .
Самое первое, и главное - НЕ БЫТЬ СТУКАЧОМ!. .
также -НЕ БИТЬ ЛЕЖАЧЕГО!... ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО!... НЕ ПОЗВОЛЯТЬ НИКОМУ СЕБЯ УНИЖАТЬ, НО И САМОМУ ДО ЭТОГО НЕ ОПУСКАТЬСЯ!... СИЛУ ПРИМЕНЯТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА СЛОВ НЕ ПОНИМАЮТ!... БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ!... НЕ ЗАБЫВАТЬ ДУМАТЬ СНАЧАЛА, А НЕ ПОТОМ... ну и т. д. и т. п.
А для вас - не пытайтесь сами решить его проблемы, не вмешивайтесь в детские разборки... только СОВЕТОМ, объясняя - "что, как и почему"...и не после инцидента, а стараться заранее возможные варианты оговорить)) )
Моё отношение к этой ситуации - всё правильно... ябедой стать не успел, слава Богу.. . сдачи дал - перебор получился, правда, но уроком будет на будущее - уже схлопотал за это взбучку... да и вообще - то ли ещё будет ))) Удачи вам!... Желаю, чтобы сын вырос настоящим мужчиной!.. .

Ваш сын молодец, что умеет постоять за себя, но, к сожалению, как бы мы не хотели, мы не можем оградить наших детей от нежелательных последствий, а то что он постоял за себя-это оградит его от других-они просто к нему больше не по лезут.
.

Мог бы свернуть мальчику руку по технике айкидо, чтобы противник знал, что лучше не придираться к вашему сыну. А наступать на лицо-это скрыатя агрессия вашего сына. И этому не обучают, кроме в тюрьмах. Хватит хвалить вашего единственного сына. Научитесь понимать родителей того противника и воспитывать вашего сына так, чтобы он не проявлял агрессию, а умел ставить на место без драки!

Дать сдачу - это нормально, но пинать ногой, да ещё не лицо наступать - это уже жестокость явная, да ещё в таком возрасте, и гордиться тут нечем абсолютно. Нужно серьёзно поговорить с ребёнком: одно дело оборона, другое - избиение. Дальше может быть хуже.

Сын Ваш молодец! Я тоже своего учу давать сдачи. И еще: раз Вы говорите, что тот пацан задиристый, нужно с его родителями поговорить.

Знаете, в общем-то, конечно, сдачи надо давать. Но СРАЗу же надо объяснять - что такое допустимая самооборона и как самообороняться в ее пределах. В таком мире живем. Чуть что - "превысил допустимые пределы самообороны" - и все - придурок на воле, а нормальный пацан за решеткой. И учить мальчишек наших этому надо сразу, сейчас. Я обычно сыну говорю - старайся увернуться, просто ставь блоки. Он пару раз так увернулся, что обидчики влетали то в стеклянный стенд, то в дверь.. . И им наука, и к сыну никаких претензий.. . Я думаю - он и на лицо-то не "наступал", а просто может, коленкой придавил к полу, чтобы не рыпался...

Ох, сколько этих драк еще будет не счесть.
За себя стоять надо обязательно. Иначе сожрут.

В данном случае -не в авторитете ваш педагог - не сумел разрулить ситуацию. Я как мама абсолютно непослучшого ребенка-драчуна вызываюсь в школу очень редко -учитель решает все конфликты сама. Для сына она авторитет и стараюсь этот авторитет поддерживать.
Вам же надо поговорить с сыном как есть по душам.
1. скажите, что вы понимаете его поддерживаете. ведь он сам не рад случившемуся, он раскаивается -и вы будете на его стороне, будете его поддерживать.
2.и только уже дав понять, что целиком и полностью поддерживаете его в даноой ситуации, объясните, как сильно вы за него переживаете, и как переживаете за возможные последствия драки.
поговрите с училкой. Объясните ситуацию. Объясните, что вам важно, чтобы ребенок воспринимае ее адекватно.

Кстати почитайте вот это высказывание одной мудро женщины (на мой взгляд оно применимо и к учителям и к однокласникам) :
О ЛЮБВИ, ОБ УВАЖЕНИИ И УВАЖИТЕЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ
Признаюсь Вам, что я не очень понимаю, когда призывают или требуют, что кто-то должен уважать кого-то только за то, что он - старший или он - начальник, или потому, что он - учитель или даже просто только на том основании, что они - его родители.. . и проч.
Как и не понимаю суть претензий в том, что иногда родители недоумевают: учительница не любит/не уважает моего ребёнка…
Полюбить кого-то вообще невозможно заставить никого, даже своему сердцу не прикажешь.
Уважать себя может заставить только сам человек, а точнее он должен сам заслужить, заработать к себе уважение других. Более того, любовь не всегда соседствует с уважением, как и наоборот.
Всем нам известны примеры, когда мы не любим, например, кого-то из своих коллег, но при этом объективно его уважаем за какие-то несомненные достоинства. Я знаю примеры, когда взрослые дети любят и уважительно относятся к своим родителям, но при этом втайне признаются себе, что не находят в них тех качеств и достоинств, которые объективно бы вызвали уважение. И даже маленькие дети очень рано начинают это чувствовать: любят ласковую безграмотную бабушку, но уважают чёрствого, но очень умного отца.
Но вот требование уважительного отношения является непременной составляющей и профессионального долга (например, учитель обязан уважительно относиться к ученикам, как и наоборот) , и хорошего воспитания (младшие должны уважительно относиться к старшим, ученики должны уважительно относиться к учителям и т. д. , как и наоборот) .
Пример. Признаюсь вам, у меня есть очень хорошая приятельница, которую я и люблю, и уважаю, но дочку которой я с её юного возраста просто не выношу: визгливая, капризная, грязнуля, неряха, патологическая лентяйка (забегая вперёд, скажу, что я очень удивилась, когда узнала, что она вышла замуж, но совсем не удивилась, когда узнала, что через год-полтора муж "бросил" её с ребенком) .
Я ничего не могла с собой поделать (а представьте на моем месте учительницу?!) , а мама любит её такой, какая она есть, и для неё, возможно, её дочка была и есть самая лучшая.
Но ни разу я не позволила себе, ни словом, ни намёком выказать этой девочке своё негативное чувство к ней, поскольку моя дружба с её мамой требует от меня уважительного отношения к её дочери.
Вывод. Я учу своего сына: как бы ты не относился к своей учительнице, к посторонней бабушке, к соседке, к продавщице..., любишь ли ты их или не любишь, заслуживают ли они твоего уважения или нет, но ты обязан уважительно к ним относиться.
Я его учу: ты должен требовать от своих учителей, одноклассников уважительного отношения к себе (не позволяй себя унижать, оскорблять, помыкать тобой) , но, если ты хочешь, чтобы они тебя уважали при этом - заработай, заслужи поступками и делами уважение к себе.
И я, как мама, стараюсь тоже заслужить уважение своего сына, при этом требуя от него уважительного ко мне отношения. я очень надеюсь, что это поможет мне с меньшими моральными потерями пережить его переходный переходный период, потому что только искреннее уважение, а не страх к родителям служит сдерживающим фактором

прочитала всё.у меня один вопрос--где родители вашего обидчика? Спят и в ответах наверное не сидят! А сына своего воспитывают!!!

Банальная действительность!! ! В школе работают женщины и понять мужские взаимоотношения им сложно. Тем более, что как раз в первом классе идет становление иерархии. Кто будет главным в глассе, кого унижать будут до 11класс. Имею ввиду детский коллектив. Не дайте загнобить сына! Наша первая учительница была такая. Устроила показательный педсовет для 5-х детей за драку в третьем классе. Как я желею сейчас, что допустила ребенка до этой экзекуции. Тоже все запугивала милиционером и т. п. Отбили ребенку желание к учебе, ненависть к школе.. . По законам жизни Ваш сын поступил правильно. Почему забивают пацанов в армии, не могут постоять за себя, привыкли, что маменька заступится. Или стукачами становятся ( не давай сдачи, а пойди пожалуйся учителю) . Но среди пацанов свои законы. Вывод: Если есть отец пусть он ходит на разборки к завучу! И отстаивает свою мужскую позицию! Мой муж сказал сыну: Когда тебе плюют в лицо бей не раздумывая, перед учителями я за тебя заступлюсь. В других случаях пытайтся договориться словами.

Все правильно делает ваш сын! На секциях учат стоять за себя, а не нападать - это первое правило всех секций. А задира получил по голове, теперь больше не подойдет к вашему сыну. самое главное что бы вашего сына в старших классах не затянули не очень хорошие ребята в свою шайку.

Он у Вас прям маленький мужчинка

Красавчик! Даже я горжусь Вашим сыном если так. Пусть всех запугает и никто его задирать не будет!

Он уже сам все понял. Стержень действительно есть. Пугаться и переживать будете, когда действительно случится серьезное. Этот задира вряд ли еще полезет. Ситуация исчерпана. Но смотря как учительница себя поведет и как будет обсуждать этот вопрос с классом. Сына не третируйте больше, а училке скажите, мол, да-да-да, все обсудили, больше не повторится, и все в таком роде. Держитесь! Еще 11 лет.

моя дочь в первом классе тоже дралась сильно, хотя раньше за ней этого не водилось.. .
а как вы хотели, это же новый коллектив, они притираются друг к другу, как сказать.. . иерархия устанавливается, что ли.. . вполне нормально повел себя ваш ребенок, а уж если и перегнул палку, то на то есть вы, родители и педагоги, которые должны дать понять что почем, грубо говоря.. .
а со списком в милицию - это так.. . ребенка припугнуть.. . хотя вы и так чересчур напугали его, кажется.. .

Ваш синишка, умничка! Дал сдачи так что в следующий раз не кому не захочеться к ниму докапываться. Ну и что, наступил он ему на лицо, он же сожалеет об этом, а не гордиться этим. Вы правильно делаете, что гордитесь стержнем своего сыночка. А про пугаловки милицией пусть, трещат, они же просто язык после каникул разминают. У нас в классе был случай, мальчик с соседней парты попросил дать посмотреть дневник с машиной, а мой братишка не дал, так как шёл урок и тот мальчишка его обозвал. Наш встал подошёл к нему молча и ударил по лицу, так у того напрочь пропало желание обзывать и другие на ус намотали. Учитель конечно повизжала не много и перестала. Дома мы ему объяснили, что так делать не нужно было, на что он выдал. Одного стоит постовить вовремя на место, другим не захочеться повторять его шаг.

Вы уверены, что ваш сын правду рассказал? Хотелось бы ещё услышать вариант пострадавшего

парень молодец постоял за себя... а потом показал что еще цветочки и кустики впереди)) в следущий раз не кто к нему не полезет)

Не перживайте, просто объясните пусть дерется, но так чтоб расчитывал свои силы. Защищать себя это не плохое дело.

из своей жизни: моего сына всё время задирала одноклассница, в результате он однажды не выдержал, как ваш, и дал ей как следует.. . не помогли даже мои неоднократные предупреждения и разговоры, что она девочка и т. д. и т. п. Пришли её родители ко мне жаловаться.. . На что я сказала, предварительно всё им объяснив: я поговорю со своим сыном, но и вы объясните своей дочери - её недостойное поведение.. . Папе девочки было очень стыдно за свою дочь и за то, что он не рабобравшись что и как - побежал по первому зову дочери жаловаться.. . а дети наши после разговоров со всех сторон очень подружились...