Нужно ли приемному ребенку знать правду о своем происхождении? Почему? Если да, в каком возрасте?

Ну у меня такое было. Мы усыновили с роддома. Когда ему было лет 6, пацану добрые люди подсказали что он не родной, потом мы ему сами все ему объяснили. Сейчас никаких проблем. И со своим "биологическим" отцом встречался, с братьями и родственниками. Почему в 6? Раньше это его и не интересовало. Да мы и вообше ни от кого никогда не скрывали что он приемный. Мне вообще непонятно какой в этом смысл? Ведь если ты что-то пытаешься скрыть, значит ты что-то сделал плохо? Всякие дурацкие истории типа" просто марии" голимая чушь.
Наоборот окружающие тебя за это уважают и понимают.
Да еще: я русский, жена немка а отец у сына казах.
Интересно кто он сейчас по национальности? Вопрос однако....

Я бы не стала говорить, если ребёнок сам не помнит! А насчёт "добрых людей" - можно найти способы уберечься от них!

Мне кажется скрывать правду безнравственно. Просто информацию надо предоставлять с учётом возраста ребёнка. Есть знакомая, усыновившая малыша. Когда он спросил откуда дети берутся, то она ему сказала, что у всех по разному. Кто-то их рожает, а кто-то берёт в доме ребёнка и он спокойно спросил, а как он у мамы появился и получил правдивый ответ. Конечно при этом она не говорила, что вот тебя мать бросила, а я подобрала. Парню 9лет и всё в порядке. Недавно спрашивал, а почему его оставили и мать ему сказала, что у женщины, родившей его были огромные проблемы, препятствующие воспитанию ребёнка и что она молодец, что его всё-таки родила и отдала на усыновление, а не сделала аборт.

А вы бы хотели знать про себя правду?) только честно) Я бы хотела знать правду. потому что мне потом жить.

Мне кажется, что сказать надо... и чем раньше, тем лучше.. .
В подростковом возрасте такую новость переварить адекватно очень трудно.
У ребёнка остаётся ощущение, что его всю жизнь обманывали.

если сам не помнит, то до определенного момента не надо, но потом все же правду надо открыть, потому что могут найтись "доброжелатели" и сказать об этом ребенку, поэтому лучше от родителей, но может быть перед этим стоит самим родителям проговорить со специалистами, как это лучше сделать.

Я думаю, что должен. Если была хорошая семья он всё поймёт и оценит.

У Берта Хеллингера об этом очень хорошо написано - если ребенок не знает правды о своем происхождении - нарушается закон принадлежности к роду, и он теряет силу этого рода, потом по жизни его это - бессознательно - очень беспокоит и может нарушить его жизнь. важно правильно об этом сказать...

Я- бы сказала... Но когда ?..Это зависило бы от индивидуальности ребенка и от обстоятельств. Если нет опасения, что ему кто-то скажет помимо вас, то отложите признание до более взрослого возраста-пока сам родителем не станет. Ну а если есть опасения, что где-то "Добрые люди " откроют вашу тайну, то конечно придется самим опередить их.. . Ну тут самое главное - правильно " открыться",чтобы не травмировать его...

Я считаю, что каждый человек должен знать где его корни. Не говорить, значит лишать ребёнка на всю жизнь правды. Он как-будто вообще не при чём ...Его не спрашивая зачали, родили, отдали, а потом ещё и не говорить кто и откуда? Да, это очень сложный процесс, вопрос.. . И порою лучше всего зараннее проконсультироваться у хорошего психолога, т. к. и для родителей это сложно всё и для ребёнка. Но если отношения между родителями и ребёнком изумительные, то не надо ничего бояться. И лучше раньше сказать, чем поздно. Если это говорить в переходном возрасте, то ой как не легко может это всё протекать.. . Недавно видела передачу о таком случае. Мальчика адаптировали. Мама была итальянкой, папа-араб. Усыновили немцы, но сразу ему сказали, что он не их сын. Итальянка жила в Италии с новой семьёй. Отец этого мальчика расстался с матерью, когда та забеременела. И сегодня этому мужчине 40 лет.. . Он познакомился с семьёй отца, где его приняли сразу как родного. С семьёй матери, где его тоже приняли как родного. А в семье, в которой он жил, он тоже был любимым, любящим и желанным. Теперь имеет три семьи.. . Но очень интересно было слышать как его спросили в детском саду, почему он так сильно отличается от своей сестры. На что он ответил, что он приёмный сын. Маленьким детям это легче всего сказать и преподнести. Взрослому куда труднее.. . Я развелась с моим мужем, когда моему сынке было 9 месяцев. Когда я его спрашиваю, а желает ли он видеть своего отца, он сказал, что нет. На вопрос "Почему? " он ответил, что он не может скучать по тому, кого не знает и питать интереса к тому, кто им никогда не интересовался. Так что конец в таких историях может быть очень разным...

Думаю, что не нужно, это может развить кучу комплексов у ребёнка

надо выждать момент, когда он способен будет понять, но затягивать, полагаю, тоже не стоит, потом кровная обида будет что скрывали. . где то 5-6 лет..

Сказать то можно, вот только стоит ли это делать? Я бы не решилась на такой шаг

Ну незнаю мне кажется что нужно сказать и чем раньше тем лучше!

Это наверное каждый родитель должен решать сам. Ведь это и от детей зависит. Не каждый ребенок хочет и может услышать правду. Не всем эта правда и нужна.

В том возрасте когда психилогически подросток готов будет это услышать+надо смотреть какие отношения буду между вами и ребенком прежде чем скажете. Вы поймете когда это нужно будет.