Старшая дочь не хочет сидеть после уроков с младшим(ему 5 лет),говорит, что он ее "замучал"

Сейчас Вам то же самое и скажут. Одни - что зря заставляете старшую, другие - что неправильно воспитали.

это для неё непосильная нагрузка
тут и взрослый не каждый.. .

это очень сложно на самом деле, и ей самой ещё надо помогать,
день на день не приходится, пятилетний умотать может "до смерти"

вы к ней относИтесь так: помогла - спасибо!
А то - как долг, и претензии

"Старшая" - это сколько лет?

Когда у моей подруги родился сын, дочери было около 10 лет. И она стала сразу "большой". Мать её обязала фактически стать нянькой, домработницей и пр.
Наверное, не только в этом дело, но примерно с 18 лет девочка ушла из дома и, увы, пошла вразнос.
Я думаю, все хорошо в меру.
И еще.
Какая бы ни была разница в возрасте, старшему ребенку надо все время словами и делами давать понять, как вы его любите, как он для вас важен, как вам без него не справиться.

Я так же говорила, когда мама на меня "вешала" младшую сестру. Считаю, что у старшего ребёнка должно быть своё личное время. И уроки приходится делать до ночи, в итоге невыспанность, отсюда раздражительность, капризность. Получается, что младшему всё, а у старшего ребёнка даже личного времени нет. А ведь впереди поступление в ВУЗ, да с подругами хочется погулять. Так что при любой возможности занимайтесь сами с ребёнком. А любовь между детьми наступит, когда они станут постарше.

тролль?
ну не может женщина в твердом уме так поступать, у вас ДВОЕ детей, а не один - маленький, а старшая еще успеет со своими нанянькаться, зачем девочке молодость губить?

Тут Вам сейчас и скажу. Нельзя перекладывать РОДИТЕЛЬСКИЕ обязанности на плечи ребенка. За воспитание детей отвечают родители, заниматься Вашим ребенком, водить его в сад, следить за ним - это не есть работа Вашей дочери. Дети могут играть друг с другом, когда это им нравится, а принуждать - права такого нет. У каждого ребенка, не только младшего должно быть детство. Это ничуть не связано с эгоизмом девочки, для нее это большая ответственность и непосильный труд. Если что-то с младшим случится, когда Вы перекладываете свои обязанности на старшего ребенка - отвечать Вам придется. Не нужно развивать у девочки и чувство вины МОЖЕТ БЫТЬ... .
Она не несет ответственность за то, что Ваша Личная жизнь не сложилась.

вообще ваш ребенок-ваши проблемы... Почему вы к старшему ребенку как к прислуге относитесь? у неё должно быть СВОЕ время. Вы Должны строго обговорить с дочерью СКОЛЬКО часво в день она занимается ребенком... а почему она вообще водит ребенка в сад? почему не вы?

Я реально не понимаю родителей, которые сваливают младших детей на старших. Равно как и тех, кто это же проделывает с бабушками и дедушками.

такими своими действиями вы лишаете своюдочь не только свободного времени, отдыха и тд.. . вы лишаете ее МАТЕРИ и БРАТА - двух очень близких и родных людей. вспомните, что именно ВЫ - мама. и рожали вы второго ребенка не для своей дочери. как бы вам не было трудно - имеенно вы обязаны заниматься детьми, а не перекладывать эту обязанность на кого-то. не загружайте девочку заботой о младшем брате. и увидите, она сама с удовольствием поможет вам. а побыть мамой она еще успеет. у нее для этого будут СВОИ дети.

Хотел тоже написать про украденное детство и т. д. Но думаю если это временная мера, пусть помогает матери и не тарахтит. Но без фанатизма. Уроки до 2 ночи делать тоже не айс. С кандачка такие вопросы не решаются. Свою линию гнуть надо конечно. Главное, чтобы она правильная была.

очень не хочется вас расстраивать, но вы не правы.. . вы родили и вы воспитывайте.. . а она сама еще ребенок и имеет право на заботу от вас же.. . вы можете только просить помощи у нее на её усмотрение.
Я с 7 ми лет нянчилась со своими племянниками, своего детства у меня не было, да и училась в начальных классах плохо из-за этого.. . Потом детей очень долго ненавидела, мамаше какой нибудь в маршрутке могла высказать что её ребенок орет... даже удивлена что к 30ти все таки решилась и родила.
понятно что вам тяжело, но все таки лучше поискать тругие пути для решения данной вашей проблемы..

я в шоке.. . понимаю, что вам тяжело, но девочку вашу ужасно жалко. наверное, это объективная реальность и вам не на кого положиться, но вы несправедливы, несмотря ни на что она вам все равно помогает, пусть не выказывает огромной радости (а вы ожидали бы чтобы она скакала от счастья от возложенных на нее материнских обязанностей) , но помогает же.. . поддержите свою девочку, пусть она знает, что вы ей благодарны за помощь, не упрекайте ее, когда малыш уснет, помогите ей с уроками, вы же не только его, но и ее мама, разве это нормально, что ребенок ложится в 2, а с утра перед школой еще бежит в сад, по сколько же часов она спит? знаю, что вам трудно, у всех родителей бывают минуты отчаяния и усталости, когда опускаются руки, но не отыгрывайтесь за это на своей дочери. дайте ей любовь и поддержку и она ответит вам тем же

а его никто не спрашивает! Ясен хрен, никто не хочет время тратить на других, проще же на себя? ! и мужиков таких масса, у кого дети параллельно растут при полных семьях, да и старшие никогда не хотят сидеть с младшими. Другой вопрос - Ваша дочь может себе позволить Вам перечить и указывать что Вы сделали правильно - а что нет - для меня этот факт шокирующий!! ! Вот когда встанет на ноги - сама себя будет обеспечивать, родит своих, вот тогда пуст и судит себя - а мама - это святое.

Молодец маманя! Третьего рожайте - дочка справится!
До двух ночи уроки учит - неорганизованная.... А Вы, мадам, что каждый день по 12 часов, без выходных?
Ах, да, Вы работаете! Вам же отдыхать надо! А что девочка от недосыпа и переутомления может до нервного срыва дойти это ерунда?

Мой ответ, возможно. покажется вам несколько двусмысленным. Я выросла в семье, где было 4 детей, я третья. Родители много работали. У нас принято было следить старшему за младшим, кормить обедом, братьям защищать сестер во дворе, водить в кружки, учить плавать, кататься на велосипеде, на коньках, заниматься уроками и всякие другие вещи делать.. . не знаю, как так получилось, но в нашей семье всё сложилось как-то гармонично, никто не чувствовал себя обделенным, униженным, перегруженным.. . Я всё это оценила, только когда выросла. Понимаю, что в этом огромная заслуга родителей. Я спрашивала у мамы: "Почему ты не оставила работу, ты ведь могла себе это позволить? " Оказалось, для нее не менее важной была реализация в профессиональном плане.
Между тем моя подруга была нянькой при младшем брате (9 лет разницы) . Ей фактически сломали, по её словам, детство, она мечтала о танцевальном кружке, ей не разрешали (а кто будет с мальчиком сидеть?) , хотела в кино - опять нельзя. Итог - брата она ненавидит, родителей до сих пор простить не может, что ее использовали, короче прямо детская психотравма. Сейчас она сама мать двоих детей, девочке 14, сыну 4. Конечно, дочь ей помогает, но это на уровне просьбы, а не приказа, всегда учитываются интересы и планы дочери, и, если та не может, никто не заставляет, находятся другие ходы, приэтом мама всегда говорит спасибо, повторяет, что без ее помощи она не справилась бы.. . И девочка не чувствует себя ущемленной, а это крайне важно. Моя подруга не хочет повторять ошибки своих родителей...

в 5 лет ребенок должен уметь себя занять и заиграть. у меня знакомая в ночь на работу ходила, а сын с 5 лет сам ночевал. ваша дочь реально устает, не успевает уроки учить, а вы ей столько претензий - видите ли ей не нравится рано вставать! а кому нравится? такое чувство, что вы специально придумываете как усложнить жизнь своей дочери.

неправильно это, заставлять старших сидеть с малышами. можно иногда попросить в качестве исключения. А так только по желанию. Это огромный труд и не всем взрослым это под силу. Уверена у вас отличные детки, но с проблемами лучше справляться самой. ))

Конечно, дочь может посидеть с ребёнком некоторое время (если она не сидит с ним постоянно), но уж точно не весь день! Для себя она тоже должна уделять время - сначала школа потом уроки, потом ребёнок... Так точно можно чокнутся!
Вам, конечно, тоже не позавидуешь, ведь вы мать и уделяете большее время аж 2-ум детям!
Также у старших может присутствовать ревность к младшим, "Им всё можно, а мне нельзя! " или "Почему я должна с ним сидеть, а не кто-то другой, он итак меня достал! "Я помогала сестру воспитывать, но она мне тоже надоедала, а я терпела! Вашей дочери не интересно с ним, потому что она уже взрослая и в детских играх видит только тоску зелёную (говорю по себе) Интересно с малыми сидеть только девочкам, которые в куклы ещё играют и только потому, что этот ребёнок им и кажется куклой, только живой!
Объясните дочери, что вы терпите больше, чем она, что просидели с ребёнком немало времени, но я вашу дочь тоже понимаю, ведь она (когда сидит с мелким) чувствует себя малолетней мамашей, которая не готова ещё сидеть с дитём! Но помогать матери нужно и хотя-бы беречь выши силы.. .
Старайтесь чаще хвалить дочь, мне кажется вы плохо видите что она вам помогает, а она вам помогает, вы это даже в вашем рассказе написали! Не требуйте с дочери слишком много, 16 лет - это тоже ребёнок, попытайтесь ей помогать, потому что с такими требованиями она просто возненавидит мелкого и просто будет игнорировать ваши прозьбы!
И перестанте с неё ругатся, а чаще хвалите и она вам тем-же самым ответит! Да вы свою дочь благодарить должны, что хот уроки делает, а не по подворотням ночами шляется и ведёт разрульный образ жизни! Вот я опять встретила мамашу, которая к младшему, как к белому и пушистому, а к старшему только недовольство и гнев!
Не судите дочь, поменяйтесь сами, дочь может тоже не сахар, но уважайте и её,а не только себя и своё мнение!

Старший сын не помогал, не сидел с братом, только ругался и спорил с ним. Не осуждаю его, т. к. сама бы не стала нянькаться с младшими, если были бы. Конечно, старшие дети должны помогать родителям, но не целыми днями - они ж ещё сами дети.

Какая ужасная судьба у вашей дочери. Зачем делать из нее няньку, у нее свои дела есть, а младший - это ваш ребенок, а не ее. Детей нельзя заставлять так мучаться. Достаточно того, что она ребенка забирает из садика. Вы на нее все заботы переложили, а у нее такая же работа, как у вас - еще и труднее, потому что уроки надо делать каждый день. Вы ее до нервного срыва доведете. Сами выкручивайтесь, вы взрослая женщина. Дайте вашей дочери еще пожить в детстве до окончания школы. Это вы - эгоистка, а не она. Пусть бабушка целый день с ним посидит, кстати.

у вашей дочки должно быть право на свое личное время, ей надо гулять с подружками, встречаться с парнями, а вы из нее сделали няньку, все друзья гуляют, а она сидит с дитем. Может, у нее есть свои дела?

Простите, а Вы сами, что делаете? Только и пишите, что она не сидит с ребенком, не отводит его в садик, с неохотой забирает домой. Это должна делать мама самого ребенка!! ! Это ведь не ее родной ребенок. Вы скажите спасибо за то, что она уроки делает, пытается получить образование, а не сидит где-то в подъезде пьет и курит!

Конечно старшая дочь должна помогать вам, но вы уж слишком напрягаете ее, просто в дальнейшем получится так, что она возненовидит младшего и в этом будете вы виноваты. Поймите она вам и так помогает, а вместо спасибо, вы с ней ругаетесь.

Подзатыльник ей дайте! Я уже 3 года с братьями - близнецами вожусь - живая! И как - то успеваю и в учёбе, и на тренировки ходить, и с братьями играть! Она должна понимать что вам тяжело и бабушке тоже! У меня с братьями 11 лет разница.. . и бабушки с дедушками редко с ними возятся, мама с папой тоже.. . Тоже поздно ложусь спать - и ничего страшного, со школы прихожу и спать ложусь с братьями...

у меня есть младшая сестра (разница в возрасте 5 лет), как-то не помню чтобы она меня напрягала сильно. Играла с ней, гуляла, ели вместе, и уроки успевала делать - не помню чтобы это было сложно. Просто наверное у нас с ней отношения очень хорошие. Но вставать очень рано и ребенка в садик отводить - я бы тоже возмутилась на месте вашей дочери. Помогать маме надо, это бесспорно, но в меру

Надо мной так пыталась мамаша моя издеваться. Восемь лет прошло - забыть и простить не могу. И без денег сидят ( мать и трое несов.) я им ничего не даю. Довела она меня тогда- я вены два раза резала и таблетки были.