Милые мамочки, помогите решить проблему с ребенком. Сыну почти 4 года (в августе) , стал недавно просто неуправляемым...

Я бы своего прибила за это. У меня ребенок не управляемый был пол года назад пока я сама лично не занялась воспитанием. за то сейчас на лицо результат, посуду моет, дома убирается понимает с первого взгляда. и всего я этого добилась с помощью ремня, а по другому не как. только даешь слабинку сразу на шею садится

Значит чего-то не хватает в разговорах и убеждениях. А тайм-ауты?. . Тайм-ауты, как ни странно, могут помогать. Если ребёнок начинает грубить и кидаться вещами, то назначайте ему тайм-аут. Отведите на некоторое время в другую комнату или просто посадите на стул без игрушек. Не надо разводить лишних разговоров. Можно просто твёрдым голосом сказать: "Ты плохо себя ведёшь. Посиди, успокойся и мы поговорим. Пока ты не перестанешь так себя вести, я с тобой разговаривать не буду". И всё. Если встаёт со стула, то надо всё равно настаивать на том чтобы посидел и подумал. Можно его закрыть временно в комнате, но не исключено, что он и там что-то раскидает.
Крики и угрозы можно попытаться проигнорировать. Ребёнок может перестать кричать и кидаться, если Вы ответите на это спокойной строгостью без лишних уговоров и споров (на которые он может провоцировать) .
Обычно тайм-аут назначают на столько минут, сколько лет ребёнку. Если ребёнок продолжает крики, то тайм-аут можно увеличить. На детей тайм-ауты действуют, если они разумно применяются.
И вообще, не понятно из-за чего сын так себя ведёт?. . Надо узнать причину, проанализировать прошлое, что, где и когда не заметили?. .
Можно просто поставить в угол для обдумывания своего поведения.
От физических наказаний в данной ситуации агрессия только увеличиться. Отвечать агрессией на агрессию - это просто создавать войну в семье, на долгие годы.
Мальчик, видимо, с характером и мазохиста благодарного за битьё (таких мазохистов на Ответах более чем достаточно) сделать из него не получиться!! !
Сын что-нибудь посещает?. . Если не сад, то развивающий центр, кружки или секции?. . Если нет, то есть смысл куда-нибудь отдать. Там могут помочь ему с самодисциплиной.
Воспитание начинается с самовоспитания. С чего это вдруг сын так разговаривает с бабушкой?. . Может, кто-то показал ему дурной пример?. . Взрослые должны уважать друг-друга и ребёнок должен это видеть чтобы не кидаться ни на кого.
Можно спросить из-за чего он так себя ведёт?. . Чтобы устранить это поведение, надо прежде всего узнать причину.

в садик, слишком много внимания ему уделяете-в итоге избалован.

Тренируйте, дорогая свое терпение, а бить это унижение для ребенка, даже не начинайте, а то войдет у вас в привычку.
Разговаривайте с ним, чаще говорите о любви к нему, чаще хвалите даже за маленькие дела и превосходство ваше он поймет если вы будете держать себя в руках.

первые звоночки ты пропустила потому что чужих воспитывала. поздновато ты спохватилась. в 4 года ребенок должен понимать что можно что нельзя что он должен делать а что нет. игрушки то сам наверно никогда на место не клал вот и швыряет. а грубости домашний ребенок только дома набрался так что начинай со своей семьи.

kazduju situaciju agresii nuzno rassmatrivat otdelno, iskat prichinu. Moemu mladshemu tozhe 4 goda, tot vozrast, kogda nachinajutsja problemy v vospitanii, dogovoritsja poroi trudno. Prichin mozet byt massa. Ot nepravilnogo rasporjadka dnja(rebenok ustaet) do ne hvatki vnimanija(vozmozhno emu nebhodimo inoe vnimanie, chem vy daete).
Tolko terpenie, ne beite, nikakih remnei. Sodragajus kogda takoe sovetujut.

поделюсь своим опытом в такой же ситуациии в таком же возрасте был сын :
1. убрать все агрессивные мультфильмы. Смотрим старые советские мультики .Обсуждаем по ходу мультика что хорошо или плохо.
2. В момент агрессии крепко обнимаю ребенка и говорю Я тебя люблю, ты знаешь как крепко я тебя люблю. И держу и повторяю о любви до тех пор пока ему не надоест вырываться. Чмокаю в щеку и отпускаю. Если начинается по новой агрессия. снова обнимаю и говорю о любви.
Перед сном много ему читала и "секретничали "на злободневные темы.

ремнем по сраке и больно иначе никак

Ты глупая бабка, Значит кто-то настраивает. А с СЫНОМ НУЖНЫ СТРОГИЕ МЕРЫ. ДАЛЬШЕ, ВАМ ХУЖЕ БУДЕТ. Кто-то на него влияет, однозначно. Берите себя и вашего сына в руки!!!

а вы попробуйте проигнорировать как агрессию, так и ласку! у всех конечно по разному, но моя игнора боится! я её тоже очень люблю! она у меня одна! но получить может без проблем ( если наглеет ) ! попробуйте а вдруг получитмся

наказывать можно не только ремнем

а где папа? нужна строгость, не садизм, а строгость!

не разговаривать с ним

Я нашла для себя лишь один выход-дочку записала на тренировки по боксу, плаванию и многие другие секции-куда хочет туда и ходит. А сын с 3 лет ходит на плавание и карате. Единственный выход, иначе они со своей энергией просто неуправляемы

у вас ,наверно,кризис у ребеночка.
.

Реакция родителей на подобное поведение ребенка может варьироваться — попытаться отвлечь, не обращать внимания (ждать, пока «оторется», как в первом письме), наказать. Но практически все родители говорят о том, что эти перемены в поведении стали полной неожиданностью, что они «не узнают своего ребенка», что его «будто подменили» и т.п. Родителей объединяет чувство растерянности и недоумения, они не понимают, что происходит с их ребенком. Многие бегут ко врачу, некоторые обращаются к психологу. И правильно делают, поскольку так называемый «кризис взросления у 2-3-леток» психологи называют «мини-подростковым» кризисом. С многими характерными чертами (по Л.С. Выготскому):

1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказано).

2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

3. Своеволие. Ребенок хочет делать все сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремиться к самостоятельности намерения, замысла.

4. Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков).

5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л.С. Выготский)

Все эти явления могут проявляться с разной интенсивностью. И замечу также, что приписывание этих признаков возрасту 2-3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей эти признаки проявляются уже в возрасте около полутора лет. Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых деток «волевое противостояние» с родителями отодвигается к 4 годам.

Давайте теперь разберемся, что же происходит с взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежит в основе всего процесса воспитания. Известно, что довольно долгое время младенец психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть — мать дает ему, он плачет — мама утешает, малышу холодно, мама укрывает и пр. Мама воспринимается как некоторая его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться» из-за этого, криком подавая сигналы «своей Части», что она «не срабатывает» должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.

По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной — то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния на маму действуют лучше других. И где-то в это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Он как бы отделяется от мамы, осознанно пытаясь воздействовать на нее определенным образом.

Первый кризис роста случается, когда дети начинают осознавать, что они могут управлять удовлетворением своих потребнос