Воспитание детей

Не знаю что делать...едет крыша

У меня маленькая дочка. Два года. Живем с ней и моим мужем с моими родителями - благо место позволяет. Не знаю. уж я виновата или гены и мутации, но дочь очень капризная. Если что не по ее кричит. Везде лезет. Слов нельзя, не трогай не понимает. Может быть я виновата в этом. Скорее всего я. Мама моя, постоянно говорит мне что я плохо воспитываю, что плохо кормлю, что с дочкой время не провожу. и т.д. а я не могу уже с ней ни играть, ни гулять. ничего делать не хочу. Я уже иногда (сама боюсь этих мыслей) ненавидеть ее начинаю. Как пример. Дочь лезет в ванну без спроса. сам. Ванна очень скользкая. Я её ловлю и строго говорю. что так делать нельзя и брысь отсюда. Дочка в рев. Мама моя - как ты орешь на дочку так наезжать. Как в гестапо. Прав тебя лишить родительских надо.Или готовлю (правда делаю это редко) дочка рядом крутится. Мама сидит на кухне. Дочка к ней лезет и разливает чай (кофе, воду). Мама: ААААААААА. Лучше бы дочкой занялась. Она везде лезет, щас как упадет еще и вообще. Если дочь ударится когда заиграется (например носится по коридору) то опять же я виновата. Если спать не идет и устраивает дебош (никто кроме меня уложить ее не может) все я отвратительная мать. Ребенок умирает спать хочет. а я. Муж, помогает. Но как то без особого энтузиазма, правда делает когда прошу. Спасибо хоть дочка с ним хорошо гуляет. Мама все время давит авторитетом: Я тебя так не воспитывала. Ты у меня все знала, я тебя никогда по попе не била. И в институт ходила. И т.д. А я так больше не могу. Я сбежать хочу. Мне уже тошно от того что я мама. Я дочку люблю, но мне никто не дает возможность расслабиться. Может к врачу сходить. или таблетки какие попить. На себя уже почти забила. Ничего не интересует. к мужу отношусь уже с прохладой. Больше раздражает. За последние 2 года, почти нигде не была. Муж развеиться никак не предлагает. мама если прошу посидеть - делает ТАКОЕ одолжение, что просто не знаю как расплатиться. И потом говорит: вот с тобой никто не сидел я все сама. И вообще я тебя вырастила, больше никого растить не обязана. С одной стороны она права, но с другой. очень обидно. Съехать пока никуда не могу. Простите за много букв.
Акони Нургалиева
Акони Нургалиева
6 566
Что за идиотские советы ребёнка бить. Возраст моей такой же, обходимся без битья ттт поведение нормальное. Сколько знаю детей, которых бьют, ведут себя отвратительно. Но ваша просто чувствует нездоровую обстановку и ваше настроение. Начинать нужно с приведения в чувства себя.
1)Парикмахерская, ванна с эфирным маслом и морской солью, вечером записаться на танцы, аэробику, пусть муж за дочкой смотрит этот час-1,5. при разговорах с мамой представлять между вами толстое стекло, мысленно дарить маме всякие подарки, думать о том что в ней хорошего, не вступайте в дискуссии, (хорошо, да, спасибо мама) и старайтесь больше времени бывать отдельно, посмотрите отношения улучшатся.
2) нужно договорится об одинаковом поведении в отношении дочки, все должны разрешать и запрещать одно и то же.
3) ваша мама роняет ваш авторитет в глазах ребёнка, если она не согласна с вашим воспитанием потребуйте говорить вам наедине.
4) Не готовьте вообще, есть мама, вот пусть и готовит (один из немногих + жить с родителями)
5) Уходить. На счёт прогулок вы зря. Это помогает и самой расслабится, например поболтать с другими мамами, сходить в магазин, покататься с дочкой на качеле-карусели или поиграть в догонялки, мяч очень расслабляет: ) Мы с дочкой берём фрукты, детский творог, воду и угуливаем далеко часа 3-5.
6) не говорите дочке слово "нельзя" говорите "а давай лучше.. " песенки поставлю, порисуешь и т. п.
7) С мамой можно договорится, что она 1 р в неделю 2 часа сидит с дочкой (к примеру) , а вы взамен делаете ей массаж или варите утром её любимую кашу.
8) Муж не предлагает, сами предложите, дочку уложите спать и сходите в суши бар или просто погулять.
С жалостью к себе нужно срочно завязывать. Представьте каково матерям-одиночкам им вообще никто не помогает, а у вас есть муж который помогает, дочка (некоторые не могут родить, а вы здоровая молодая женщина) , мама которая кушать готовит.
Что с мамами жить тяжело знаю не по наслышки жили пол года. по возможности разъезжаться, а нет ищите компромиссы, поговорите с мамой, и ей не приятно жить в такой обстановке, значит нужно что-то решать.
АЮ
Алла Юлдашева
42 065
Лучший ответ
Акони Нургалиева Спасибо.
Очень дельные советы.
Жалость к себе меня и саму сильно раздражает. Уже столько методик на себе перепробовала. но что-то не получилось пока -или сил уже не очень много.
Парикмахерская - гуд. Денег пока в обрез.
Нагуливать 3 часа, я за. Но дочка домой рвется и почему-то меня стали обожать все дети площадки от 3 до 5. И лезут ко мне играть. Играем с ними и с дочкой. Ну не посылать же их.Большой компанией. Добивают мамы. которые просто садятся на скамейку и смотрят, а потом забирают своего ребенка и не слова: типа спасибо .как вы все здорово играли...
Поведение у нас одинаковое, но на дочку не действует.
Вариант - а давай лучше....приму на заметку
Не готовить вообще - умрем с голоду (образно) в маминой семье готовит папа. Нас разбаловал.
Я очень ценю своих близких, но мне стало последнее время казаться, что они не очень ценят меня. Типа есть и слава богу.
Дочка ложиться спать поздно - около 11-12. Муж на работу уходит в 6 утра, так что погулять со мной не кому.
Если будете продолжать жить с мамой, то НИЧЕГО не изменится ни через 5 лет, ни через 10, ни через 15...
Елизавета Фоломкина*
Елизавета Фоломкина*
38 956
Корень зла-ваша мама. Было бы хорошо вам съехать от родителей. Потому как воспитать нормального (не капризного) ребенка в таких условиях невозможно (ИМХО).
СХ
Светлана Ходжаева
26 488
не обращайте внимание на маму. эти вот ее цепляния и выводят вас из себя. вы ей скажите или делай чтото или молчи. воспитывайте ребенка как считаете нужным. а то что капризная и лезет везде-это возраст такой.
Мария Касприв
Мария Касприв
17 841
обратитесь к психологу,,,,
Светочк@ ->{Exclusive}<
Светочк@ ->{Exclusive}<
6 350
Вот жесть! Полностью прочитал. Ситуация пипец... Ну в первую очередь возьмись за дочь. Старый дедовский способ-пугай ремнем, не испугается-примени. Когда с дочкой разберешься, сходите с мужем куда-нить... А мать не слушай... Ведь тебе плохо. И не будь горда, больше внимания мужу уделяй...
Лариса Минина
Лариса Минина
4 195
Ну во-первых у ребенка приближается первый кризис 3 лет. Во вторых мама конечно вносит свою лепту. Но раз мама ваша, легче договориться, наверное. А маме скажите типа бабушка помогай воспитывать. Чего поучаешь то. Конечно не зря говорят чем дальше тем роднее, ваша мама просто устала от вас. Я так думаю. Ребенка в охапку и на весь день куда нить на речку, гулять, к друзьям. К мужненым родителям в гости. Старайтесь меньше маме на глаза попадаться. ребенку игрушек, карандашей, мультиков. пока вы делами занимаетесь. Валерьянки попейте. Как нить мужа с дочкой гулять, сами в парикмахерскую, по-магазинам на пару часов, чтоб отвлечься. Терпенья вам. И постарайтесь уехать, конечно.
УВ
Унесенная Ветром
3 588
Вам нужен отдых, хотя бы недельку, попейте успокоительные, пусть супруг посидит с ребенком или его родители, устройте ребенка в детский сад
Сайра Айткалиева
Сайра Айткалиева
2 384
Акони Нургалиева Уехать хочу на два дня. Хоть куда. Желательно одна.
В прошлом году уехали с мужем (родители отпустили) в Турцию на 7 дней. Отдых был испорчен. Я переживала за ребенка. С мужем больше выясняли отношения. Жизнь не радовала.
Очень жду что муж, хоть чуть чуть возьмет решения досуга на себя.
Недавно были с ним 2 недели на даче. Так он только загорал и читал. Вот места у него была загореть сильно сильно. Когда я ему предложила съездить куда нибудь без ребенка погулять (в город) то мне сказали. что не хотят шевелиться.
А когда нам в Москву нужно было уехать на 2 дня. Так его беспокоило только то, то он не будет загорать.
Внутренне все время чувствую напряжения.
Мужа – уже хочу просто убить.
Попробуйте ходить почаще с ребеном на детскую площадку и ребену хорошо, и вы обзаведетесь знаомствами, а маме сажите нелезь в воспитание ты воспитала меня по одному, а я воспитаю по другому. Попросите мужа посидеть с ребеном, а сами сходите куда ни-будь или просто в одиночестве погуляйте. Мама делает отдолжение сидя с ребеном ну и плюйте на это, у меня моя мать тоже си дит с отдолжением но я на это пытаюсь не обращать никаого внимания, у вас еще мать святая, моя мать когда дочь родилась из моей вартиры почти не выходила постоянно пилила. А когда у ребена была потница, нет чтоб подсазать что делать так она меня тазиком так отходила.... Все равно я у нее плохая не та кормлю, не так одеваю, постоянно караулит возле дет сада ребенка потому, что я ей стараюсь не давать дочь на выходные. Короче у нас негласная война уже 2 года.
Ирина Демина
Ирина Демина
2 297
я бы сказала так пусть резко, но да ты меня воспитала спасибо. тогда не лезь в воспитание моей дочери раз не хочет помочь кое когда посидеть. и вообще не комментируй как я ее воспитываю. сама разберусь. а вам действительно нужен отдых. пусть даже совместный с ребенком. например поехать с друзьями на природу у кого тоже дети и где вы поочереди сможете за ними приглядывать. или на крайний случай попросить подругу посидеть с дочькой (может даже в обед когда спит, может даже заплатить) а сами в магазин или с мужем в кино.
Надежда Кушнарёва
Надежда Кушнарёва
2 139
Мамой быть очень тяжело но думаю когда вы переедете все будет нормально) удачи вам
Наталья Баёва
Наталья Баёва
1 498
Бедная ты. Сочувствую. Я жила с его родителями и дочкой до ее полгода. Слава Богу общагу дали в итоге. Но если избавились от опеки свекрови, мама моя до сих пор не дает вздохнуть. Понимаю, что я для нее дочь маленькая по сей день, но мне уже 30!! Я САМА знаю как мне жить. Никто не понимает кроме мужа и сестры. Благо муж поддерживает, а то и до психушки не далеко. Мамочку люблю, но такое вмешательство в жизнь семьи и малышки-ну слишком. Жаль, что у вас нет возможности жить отдельно, может быть было бы легче. Искренне желаю вам нормального выхода из ситуации
София Сидорова
София Сидорова
1 382
Мои мама и свекровь изначально с нами не жили - ПОВЕЗЛО! Но в жизнь тоже лезут основательно, хотя мне уже 37. Первое, что вам НАДО сделать - разъехаться с родителями. Конфликты с мамой и разный подход к воспитанию ребёнка вызывают раздражение и капризы, Ребёнку сложнее, чем вам. Контролировать себя она не может. Ей реально плохо. Второе. Выбирайтесь с мужем куда-нибудь почаще. С каждым днём пропасть между вами будет расти и скоро будете как на разных берегах! А с дочкой няня. подруга, соседка пусть посидит. Да в конце концов с собой возьмите. неважно куда идти. Лишь бы вместе и в одну сторону! Всё обязательно наладится! Надо в это верить. Положительный настрой - половина дела! Удачи!
Cветлана Скоробогатова
Cветлана Скоробогатова
1 171
Акони Нургалиева Подруг нет.
Няне доверить не могу - ибо нет денег. да и мама чужого человека в дом не пустит (и правильно сделает).
Жить отдельно хорошо. но как...
Родители мужа - нас не ждут.
Ипотека- нереально.
Меня квартиру , которую покупали мои родители не буду. Потому что это ИХ квартира и я не имею к ней никакого отношения. Да и не красиво это.
Соседок в округе таких нет. Да и соседке не доверю.
В муже стала раздражать его невнимательность. И то, что он никак не хочет приложить усилия для выравнивания ситуации.
Был у него тут отпуск 2 недели. единственно что его волновало будет ли солнце и успеет ли он загореть на даче.
На мои предложения съездить куда нибудь развеяться, мне строили кислую мину и говорили, что не хотят себя утруждать.
+ его вопрос: Да и денег придется потратить....
Сами перечитайте то, что написали!
Думаю, дело в маме! Если будите продолжать так жить, в смысле с ней и она вас тоже достанет, а это не есть хорошо. Дочка, хоть и маленькая, думаю, на подсознательном уровне понимает, что вы с мамой из-за нее конфликтуете и провоцирует всячески. Муж, наверняка, устал от этого бардака, да и вы.
Семья должна существовать отдельно, но коммуникацию портить не надо, общайтесь с мамой иногда, но живите отдельно с мужем и дочкой. И не бойтесь ругать и бить, потом шелковые вырастут! ну или хотябы с понятием хорошо-плохо!
ЕГ
Елена Гришко
1 078
Бежать оттуда надо. Нет возможности? Ну тогда готовьтесь в сумашествию и ненависти со стороны мамы и ребёнка.
Сария Юнусова
Сария Юнусова
634
Акони Нургалиева Заработок мужа не позволяет снять квартиру.
Родители мужа, нас так сказать вообще не ждут и мы для них почти не существуем. Сдать в детский сад - ну тогда я точно плохая мать.
Ипотека - опять же нет денег.
Выйти на работу хотела через полгода. Буду налаживать режим ребенка. Может это позволит ей (дочке) чувствовать себя стабильнее.

Похожие вопросы