Про детей, которых взяли из детдома.

Никогда бы не стала скрывать. Надо с детства ребёнка приучать к правде, какая бы она ни была. Надо чётко задуматься: а зачем мы врём? Чего боимся? За свои поступки надо быть ответственным в полной мере, а не в полуправде.
К тому же рано или поздно он всё равно узнает, к чему эти два удара на долю ребёнка? Первый, что ему врали, второй - неожиданное потрясение?
Чаще всего тайна усыновления становится известна ребенку в подростковом возрасте, когда он что-то сам находит, или ему кто-то об этом рассказывает. В этом возрасте ребенок и так эмансипируется - отдаляется от родителей, ищет себя в жизни. И вдруг человек узнает, что ему много-много лет врали.. . А в подростковый период самое важное - сохранение доверия между ребенком и родителями.

Ложь, сказанная в первый раз, неизменно приводит к тому, что ты должен врать и дальше, контролировать себя, свои слова, придерживаться легенды.. . Создается впечатление, что в нашей стране быть приемным ребенком - это что-то постыдное. Тогда как, например, в Америке приемным детям рассказывают, что других просто родили, а их - выбрали!

Приемные родители избегают неприятной ответственности рассказать ребенку правду о его появлении в семье - на самом деле и они сами не растут личностно, и они в чем-то не взрослеют. Любая тайна заключает в себе что-то неоднозначное и сложное: мало того, что самому надо принять и пережить, а получается, что надо еще и ребенка поддержать, понять его чувства, говорить с ним об этом. Проще просто скрыть.. .

Каждому человеку, чтобы понимать свое место в мире, важно знать историю своей жизни, свое прошлое. Например, в Англии родители обязаны рассказать ребенку о том, что он приемный, социальные работники следят за тем, чтобы это было сделано к определенному возрасту. Это знание - повод не для трагических раздумий, а для расширения диапазона жизни: дети рождаются, дети принимаются в семью - это нормально.

Если нет любви и доверия, хоть скрывай, хоть не скрывай - все одно. А если есть, то рассказ о том, что ребенок приемный, вовремя и в правильной форме приведет к повышению уровня доверия.

Если же подросток очень захочет увидеть биологических родителей и их реально найти, то, может быть, приемным родителям стоит поехать вместе с ним, чтобы поддержать его и в случае необходимости защитить. Давайте представим, что есть какой-то реальный человек, который нас родил. Действительно очень хочется увидеть, какой он. Это не значит, что мы с ним хотим жить, общаться, делить свои радости и невзгоды. Стоит помнить, что любая нереализованная потребность накладывает тяжелый отпечаток на формирование личности.
Я знаю подростков, которые находили своих биологических родителей, смотрели на них один раз, и все - на этом их интерес иссякал.

История из жизни. В школе училась девочка, которая не знала, что она приемная. Жила себе и жила. Но родители одного ее одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все той девочке. Она - побежала к родителям. Родители - все отрицают. Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась. Наутро вся школа это происшествие обсуждала. Девочка пыталась повеситься.. . Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать. А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: "Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная".

В семье ничего скрываемого быть не должно. Усыновление - это родство душ, а приёмный малыш - ребёнок, выношенный в сердце.

Маленьким не рассказывать ни в коем случае. А постарше-по обстоятельствам. А насчет психологической травмы - сильное преувеличение. Меньше сериалов надо смотреть.

а я считаю грудничкам не надо

Тут как: если НИКТО НИКОГДА не узнает, что ребенок из деддома, то конечно не надо.... А вдруг бабушка или соседка, например, ляпнет: вот они, чужие гены.. . И чё делать?
Дети рождаются разными путями. Одни приходят в мир из животика. А другие, приемные, из вашего сердца.... Думаю, такие дети даже более ценные.... И ребенку надо об этом знать. Если уж решено ему говорить правду.

подумалось, что многим детям врут об их происхождении ))) Что их, например, в капусте нашли или аист принес. И ребенок верит! И не думает, кстати, что его не любят или он не такой, как все. Дети принимают вслова на веру, воспринимают эмоцию. А их любят. И это главное.

это как воспитаешь-у меня бывшая соседка не сказала девочке о своем происхождении и чтобы никто не разболтал-уехала из города, когда той было 13 лет.

Ne nado,ne nado i estse raz ne nado.Vi-roditeli i tochka.Rebenok nichego ne dolzen znat,tak ono luchshe budet dlja vseh.

Нет не стоит. Травма психики может быть и в 5 лет, а тянуться будет всю жизнь.

я согласна с вами

Думаю лучше сказать правду, чтоб ребенок потом это от "доброжелателей" не узнал.

Что же такой резкий бросок от грудничка до подросткового. Между этими возрастами еще много других, Если есть гарантия, что никогда не узнает, то лучше не рассказывать, пока не станет на ноги. А если такой гарантии нет. то рассказать, но о времени посоветываться с психологом, разбирающемся с такими проблемами

если уверена бери! в подростковом возрасте будут трудности но если между вами будет взаимопонимание будет проще вам обоим!!!

По моему, каждый случай индивидуальный, и тут не может быть общих правил, прислушивайтесь к своему крохе, к его характеру, чувствам)

я удочеренная! мне мама расказала когда мне было лет 7.

Если берут ребеночка и уезжают жить совсем в другой город, где нет ни знакомых не родственников, то можно попробывать не говорить.. . а вообще я считаю, что нужно об этом говорить ребенку ещё овсем с младшего возраста, чтоб потом ударом не было. Ведь к сожелению в нашей жизне всегда встречаются "добрые" люди

рассказать придется - как не крути.
Если вы этого не сделаете, то всегда найдутся доброжелатели, которые сделают это вместо вас.. .
Думаю, что чем раньше тем лучше, когда ребенок сам задаст вопрос - откуда он взялся, так и скажите из домика, где много деток живет и вы его от туда забрали.. .
и ребенок будет жить с этой мыслью, принимая ее как так и должно быть и никакой травмы не будет
в подростковом возрасте - будет посложнее