Если родители бьют своих детей, может это проявление их слабости и неумение найти другого подхода?

Бить детей-наиболее легкий путь, путь к наибыстрой результативности, но это не педагогический метод. Правильное воспитание детей-наиболее трудный процесс. Оно требует терпения, такта, разума, человечности...

На Руси испокон веков детей били "для порядку".
Иногда и поддать необходимо. Дети разные бывают.
Условия жизни тоже разные.
Да и родители порой оставляют желать лучшего.
Если поддать за дело и объяснить почему- то я ЗА!! !
Главное, знать меру!

Причин такого поведения много и ТА, что вы указала - одна из них.

Прежде всего, детей ни в коем случае нельзя бить. Это не только безнравственно, но и не педагогично. Ведь в семьях зачастую любящий муж (отец) бьёт любимую жену (мать) чтобы продемонстрировать ей всю свою любовь. (Даже народная мудрость гласит: Бьёт -- значит любит, Любит -- значит бьёт. ) Поэтому, если бить ребёнка, он может просто не понять, почему именно его бьют. Более того, это может нанести ребёнку тяжёлую и глубокую, зачастую непоправимую психическую/психологическую травму. В других же случаях, наоборот, понимая, что папа может бить маму чтобы продемонстрировать той всю свою любовь, ребёнку может понравиться, что его тоже бьют, что может привести у него к развитию садо-мазохистских наклонностей. Поэтому детей ни в коем случае нельзя бить.

Детей можно только пороть. Более того, детей обязательно нужно пороть. Пороть детей нужно розгами, нещадно, как Сидорову козу. Ведь, опять же, как гласит народная мудрость: Если любишь ребёнка -- не жалей ему розог. А кто жалеет ребёнка -- тот губит его. Поэтому, если пороть ребёнка розгами, он [ребёнок] понимает, что порют его исключительно из добрых побуждений. После хорошей порки на ребёнка снисходит такая благодать, что даже самый непослушный невоспитанный ребёнок становится воспитанным, начинает хорошо учиться и хорошо себя вести. Причём, очень желательно, чтобы ребёнок сам готовил розги для своей порки: Это значительно усиливает воспитательный эффект. В качестве дополнительных средств воспитания хорошо помогают дыба и электрошокер. А после порки ребёнка обязательно нужно ставить голыми коленями на горох, чтобы ребёнок сам как следует всё обдумал, осмыслил, прочувствовал, понял и осознал.

если постоянно бьют, то это маразм родителей. а иногда ребенка полезно стукнуть, чтоб знал, кто в доме главный. Ведь и животные так учат своих детей. Посадить на шею гораздо хуже. Да и дети разные бывают. у наших знакомых 2 ребенка - один все понимает нормально, а второму пока по заднице не дашь, будет капризничать... .
я не говорю об истязаниях и издевательствах.

именно так

Естественно. И еще их усталость.

иногда через попу лучше доходит до головы! смотря какая ситуация и что натворил ребенок

Ну, смотря, как бить... Я дочку могу по заднице шлёпнуть по голой, если с 10 раза она не понимает, что того-то делать нельзя! Вот тогда она понимает.

дословно не могу процитировать но смысл таков (детей бить не только можно, но и нужно дабы они на своих печах узнали что такое палка и без надобности ее не применяли) фильм "Как царь Петр Арапа женил"

Как преодолеть барьер?

Я больше не мог говорить со своим сыном. Все мои слова он автоматически проверяет своим представлением, которое с легкостью определяет правду и ложь. Даже выводы историков, изложенные в учебнике, опроверг. Никак не получалось превосходства отца над сыном, разговор не придавал мне большего авторитета, а, наверное, разрушал тот авторитет, который был, благодаря Анастасии. И еще, его странная уверенность в силе мысли пугала и отдаляла меня от него. Мы разные. Контакта с ребенком, как у отца с сыном, не получалось. Я не чувствовал в нем родного сына. Он для меня вообще иным существом казался. Мы молчали. И тут я вспомнил слова Анастасии: "С детьми нужно быть обязательно искренним и правдивым". Меня даже злость взяла от безвыходности положения: "Значит, искренним? Правдивым?". Я старался, а что получилось? Да если быть до конца искренним и правдивым... Вообще, в данной ситуации и не такое можно сказать. И я сказал, выпалил на одном дыхании:
-- Володя, если искренне все говорить, то у нас с тобой не получается разговора, как у отца с сыном. Мы разные. Понятия, информация, знания у нас разные. Я не чувствую тебя своим сыном. Я даже боюсь к тебе прикоснуться. В нашем мире своего ребенка можно и приласкать просто так, и даже наказать, побить можно за провинность. А я и помыслить такого по отношению к тебе не могу. Между нами барьер непреодолимый.
Я замолчал. Сижу, молчу, не знаю, что и как говорить дальше. Сижу и смотрю на задумавшегося своего маленького, со странноватым мышлением, сына.
Повернув ко мне свою кудрявую головку, он снова заговорил со мной первым, но в этот раз я почувствовал нотки грусти в его голосе:
-- Между мной и тобой, папа, какой-то барьер? Тебе тяжело воспринимать меня своим сыном родным? Ты долго бываешь там, в другом мире, где все немножко не так, как здесь. Я знаю, папа, там бьют иногда родители своих детей... Там все немножко по-другому. Я подумал, папа... я сейчас...
Он быстро встал, побежал, затем вернулся, неся в руках ветку с сухими иголками, и протянул ее мне:
-- Возьми, папа, эту веточку и побей меня ею. Как бьют детей своих родители в том, другом мире, в котором ты так долго бываешь.
-- Побить? Тебя? Зачем? Это ты что же еще выдумал? --Я знаю, папа, там, в том мире, где тебе приходится так долго бывать, бьют родители только родных своих детей. Я твой сын родной, папа. Ты побей меня, чтобы почувствовать себя папой моим родным. Может, так тебе легче будет почувствовать. Только по этой ручке не бей и по ножке этой, не чувствует эта ручка боли и ножка не почувствует, они онемевшие еще немножко. А все остальное на теле почувствует боль. Только я заплакать, наверное, не смогу, как дети плачут. Я еще ни разу не плакал.
-- Бред! Полный бред! Никто и никогда, даже в том, как ты говоришь, мире не бьет детей просто так. Ну наказывают иногда, отшлепают слегка. Но это только в том случае, когда не слушают дети родителей своих, делают не то, что нужно.
-- Да, конечно, папа. Когда родители считают, что дети неправильно поступили.
-- Вот именно.
-- Так ты, папа, и посчитай какой-нибудь мой поступок неправильным.
-- Что значит, посчитай? Когда поступок неправильный, всем ясно, что он неправильный, а не то, что захотелось посчитать неправильным и посчитал. Всем должна быть понятна неправильность.
-- И детям, которых бьют?
-- И детям. Их потому и бьют, чтобы поняли свою неправоту.
-- А до побоев они ее не могут понять?
-- Не могут, значит.
-- Им объясняют, а они не могут?
-- Не могут, в том их и вина.
-- А у того вины нет, кто объяснял непонятно?
-- А у того, получается, нет, он... Да ты совсем запутал меня своим непониманием!

Есть вещи, за которые один раз надо по попе получить.

Это называется переключение в запредельное пространство но вообще бить не аргумент

Конечно всегда надо искать мирные пути разрешения конфликта. Но этот способ очень доходчивый. Если проказа большая ( к примеру ребенку 6 лет а он забрался на крышу) то родители просто обязаны применить жесткие меры. Вся проблема в том, что разговоры слабо доходят до детей. По себе помню.

в какой то степени и то и то

В точку!
Если родитель бьет ребенка, значит, он не умеет донести до него информацию.
https://youtu.be/ymz4zGZIg5o тут указанно что чувствует ребенок, когда его бьют.

Во-первых, сколько лет родителям? Во-вторых желанный ребёнок или нет? В третьих как воспитывали самих родителей? Пока не узнаешь это, разбираться бессмысленно. Ну и вопросы у Вас! Радует то, что люди пытаются на них ответить.