Безвыходное положение? Помогите! Мы пенсионеры. На попечении 12-летний внук. До 8 лет он воспитывался у второй бабушки,

... есть мнение, что переходный возраст протекает так болезненно, как болезненно до этого жизнь протекала. Вот ответили вам выше - 15 лет и никаких проблем. Это потому, что нечему обостряться.
А в вашем случае! Конечно, вы правы с определением причин. НО неужели вам об этом психоллоги не говорили?
Тут вопрос, что с этим делать.. .
И на мой взгляд, основная причина неблагополучного поведения, это недолюбленность матерью. Хорошо, что ваш внук сейчас в периоде познания "отца" и вы к нему не равнодушны.
Много-много надо с этим мальчиком быть вместе, говорить, делать вместе, любить.. . Ему надо жить научиться, он как волчонок. Конечно, к его 12 годам у него иные социальные нормы поведения, впитанные с молоком матери. И не перебороть этих норм. Можно, конечно, попытаться обяъснить все это. НО - терпения вам. Уйдет на объяснение лет 12. Не сможете объяснить. Так и пропадёт.. .
А объяснять нужно будет любя и каждодневно и каждую мелочь и находя такую форму выражения своим словам, чтобы не задеть, не обидеть мальчика. Говорите с ним по каждой ситуации о людях, попавших в подобное положение (конекреное, не в общем: например сломал мобильник - опасно тем, что в нужный момент нет связи) , говрите о СВОИХ ЧУВСТВАХ в каждой такой ситуации. Говрите искренне. вЕРЬТЕ. ЛЮБИТЕ.
и по каждой мленькой проблемной ситуации пишите здесь вопрос или еще лучше - держите связь с хорошим психологом (который и знает и до вас сможет донести свое знание, чтобы вы могли реализовывать) .
Еще могу предложить вам в разговорах с ним СЛУШАТЬ его, не осуждая, не возмущаясь. А говорите с ним о семье, о жизни, о желаниях, о его будущем. НО в этих разговорах должны быть больше ваши вопросы и его ответы. Себе вы можете позволить только маленькое резюме по теме (где и сможете выразить свое мнение) . Говорите о поступках (которые вы можете осуждать) , а не о мальчике в целом (Потерять мобильнык плохо, а челоек, потерявший мобильник - не плох) .
Говорите о том, чего вы боитесь: боитесь, что мальчик станет наркоманом и умрет рано? Боитесь, что мальчику будет плохо в жизни? Боитесь, что его могут обижать (судя по рваной одежде - он регулярно отстаивает свое честное имя) ? Боитесь, что не сможете найти с ним общий язык? Боитесь, что он не почувствует вашу любовь к нему?
И о том, что хотите: хотите, чтобы он стал профессионалом в своем выбранном им деле? Хотите, что бы ему было комфортно жить? Хотите, чтобы ему интересно было жить? Хотите, чтобы он чувствовал себя любимым?
Только все эти вопросы - каждый отдельная тема разговора. А не такая одноразовая тирада, как у меня сейчас. Вам это нужно убдет делать ближайшие лет 8-12...

ничего

Долго думала, что написать, а в итоге поняла, что то что напишу, вы можете серьезно не воспринять.
Но все таки. Ваш внук "бесноватый".

Боюсь, что ничего уже не поможет - гены штука страшная. Работаю в школе, видела таких детей, с ними никто справиться не может, пропадают. Сдать в интернат и смириться, что человека из него не выйдет. Потому что дальше будет только хуже.

Что касается жизни в неблагополучной семье, то это не причина. Мой муж в детстве рос в таких неблагополучных условиях, по сравнению с которыми жизнь вашего внука- санаторий. Но он не озлобился и всегда с благодарностью воспринимал заботу и доброе отношение. И в 12 лет, и в 40.
Я не услышала самого главного: какой вывод сделали психиатры? Ваш внук вменяем? Или он болен, и его надо лечить, а не воспитывать?

возможно он психически болен его поведение явно ненормальное даже с учетом переходного возраста

это кровь, ничего с этим не сделаешь

удивил да сейчас пол страны такие у меня сын 34 года на хребте инвалида сидит

вряд- ли что-то поможет. отдавайте. просто будьте рядом, не отказывайте в поддержке, если попросит. пусть знает, что вы его любите, но и себя любите тоже. хочет жить с вами, пусть соблюдает правила. хочет жить по своим правилам - пусть живет как хочет. такого нужно на пару лет куда- нибудь на крайний север. в условия, когда собственое выживание зависит от выживания находящихся рядом люди.

как бы Вы отнеслись ...то Вас взяли в дом и при этом получали деньги на содержание, потом выгнали, потом опять взяли ...если кто-то внушил пацану что это из за денег, то мало прятного для него ...(для Вас это не так, но понять и внушить ему что его любят и не бросят у Вас не получилось ) сейчас опять готовы отдать в дет. дом ..
неопределенность для него страшнее чем всё остальное и потом избалаван вещами и обделен лаской ..
реальных психологов мало, но может его сводить к психиатору, он или болен или обнаглел ..

Для 12-тилетнего ребёнка он чудовищно невоспитан.
Для того, что бы у вас был авторитет, надо просто пользоваться своей властью. В вашей власти траты денег, правила в доме.. . Так и используйте эти рычаги. Кто вас заставляет терпеть грубость или покупать мобильные телефоны каждый месяц?
Надо быть каплю твёрже. Вот и всё. Не отступать перед своими же правилами.
А мальчику надо помочь. Безусловно, не надо контролировать его от и до, но поддержать его стоит. Вероятно, ему не хватает веры в себя, оттого все проблемы.

Это не переходный возраст точно! Моему 15 лет совершенно адекватный подросток. У вашего чада все вместе и гены и воспитание, но самое главное мне кажется он никогда не чувствовал обычной родительской любви. Поэтому такой протест ко всему. Говорит что хочет жить с вами, значит вы ему дороги. Попробуйте хоть некоторое время его не воспитывать, а просто любить. В нем ведь есть и хорошее, не только плохое.

Поставить его перед выбором - или он живет с вами и ведет себя по вашим правилам, или пусть идет жить в интернат - и ведет себя как ему угодно. По сути вы его спасаете, помогаете, и он должен быть вам благодарен. Он хочет с вами жить - ставте условия, хотя конечно уже поздно менять его характер подростковый возраст очень сложный период, особенно если его окружают "сомнительные друзья", скажите ему, что он уже взрослый и уже сам может решать как жить, но сук пилить на котором сидит чревато падением.

сожалею, но почему вы сразу ребенка не взяли к себе, и до 8 лет ребенок жил в неблагопол. семье? может он и хочет исправится но у него уже модель поведения такая? вы пожинаете плоды больной генетики взрощеной на почве второй бабушки.

думаю уже ничего вы не сделаете... ремня ему не хватает... вот зря вы его военному психологу не вернули.. . в армию его или в кадетский корпус - чтоб дрессировали звереныша...

в дет. дом его, там его быстро жизни научат, а то он от вашей опеки с жиру бесится, видит что ни куда вы от него не денется, и воротит что хочет, я бы этому малолетнему невеже, быстро бы мозги в головешку засунула

Такое поведение и отношение к жизни свойственно многим современным детям и подросткам. Вы, просто, более остро на это реагируете в силу своего возраста. Или наберитесь терпения и проявите жесткость и твердость в дальнейшем его воспитании, или устройте ребенка в изолированное учебное заведение типа кадетского корпуса.