психолог считает, что ребенок должен слушаться слова "нельзя",нельзя и все тут. Я думаю, что это дрессировка. Надо обязате

странный психолог. Я сама психолог и вот что скажу-ребенку всегда и все нужно объяснять! и вообще нельзя говорить слово "нельзя", нужно говорить так- "не надо бить кошку, кошечке больно, она живая, кошечка будет плакать... " , лучше говорить не то что нельзя, а что например можно, т. к. ребенак идет на красный сигнал светофора-мы говорим "солнышко, дорогу можно переходить только на зеленый сигнал и только на него, иначе машина может сбить человека, мы же с тобой этого не хотим, верно??? "

Редкий случай, когда я согласна с психологом.
Он наверное и имел ввиду что нужно сказать "нельзя", а потом объяснить почему.
Не тупо же как робот одно слово повторять.

Я согласна с Вами - надо объяснить, почему нельзя. Я своих детей так и воспитывала. А вот сноха своему ребенку (лет 1,5-4) просто говорила: нельзя, шлепала, наказывала - он не понимал - и всё равно снова пытался сделать то, что мама запретила...

Согласна с психологом

Если ребенок тянется к кастрюле с кипятком, то пусть он быстро и без вопросов послушается слова "нельзя", а потом уж выслушает объяснения, почему нельзя. Чем поймет это, оказавшись в ожоговом отделении.

чтобы это не было дрессировкой - объясняйте ему ПОЧЕМУ.
"нельзя" должны быть обязательно, оправданные реальной опасностью для здоровья, а не мифической. их должно быть мало, но их должны соблюдать все члены семьи. т. е. о запретах обязательно нужно договориться с бабушками-дедушками-нянями. и они должны быть постоянными. не зависящими от вашего настроения.

вот при этих всех условиях ребенок адекватно и быстро усваивает запреты.

представь ребенку захотелось сходить в туалет по бальшому и сделать это в твой рот ну и че делать будешь хавать чтоля

НЕЛЬЗЯ думать, что вы, мамочка, родив одного ребеночка, умнее психолога, который работает с сотнями детей ЭН-ное количество лет.. . К мнениям специалистов - воспитателей, учителей, врачей, НЕОБХОДИМО прислушиваться!
А на счет "дрессировки" ребенка - когда я что то не разрешаю своему ребенку - говорю "нельзя" это трогать, то, что бы не было конфликтов, истерик, и ребенок спокойно это воспринимал, заменяю ему один предмет другим, который "можно" трогать. Например, дергает за провод, я ему - "нельзя", отбираю провод и тут же даю какой нибудь брелок или цепочку от ключей - то, что "можно" - он заинтересовывается, и в следующий раз, когда он тянется к проводу и я говорю "нельзя" - спокойно переключается на что либо другое. Я считаю, что такое поведение в интересах ЖИЗНИ и ЗДОРОВЬЯ ребенка.

обосновывать надо, но очень кратно, если ребенок маленький. "нельзя" - это слово для абсолютных запретов, которых должно быть МАЛО.

Вряд ли вам психолог именно так сказал. Не слушаться, а понимать слово нельзя, а для этого ребенку нужно обязательно объяснить, почему нельзя.

Правильно психолог говорит.

Вы безусловно должны ребенку объяснять, но бывают моменты, когда это займёт дорогие минуты времени, а иногда и секунды.
Примеров можно приводить много - заходите в комнату, а ваше чадо лезет в разетку... или пытается схватить горячий чайник.... Первая реакция мамы - НЕЛЬЗЯ, а потом уже все объяснения и доводы и то, если он в том возрасте, когда Вас поймет.

и я с вами согласна. всегда все можно объяснить ребенку на простом и доступном ему языке. не распространяться на тему что такое ток и далее в глубины физики, объясняя ему, почему не стоит играть с розетками и электроприборами, а просто сказать, что будет больно и очень плохо, не только ребенку, но и его маме.. . а просто говорить "нельзя, нельзя" это действительно дрессировка...

ребенок должен знать что можно и что -нет, и у него должно воспитываться -где можно а где нельзя, чтобы когда подойдет время взрослой жизни у него автоматом игнорировались всякое злое (на наркоту почему садятся, все можно, хотя и говорят -нет)

Я обосновывала. А муж называл это занудством. Но результат на лицо. Дети выросли думающие о последствиях.

ну в целом да. я всегда объясняю почему нельзя. Но и просто на слово "нельзя" ребенок тоже должен реагировать. Ну там уже выше объяснили про кипяток и розетку

естественно надо обосновать, почему нельзя, на словах разумеется, ребенок конечно этого не поймет обоснования, но зато когда вырастет и будет соображать, что к чему, его к запретному плоду не потянет, потому что никакой загадки: почему нельзя, а вдруг на самом деле можно - для него существовать не будет

Да, обосновать обязательно. Такого психолога не надо! Многие родители разбираютя лучше психологов, как с ребенком надо вести.

Психолог прав в тех ситуациях когда действительно нельзя, к току например к розетке слово нельзя это закон.

Что, некий психолог правда так считает?
Вы правы - в отношении с ребенком как раз-таки настоятельно рекомендуется не допускать категоричности в отношении его свободы личности и прав (которые у него, помимо обязанностей и в зависимости от возраста, несомненно имеются) . Ребенок должен понимать, даже если не до конца, что какое-либо его действие или поведение в определенных ситуациях запрещено или не желательно не просто потому, что "маме так хочется", а потому что это чревато определенными негативными следствиями для него, или для ответственных за ребенка лиц. Пусть он не в состоянии осознать до конца, чем откликнется его желание пойти наперекор запрету, однако он, возможно, засомневается в правильности и целесообразности своих действий, увидев, как материнское лицо с серьезным видом спокойно объясняет ему причинно-следственную связь в контексте имеющейся ситуации. Необязательно продолжать цепь связей до бесконечности ("Почему днем Солнце светит? - Потому что на наш участок планеты попадают солнечные лучи - А почему на нас попадают солнечные лучи? - Потому что солнце светит - А почему солнце светит? - Из-за неких химических процессов Солнце выделяет тепло - Почему? - ") - достаточно в какой-то момент остановиться и схитрить, задав ему самому его же вопрос, а затем этим же ответом воспользоваться.
Думаю, необходимо добавить, что описанные выше методы в разной степени применимы к детям с разной степенью капризности и эгоистичности (все дети, так или иначе, более или менее, эгоистичны) , так что указанный метод воздействия, несомненно, подвергнется определенной корректировке. В какую сторону и как сильно - зависит от учета психологический свойств отдельного ребенка.