Должны ли родители помогать своим взрослым детям материально и просто физически? (подробности далее)

я себе такое даже представить не могу, у нас в семье все друг друга любят!! ! а те ситуации, которые вы описали просто показывают какое-то полное равнодушие, особенно второй случай... .

про материальную помощь рассуждать бесполезно, мало ли по каким причинам родители не хотят помогать детям деньгами....

если у меня будет возможность - я буду помогать. но. . если у дочери будет муж, который привыкнет к помощи и не будет стремиться сам, я помогать не стану .

Взрослые уже, пусть строят свою жизнь и не надеятся на помощь со стороны, тогда все у них будет. С праздниками дедушка и бабушка внуков поздравляют и хорошо. Детей своих рожали для чего, чтоб бабушкам и дедушкам перекинуть чтоли?

Вы все намешали в одну кучу.
Любовь есть любовь. Но любовь должна быть разумной. Связь поколений, семейные традиции - не пустой звук, и по-хорошему, было бы здорово это все соблюдать. Я - приверженность разумности, принципа золотой середины.. а не крайностей, про которые написали Вы.
Поясню:
1 вариант: родители вырастили детей, задали вектор. Дети сами идут и всего добиваются. Вариант нормальный, родители страхуют чем-то... в чем-то помогают, чтобы дать возможность учиться, спонсируют слегка. (но не клубы, а на путешествия в каникулы, в развитии ребенка и проч. ) , учиться и работать тяжело, но на каникулах можно.
2 вариант: родители богаты. Я беру разумное богатство.. Там свои законы... трудно судить, но развращать халявой я бы не стала.
3 бабы-деды: родители должны воспитывать ребенку ДУШУ.. Но бабушка нужна, чтобы подстраховать и передать опыт в печении пирогов, напр, а с дедом ходят на рыбалку, когда из родителей хотят вырастить бесплатных нянь, не надо ждать и от детей благодарности, а ухаживать за дедушкой и бабушкой внуки будут, если есть разумная любовь.
Я за разумность и умекренность во всем. И родители должны пожить для себя, и детям можно помочь разумно, и в нуков слегка понянчить, но не подтирать попу до 40 лет... и кстати, меня бесит манера разъезжаться. Можно пожить и с сродителями, чтобы не было прерывания семейных уз, надо учиться строить отношения, а не покупать квартиры для того, чтобы там пьянки молодежные устраивать.

Это не любовь получается.. а просто содержание своих детей. И если эти дети были взрослыми для вступления в брак.. рождения детей.. то родители-то тут при чем? Они за свою жизнь наломались достаточно.

Мало помогаешь - жадина и эгоист. Много помогаешь - лезешь в в семью молодых. Родители не роботы, у них тоже есть желания и эмоции. И далеко не все становятся бабушками и дедушками в 70 лет. Не всем хочется сидеть безвылазно и по первому свистку с внуками в 40 лет. Тем более, когда дети собираются пожениться и родить ребенка, то с родителями как-то не особо советуются. Родители, получается, должны безропотно принимать любое решение своих взрослых чад. А вот решения и личную жизнь родителей эти самые взрослые дети уважать зачастую не очень хотят. Ведут себя как недозрелые малолетки, становясь постепенно банальными потребителями. Помощь - дело добровольное. Дали - принять с благодарностью. Отказали - имеют право.

Это нормально. Наступает такое время, когда дети вырастают и должны сами, не озираясь и не надеясь на родителей чего-то достичь в жизни. Если родители будут постоянно "помогать", иначе говоря делать подачки, дети до седых волос так и будут дуться, капризничать и чего-то хотеть от родителей. Внуки по праздникам - а как же иначе? Родители свое уже с детьми отсидели. Повзрослевшие детишки не помнят такое время, когда они вошли в счастливый подростковый возраст и мечтали, чтобы родичи не лезли к ним со своими занудными разговорами и требованиями. Вот родители и перестали лезть. Опять что-то не так?)

Ничего они не должны.
Хотят - пусть помогают. Не хотят - их дело и их право. Обязаны они были до 18 лет кормить и содержать.
А почему бабушки-дедушки должны что-то покупать ВЗРОСЛЫМ детям и с какой радости им вменяется непременная любовь к внукам?
Имеют полное право жить для себя и менять машины хоть ежемесячно. И детям никто не запрещает поступать так же, а не надеяться, что их будут содержать и дальше.

Везти взрослых деток на своих шеях -это не любовь.

Я считаю так.. . Если кому-то не всё равно до кого-то, их взаимоотношения будут хорошими ровно настолько, насколько они друг друга любят. Если людям фиолетова судьба друг друга, то, о чём тут можно говорить? Заставлять, что ли? Или что? Принуждать? Уговаривать? Взывать к совести?
Вы наверняка уже слышали не раз, что не должны родители ничего делать, если не хотят. Особенно это касается внуков. Родители уже вырастили своих детей.. . Почему они должны и старость свою тратить на кашки-какашки?
Я лично считаю, что идеальный вариант, когда родители и дети не зависят друг от друга. И старикам спокойная старость, и дети, значит, воспитаны так, что могут себя обеспечить и за себя ответить, если что.
Конечно, хорошо, когда помощь и поддержка оказываются полюбовно. С этим спорить трудно. Но дети строят свою жизнь и заводят своих детей ведь не для родителей, а для себя.
Гораздо хуже, когда 50-тидесятилетний жлоб живёт за счёт старушки-пенсионерки, своей мамы.

Помощь предполагает зависимость, не все хотят зависимости и вмешательства в личную жизнь. Тут уже каждая семья решает, кто что должен, универсальных рецептов нет.

Считаю, что НЕ должны помогать. А если родители помогают - это их доброволье желание, решение. Только я лично помогаю своему сыну. Он взрослый, но пока еще не женат. Но я много чего приготовила для его отдельной жизни. Моя мама говорит, что это как приданное для невесты. А я хочу, чтобы наш сын жил лучше нас. Поэтому ябуду ему помогать и отдавать ему самое лучшее. Только единственное условие - чтобы у меня были физические силы и с финансами все в порядке.

А мне сынуля говорит... когда пытаюсь помочь... мама, потрать на себя... ты это заслужила... А эти дети что-инвалиды?... Не нужно считать чужие деньги... А внуки, когда болеют-помирают что ли?...

Родители свой долг перед своими детьми выполнили, вас воспитали и вырастили, они считают, что ребенок вырос и может и должен обеспечивать себя сам, а они могут отдыхать и жить в свое удовольствие. Помогать им или нет, это уже их личное дело. Хорошо хоть бабушка и дедушка о внуках вспоминают по праздникам, мои родители моим детям вообще ничего не дарят, да и свекровь ни одна, ни вторая за всю жизнь детям даже шоколадки не подарили

Нет. Это не правильно. Но все идет из семьи. То есть на подсознательном уровне родители копируют поведение их же отцов, ваших дедушек и бабушек

если дети ни к чему не стремяться и продолжают висеть на шее, то еще как можно проучить, не помогать. .
так сказать, пинка под зад) )
погрязнуть в подгузниках еще молодые бабушки тоже не обязаны... в чем многие новоиспеченные родители часто заблуждаются.
а вообще считаю, что на то она и семья, чтобы во всем помогать друг другу, и деньгами, и связями, и делами.

Никто никому ничего не должен, зависит от родителей. Я бы лично не смогла свою дочь бросить, даже ей хоть 40 лет будет.

если у родителей есть возможность, то почему бы и не помочь.
я бы купила квартиру своему ребенку. а вот зарабатывать дети должны сами.

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права) .
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия) , а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.

Это все индивидуально и зависит от мотивов родителей (допустим в первом случае мотивом у родителей может быть: пусть учатся самостоятельности и стремятся "вырасти" сами - это поможет в жизни и т. д.) . если мотивы родителей - безразличие, то вряд ли какая культура это одобрит, хоть все и по закону.
Но с моими принципами такое поведение не сходится.

P.S. вообще жить надо ради детей..

если любят то помогут и поймут. не обязательно это материальная помощь

а если ростили так чисто до 18 лет перед законом чтобы стыдно не было то тогда о какой там помощь может и речь идти. такие родители сами ждут от ребенка двойной отдачи

так как любви не было. а был депозит как в банке. то есть мы вложили в тебя до 18 лет. теперь остаток жизни ты нам должен посвятить и отдать вдвойне чем мы в тебя вложили.

любищий родитель всегда поможет не смотря сколько ребенку лет. хоть 18.хоть и 40

и речь идет не о том что содержать ребенка. а о помощи в трудную минуту. все мы люди и трудности могут в любую минуту возникнуть. и кто как не семья поможет?!

мне не помогают родители не поддержуют никогда. это очень сложно и даже обидно

но а что сделаешь насильно не заставишь

лично мое мнение: если материальная возможность будет, я буду помогать детям, кто ж еще кроме меня.... насчет внуков тоже, если бабушки и дедушки не работают, почему бы не посидеть, не каждый день конечно, ну иногда и можно посидеть.... хотя я бы сидела и каждый день.... но мне еще далеко до внуков)))) дочке только 2 года

Конечно должны, и просто обязаны, во всё время своей жизни. Иначе могли бы не заводить детей, не решив всех насущных проблем и аспектов. Бытиё определяет сознание как говорится. Если не помогают детям значит - наглые и подлые лжецы, которые сделали детей не подумав даже о последствиях своего необдуманного преступного шага. Заведомо обрекать человека (своего ребёнка) на существование в ужасных условиях - это античеловечное преступление, я так считаю, и верю в этот незыблемый справедливый постулат. Не способен обеспечить детей - не заводи их!

Я считаю, что нет. Я одна растила дочь, работала как лошадь, чтоб у нее все было-и английский, испанский, курсы модельеров. скорочтение, муз школа. Вырастила на свою голову-дочь развелась с мужем и потребовала размен 3-хкомн квартиры, потом свою 2-хкомн продала и уехала во Францию. Сейчас там живет с новым мужем, своей дочкой и его 2-мя сыновьми. Что здесь мать на костылях и ей бедно жить ее не волнует. Сказала, что в РФ не вернется никогда. Ее волнует только моя однокомнатная квартира после смерти. Тогда, видимо, приедет.

Я считаю, что должны помогать . В наше время очень тяжело жить и любви среди народа мало осталось - мир жесток. И если родные не помогают и не поддерживают - то тогда не ждите, что вам плохо станет и тогда они вам тоже не обязаны помогать . Лично мне обидно, что говорят одно, а на самом деле другое . Я как проклятая помогала родителям, а сейчас когда мне нужна помощь с ребёнком - они хотят пожить в кайф . Я не считаю это нормально . Должна быть взаимная помощь и неважно сколько вам лет . Тогда зачем вы живёте? Жрать и спать? Есть определённое счастье воспитывать внуков . Ну это лично моё мнение . Тут главное не перегнуть палку . А то можно обнищать и дети тебя на улицу выкинут и такое бывает .

Я все прочла и переварила. У меня второй брак, мне уже 72г, а моему мужу 84. Его взрослая дочь, которой уже 56 лет, имеет семью и взрослых двое детей, живет в квартирах которые ей отдал отец, ездит в машинах, которые ей отдал папа и все ей мало. Она регулярно просит деньги у отца, по на ремонт машин, то на проплату гаражей, а теперь еще на содержание тетки её мужа, которой 90 лет... Мы с мужем живем в другой стране, на съемной однокомнатной квартире втроем. С нами живет и мой внук, парень, который учится на очном отделении университета. Дочь мужа ничего не знает о жизни отца, но знает только одно слово - ДАЙ. у меня хороший муж, но мы едва сводим концы с концами... Мне жаль моего мужа, а к этой женщине я отношусь просто никак... Подскажите, как быть с такими детьми.. С уважением Мария.

Любовь не заканчивается. Родители считают что хватит помогать и в таком возрасте дети должны заботится о родителях. А то что детям трудно жить не волнует. Родителей не волнуют проблемы детей. И дети всегда виноваты оказываются что такими выросли что такими воспитали. Не правда всё это хорошие дети только они не нужны никому даже своим родным.