как быть? что делать??

Ты - девочка совестливая. Это хорошо и в тоже время не очень. Первое потому что ты не станешь сваливать это на других, а второе потому что будешь заниматься самоедством и в любых несправедливостях будешь считать виноватой только себя, даже если причина в ком-то или в чём-то другом.
Поэтому постарайся всегда делить вину на всех участников и оправдания так же всем.
Ты говоришь, что твоя вина в том, что брат стал злым из-за тебя.
А почему ты виновата в том что родилась? Неужели ты, ещё не живя требовала от родителей, чтобы они тебя родили? Нет.
Неужели родители виноваты в том, что дали тебе жизнь? Нет, они хотели как лучше - хотели, чтобы семья была полной, хотели, чтобы вы, их дети не выросли эгоистами ( очень часто, когда ребёнок в семье один, он вырастает эгоистом и капризулей) . Неужели родители виноваты в том, что давали тебе по началу больше внимания, чем старшему ребёнку? Нет, потому что маленьким детям требуется много внимания, и родись твой брат после тебя, то в период его младенчества, уже тебе досталось меньше внимания.
Родители просто не смогли объяснить старшему ребёнку, что любят его так же, но они могли и не знать как это правильно сделать, чтобы он понял.
Брат так и остался в детстве, потому что не понял, что когда ты подросла, внимания вам уделялось почти одинаково. Просто его могли наказывать за плохое отношение к тебе, но это его ещё больше озлобляло.
Сейчас у него такой период, когда хочется быть взрослым, хочется быть непохожим на родителей, хочется много самостоятельности, а этого не получается, отсюда и скандалы с мамой. Будь рядом папа, и ему досталось бы мата. Но он мог пресечь хамство ( а мог и не пресечь) . От тебя это если и зависело, то лишь отчасти.
Постарайся свести общение и пребывание с братом к минимуму, Попробуй поддержать и успокоить маму, когда она права в споре с братом. Попробуй поговорить с папой о тех случаях, когда мама была неправа, и чтобы при этом раговоре присутствовал твой брат ( может быть, если он поймёт, что ты бываешь с ним согласна, но боишься сказать маме, потому что она тебя не выслушает по причине малого возраста, можнт поняв это брат изменит отношениена более приемлемое и доброе. ) спроси у папы. как правилно поступать тебе в этой ситуации - говорить ли. по каким причинам мама не права, или лучше отмалчиваться, но при этом тебе очень неприятна несправедливось к брату. Ещё, если папа сторонник убеждений, а не ремня, поговори с ним ( без свидетелей, или только при маме, чтобы он объяснил сыну, что матом и обзывательствоми по отношению к маме он ничего не добьётся, а сделает только хуже, и что к близким так нельзя относиться. Но пусть папа поговорит с твоим братом спокойно, не повышая голоса, и не переходя на оскорбления. Тогда мальчик может со временем понять, что его считают взрослым и поддержут, в случае правоты.
Так что настраивайся на разговор и готовься к смене обстановки. Новый город или город, где редко бываешь всегда интересен своими особенностями и историями.

Просто тяжело маме. Муж уехал. Может стоит подойти к маме и сказать как Вы ее любите?
Да и с братом поговорить, что хотите, что бы между Вами была любовь сестры и брата. Что хотите иметь такого брата, с которого можно брать положительный пример. Хотите, что бы брат был авторитетом для Вас. Может эти слова и Ваших уст что-то перевернут в душах Ваших родных

Найди способ сообщить при всех членах семьи свои мысли. Можно дать им почитать все, что здесь напишут. Только читать должны все одновременно- папа, мама брат и ты.

моя мама уехала к тете в другой город в14 лет и там практически стала жить самостоятельно, пошла работать.
может у тебя есть возможность уехать из дома, пожить у каких нибудь родственников?

Очень часто подросткам кажется, что дело именно в них, что именно они виноваты во всех проблемах. НЕТ. Это совсем не так. Проблема в самих людях, в данном случае - в папе и маме. Они хоть и взрослые люди, а не могут понять (а может и не хотят) , что семьи как таковой уже нет. Для того, чтоб была семья - муж и жена должны быть вместе. Отсюда и проблемы. А брат - тоже еще по большому счету подросток (причем бестолковый, матом на маму - я б прибила....) . Терпения Вам, помогайте маме и не вините себя.

проблема не в тебе а в родителях - мама не смогла правильно подготовить брата к твоему рождению... а папа уехал как раз тогда когда мальчику в подростковом возрасте нужен отцовский надзор. поговори с ними... попроси папу вернутся - всех денег все-равно не заработаешь... или переезжайте все к нему в сочи.

Да не завидую тебе! И не смей говорить чтобы тебя не было не наговаривай мысли материальные! Извини конечно, но я не знаю как тебе помочь!

относиться проще ко всему. это не самые большие сложности в твоей жизни

обратитесь к школьному психологу

Я не психолог, впрочем куда и стоило бы обратиться в таком случае.. . Но знаю точно одно чудо средство. Разговор. вот самое ложное - кто сделает первый шаг, что бы разрешить проблему и поговорить со всей семьей. Ты считаешь, себя виноватой? Не буду спрашивать "Почему" Так как ты уже написала, что много не рассказала. Но если у тебя такое чувство, если сейчас именно ты задаешь этот вопрос, что сделать, что бы вернуть семейный баланс я так поняла?... Значит тебе и нужно сделать этот первый шаг к теплому и мирному применению делать именно тебе. Попытайтесь спокойно собраться. Попроси каждого душевно. Объясни почему и зачем. После чего, что бы весь разговор прошел спокойно, выпейте не много антидеприсантов или успокаивающих и медленно, обсуждая каждую ненужную мелочь, без мата, обсудите.. .
У самой такая проблема бывает частенько.. . Есть еще один вариант, но поверь.. . он хуже. От него остается горький неприятный осадок внутри. Сделать вид, словно ничего и не было. Дальше уж сама думай.. . как быть. Одно главное - понимание. Попытайтесь обратить внимание именно это. А что бы понимать надо терпение.

Хочу добавить. Вы же как никак семья. Даже если этого не видно, вы подходите друг другу по характеристикам, свойством вы по любму друг друга любите. . Попробуйте сказать об этом. Атмосфера становится теплее, когда вы говорите о теплых своих мыслях.