Я не знаю как воспитывать дочь!

ребёнок уже всё понимает.
подробно объясняйте почему нельзя.
про то что заболеет. про микробов.
все подробно.
это куда лучше чем сказки про колобка.

вот что по этому поводу пишет известный психоаналитик, мне понравилось, в точку
"В одной из сценок Аркадия Райкина капризный малыш скрипуче повторяет: «Хоцу цай! Хоцу на руки! Цай хоцу!» . В отпуске я чаще встречался со своими маленькими внуками и их сверстниками.
Трехлетний малыш требует: «Хочу жвачку!» . Получает жвачку. «Хочу долго!» . Ему позволяют долго. «Хочу в машине!» . Позволили. «Хочу на улице!» . Ладно. «И в магазине хочу!» . И в магазине. «Хочу!..» . И так до тех пор, пока ни натыкается на возражение. Например: «Понимаешь, жвачку нельзя жевать больше 20 минут?!» . И тут начинается тяжба, капризы, слезы.
Ребенок будто специально добивался отказа, и, кажется, для того, чтобы через сопротивление взрослых показать, что он умеет хотеть и добиваться, чего хочет, что не они, а он главный.
Часто это его «Хоццу! » и взрослые принимают за проявление характера. А, памятуя, что до пяти лет ребенка «надо баловать» , сопротивляются этому «Хоццу! » очень неуверенно и как-то виновато, сомневаясь, не мешают ли они становлению инициативы и характера маленького человека.
На самом же деле, если ребенок часто, с упрямой настойчивостью и по всякому поводу твердит свое: «Я хочу! Я хочу!» , это чаще значит прямо противоположное. Что он никогда не знает, чего хочет, не умеет отличить главное от второстепенного. Ведь объективно эмоциональная связь с родителями, которую он своими капризами усложняет, если не рвет, для него важнее жвачки, игрушки, и любого из его «Хоццу!» .
Очень часто такая демонстрация ребенком инициативы – симптом того, что родители не умеют до его каприза быть внимательными к нему. Не умеют замечать и не отзываются на его непоказные проявления. Сам же малыш еще не научился разбираться в своих действительных побуждениях и эмоциональных импульсах. Без поддержки взрослых он тоже перестает эти свои живые инициативные импульсы замечать. Вслед за взрослыми приучается и сам их игнорировать. Закапризничав, малыш, конечно, чувствует (не знает, а именно чувствует) , что вызванное им внимание замешано на раздражении. Но такое оно, в отличие от невнимания, тем не менее, есть, да еще и остро ощутимо!
Не успев научиться, получать и чувствовать естественную поддержку непоказных своих проявлений, ребенок быстро научается демонстрировать все, что вызывает внимание показное, замешанное на скрытом раздражении.
Показные свои действия он теперь искренне принимает за себя. А так как и это его показное поведение, и такое вынужденное внимание в ответ не удовлетворяют никаких его подлинных нужд, и, главное, не утоляют нужду в эмоциональных контактах, напротив, становятся барьером между чувствами ребенка и живыми эмоциями других, то дефицит тепла подхлестывает неудовлетворенность. Нарастающая неудовлетворенность побуждает ребенка добиваться все большего и большего внимания! А его истерическая активность, поддержанная хоть раз, вынуждает взрослых, скрывая от себя свое раздражение, вновь и вновь потакать истерике, демонстрируя показное внимание и интерес вместо настоящих. Теперь действительный эмоциональный контакт ребенка и взрослых происходит на уровне взаимной несознаваемой агрессии. Ребенок покупает родителей, родители подкупают ребенка! Обе стороны к такому взаимному подстегиванию привыкают, и тот и другие начинают в таком эрзац-общении нуждаться.
Скажу иначе. Ребенок чувствует, что взрослые невнимательны к его хотениям. Лишенный интереса к себе, он воспринимает такое игнорирование как сопротивление своей инициативе. Сопротивление побуждает его заявиться. Это одна из причин детского негативизма. И вопрос не в том, чего он конкретно просит. Заявляя свое: «Я хочу! Я хочу!» , он в действительности требует: «Считайтесь со мной! Заметьте меня!».

Пробовали уходить? Это помогает в таком возрасте. Встанет в лужу - развернитесь и уйдите. Пусть бежит и плачет, а вы ей - мне стыдно, что у меня такая дочь, уйду от тебя, пусть тебя другие подберут. Если дома, просто заприте ее одну в комнате или даже уйдите на улицу.

ремень и в угол

Сдай ее в детский дом.
На 2 дня. На третий заберешь чудо-ребенка, а не избалованного выродка.

Ей не хватает внимания. Таким способом она пытается его привлечь.

Мы когда спать ложимся, я дочке (4,5) сказку рассказываю: "Жила-была девочка... " И потом начинаю про неё и её поведение рассказывать, как потом или ушли от неё все, или её волшебник в страну врунов (крикунов, безобразников.. . -по ситуации) увёз. Короче, в конце следует расплата. В течение дня, конечно и у дочки бывают бздыки, я ей напоминаю про ту, сказочную девочку и конфликт решается потише. Но разговариваю с ней постоянно о том, "что такое хорошо, а что такое плохо", к вечеру горло деревянное, а что делать, без разговора никак.

А поговорить и доходчиво все объяснить не пробовали? без оров, скандалов и сюсюканий. учтите, что вам самой нужно будет следовать тому, о чем с ней договоритесь.