Младшая сестра, мама и я (интересно ваше мнение)

Да-а мнение не однозначное.

Если вам трудно возобновить отношения, то позвольте сыну общаться. Но простить их хотя бы мысленно нужно для вашего здоровья.

Да-а, уж...!

Кто через это не прошел, не поймет. Жизнь длинная, и со временем приходит понимание, что по-настоящему близкие люди - это те, кого мы сами выбираем. А к посторонним и отношение соответствующее. Считайте, что это вам (и ей) послано, как испытание. Как она и вы его пройдете, кто останется человеком, время покажет.
Знаю матерей, которые выгоняли единственных детей из дому, подавали в суд, чтобы выписать из квартиры, которую получили, уговорив с ними съехаться, которые тянут с детей деньги якобы на операцию, годами, десятилетиями не разговаривают, не сообщают о смерти близких, чтобы потом злорадно попрекнуть - вот, ты даже на похороны не пришел.. .
Лучше перестать терзаться, отрезать от себя эти отношения и не мучиться совестью. Вредно поддерживать отношения, которые сосут из вас жизненные силы, вам еще сына ставить на ноги. Важно показать ему правильный пример отношения. Ну и быть бдительной - мало ли что бабушка ему про вас расскажет.. .

Почитайте книгу Катерины Шпиллер "Мама, не читай". Это вас поддержит

Это бывает, к сожалению. Ничего здесь не сделаешь. Если говорят, что женщина ВСЕГДА любит своего ребёнка - то это враньё: иначе детей не бросали бы в роддомах. Если вы почитаете классическую литературу, то там очень часто бываю любимые дети и не любимые. Особенно, литературу 19 века. Это тогда никого не удивляло. А сейчас об этом забыли.
Вы НИЧЕГО не сможете здесь сделать. Вам нужно ПРИНЯТЬ вашу судьбу и подумать о том. чтобы с вашими детьми такого не случилось. Думайте о том, что ваша мать и сестра - это ваши родственники, от которых никуда не денешься. Они просто есть. Хотя, на самом деле, перестать переживать по этому поводу очень непросто. Удачи вам.
И ещё. Очень многие вас здесь поняли. А те, кто не поняли - через это не прошли. По-хорошему - это дикость какая-то, с точки зрения нормального человека. Поэтому вам и советуют ВЗЫВАТЬ к матери, стараться отношения наладить, есть ещё - "САМА ВО ВСЁМ виновата, мать одна. " Плюньте, такое понять трудно, если через это не прошёл. Вы ничего не сможете здесь поделать. Примите судьбу и всё.

А может Вы сами виноваты? И с мамой холодные отношения, и с сестрой получается нет никаких отношений... Обижаетесь, что сестра не звонит, а сами то когда-нибудь звоните? Видимо сестре хватает общения с мамой и в Вас она не особо нуждается. А Вы остались и без мамы, и без сестры.

Самое интересное тут, что ваш сын видит ваши отношения.... И со временем их скопирует....)) И тогда вы сможете оказаться на месте вашей матери....))))))))))) И понять ее....))))))))

Плюнь и забудь. Иной родственник хуже врага, нет (не было) желания, не только с ним общаться, но и хоронить (и не хоронил).

Да случай конечно не ординарный. Но ты плюнь на это ведь уже не исправить только зря время терять. Ты уже сама мама.. . И вот, что послушай моего совета: Постарайся, что бы твои дети как можно меньше общались с твоей мамой. Поверь мне, я знаю о чём говорю.

Ничего не поделаешь. Есть такие женщины, которые имеют любимчиков среди своих же детей. У меня ситуация похуже. Ну а куда деваться? Терплю

Странные претензии. Вы с людьми не общаетесь, а они вам должны сообщать о своих удачах и неудачах?)) ) скажите спасибо, что они вообще вам звонят. Вы сама ими не интересуетесь, а только претензии из детства выставляете. Пора над мамой шефство брать, не девочка уже.

а вы ничего не старайтесь, ни общаться, ни не общаться, плюньте и забудьте и не корите себя, нет ее, мамы вашей, нет и никогда не было, есть совершенно посторонняя тетка, хотите вы с ней общаться, - общаетесь, не хотите, не общаетесь ,/ мне некогда и кладите трубку/,вы ей ничем духовно не обязаны, есть деньги, надо ей, хотите, - дайте, не хотите, не давайте, вот, когда она придет к вам за помощью, за поддержкой, за душевным сопереживанием, а она придет, время все расставит по своим местам, - закройте молча дверь, я думаю, она поймет, как я вас понимаю

Как то была передача поТВ у Малахова, там одна мол. женщина то ли из Чечни, то ли из Дагестана заподозрила, что не яв-ся родной дочерью своим родителям. Представляете, их семьи, с почитанием старших и непререканием детей.. . И тем не менее, ей удалось путём генет. эксп-зы выяснить, что дейст-но, она- не их дочь.. . А их родная дочь тоже недалеко живёт, у неск-ких человек брали ген. ан-з. Детей перепутали в роддоме... Так и Вы можете сд-ть ген. ан-з...

Интересно. . Как будто бы Вы вообще не её ребёнок или ребёнок от нелюбимого мужчины. Вы точно её дочь? Точно, что у Вас с сестрой один и тот же отец? А вообще, ситуация знакома. Не мне лично, но у меня есть знакомый, у которого тоже есть младшая сестра, которую мать боготворит. Правда, отец завёл другую семью. . Словом мой знакомый тоже, особенно по молодости, беспокоился по этому поводу. . пока не встретил свою будущую жену. Женился, дождался появления малыша и уехал жить в другой город, где родилась его жена. С матерью так и не общается. "Чего я, - говорит - буду стелиться? Родила и спасибо на этом. Голова есть, руки-ноги тоже на месте - проживу, дескать". Правда, с сестрой отношения поддерживает. . .Не ищите корня бед в себе. Вы у себя есть - это самое главное! Живите себе в радость. Не хотят, так разве заставишь общаться? Живите и радуйтесь, наслаждайтесь жизнью несмотря ни на что. И такие бывают родительские уроки. . .Родила, вырастила - спасибо. В душе отблагодарите за всё хорошее, что Вам дали родители - это Ваше и никто этого не отнимет. Вы выросли, много добились самостоятельно. Вы - умница и красавица, Вы достойны счастья, которое сами себе зарабатываете, которое сами строите. Всё у Вас есть. Любите и приумножайте. Желаю Вам благоразумия, уверенности в себе и как можно больше поводов для радости! ) Не держите зла - простите и отпустите, бог с ними...

Ваша ситуация не нова.... Что Вы хотите поиметь из нее?? ? Много эмоций и требований в Вашем признании. Вы сами ограничиваете общение с родственниками, но тем не менее, требуете внимания к своей персоне. Вам никто ничего не должен.... Хотите выйти из этой ситуации? Это просто, как игра в мяч. Если мы хотим играть с кем-то, то бросаем ему мяч. Человек либо бросает нам мяч в ответ, либо игнорирует игру. Вы хотите играть в эту "игру", Вы хотите, чтобы Вас "замечали" родственники, иначе это не задевало бы Вас так,... но мяч не поддерживаете. Остановитесь, измените ситуацию, именно сейчас. Протяните руку, позвоните маме, скажите, что у вас все хорошо. Нет? Это будет продолжаться до бесконечности. Обиду и злобу Вы носите в себе не первый год. Со временем эта ноша станет еще тяжелее и самое дурацкое, что от этого нельзя никуда убежать.... можно только простить

я думаю, что почему-то не было у вас близких отношений и уже не будет

что ж, надо это принять и не унывать, ведь жизнь продолжается

У меня двоюродная сестра забеременела и родила... а я так ничего бы и не узнала (живем в разных городах, но созваниваемся по праздникам) ...город у нас маленький, поползли слухи... так обидно, все знали кроме меня!! ! и главное родила и на меня обида на то что я её не поздравила... а сообщить о рождении ребенка не обязательно.. . больше мы не общаемся...

Попробуйте сделать первой шаг на встречу, если наплюют в душу, тогда уж ничего не поделаешь....

Ужасно. Я Вам искренне сочувствую, это просто ужасно. Спросите маму: "За что ты так со мной? " Пусть честно ответит, это же уму не постижимо обижать СВОИХ детей, в войну детей спасали и своих и НЕсвоих.
Мне, например, 24 года с мамой общаюсь нормально, но просто так как мы разные в силу характера, то она меня не понимает. Но такого.. .

Думаю винить Вам себя не нужно, у Гузеевой такую фразу услышала: "Иногда родственниками нам являются просто плохие люди и ничего с этим не сделаешь". Думаю это как раз Ваш случай.

Я желаю Вам много, много радости, любви, тепла, спокойствия всего того что недодала Вам мама, и что наверняка Вы даете своему сыну.

Пишу совершенно искренне, меня очень тронул Ваш вопрос.

Вот Вам чашечка чая и лучи добра!

Сама выросла в семье где не было не мамы не папы, у бабушки с дедушкой, там меня холили и лелеяли а вот когда бабушки не стала все поменялось, родни которой очень много даже не интересно где я и что пока сама не позвоню, от сюда вывод раз там не нужны нужно жить своей жизнью, свое отношение сведите до минимума а внук пусть общается и вам спокойно и сыну хорошо.

можете не верить. . .но у меня аналогичная ситуация. . и мало кто поймет.... это надо пережить.... я часто думаю? за что? я не глупая, я не воровка, не шлюха, не наркоманка, я закончила 2 уч. заведения.... у меня много друзей. я общаюсь с женщинами возраста матери, и она любят меня.. . но для нее я всегда "не та"...не так училась, не так говорила, ходила. . спала.. . ела. . дышала.. . и в детстве винила себя.. . думая что я "плохая"..но я поняла.... что проблема не во мне. и родители это прежде всего обычные смертные земные люди. с человеческими изъянами недостатками. за то что они родили-спасибо. но терпеть паскудство характера и отношения-нет. забудьте.... хотя.. . не забудите.... если вы об этом думаете-вы не отпустили. я отпустила.... у меня самое печальное-равнодушие.... мне всеравно

плохо стараешься. поменяй номер и порви с родными. нахуй такие родные нужны вообще, которые на тебя давно насрали, с самого твоего рождения. гордость у тебя вообще хоть какая-то есть? забитая в угол, закопчёная, хоть кусок?

в каждой семье есть свои любимцы. но себя-то тоже уважать хоть как-то надо. ты в тряпку просто превратилась. или даже - всегда была ей. выкинь их за борт из своей жизни!

да, не у всех прекрасные семьи. подобные привычки есть и у моих родичей, поддрачивать своих детей, давить на гниль, вместо того, чтобы поддерживать в моменты, когда тебе итак херово

с тех пор, как мы живём с ним порознь, - причин для ссор стало меньше. меньше - видимся - и отношения лучше

знаешь, как говорят: "друзей мы себе выбираем, а родственники - нам достаются"

таких людей думаю менять нет смысла. были у меня подобные попытки вбить моим что-то в голову, но, рождённые в СССР - непробиваемые люди. та что, положи на всё это дело и живи без их участия. тем более, что своя семья у тебя есть

а на звонок про бабушку - надо было сказать "а мне как-то похер", или - " с чего ты взяла, что мне это интересно? "

с нами другие обращаются так, как мы позволяем им это делать

я-таки считаю в происходящем в первую очередь виновата мать (хер с ними, с отношениями, но, вроде как 2 детей, делить между ними нужно все поровну и помогать в равной мере) . Для начала, попробовал бы поговорить "по душам" с мамой, но, думаю, здесь этот номер не прокатит, т. к. "ну, ты же мне не звонишь" (т. е. мама как бы и не дает Вам право на "быть дочерью", штоли- какая-то игра в одни ворота получается) , ну, спросите маму почему она о свадьбе сестры Вам не рассказала, ответ, скорее всего, будет в русле "думала тебе не интересно, ты же с нами почти не общаешься". И даже, когда Вы начнете общаться с родственниками более плотно, тогда Вы постоянно будете "должны" и маме и сестре, просто потому что.

Я бы вообще перестала общаться с ней. Но прежде я думаю, надо все ей высказать прямо в глаза! Чтобы она не думала, что ни в чем не виновата. Надо все ей конструктивно высказать. Что старшим не достается любовь и всегда так и так и должно быть - это все бред ущербных людей. Нормальные родители должны одинаково любить всех своих детей, а если нет, то это не родители, а ущербные люди какие-то! Вы ни в чем не виноваты. Это вообще кошмар какой-то, в голове не укладывается. Хотя да, так бывает к сожалению и к моему удивлению.

с одной стороны все ясно и понятно, а с другой настолько все сложно и неоднозначно. с написанного видна только одна точка зрения-взгляд -и вывод сделанный из обиды-непонимания-и чувства обделённости. и сразу возникают вопросы в сомнительности некоторых фактов. либо их надо уточнить как это так, либо здесь игра с одним объектом в одни ворота. здесь разговор должен быть с психологом с психотерапевтическим уклоном чтобы помочь понять-разобрать-отрегулировать-освободить облегчая полностью душу и тело.

так вы сами настраиваете мать против себя! забудьте про обиды и начните всё заново! напомните маме, что вы есть. она вам прямо сказала, что после смерти папы вы были на ножах! а вы даже не подумали об этом. да, согласна, мама с сестрой тоже не правы, что не уделяли вам внимания, но вы то чем тогда лучше? вы также не уделяете им внимания. мы с моими родителями тоже вечно на ножах, но я их очень сильно люблю. даже когда они ругаются на меня или когда они ненормально реагируют на всё.люблю и всегда прощаю. вот и вы учитесь)

Ужас какой, может стоит поговорить с мамой, попытаться донести до нее, или написать ей всё что думаешь, открыться, стоит попробовать? в письме будет легче все объяснить, да и ей понять. Хотя бы попытаться

БЕДНАЯ КАК ТАК МОЖНО ЕСЛИ ЧЕСНО ЧИТАЯ ТВОЙ ВОПРОС Я ЧУТЬ НЕ ЗАПЛАКАЛА

Есть такая штука, психологическая несовместимость называется. Для любого человека можно найти несколько разных, с которыми у него будут проблемы без видимых причин. Один будет его раздражать, другой - вызывать опасения, третий - неловкость, четвертый - просто угнетать своим присутствием. Случается это и в семье. Никто не виноват, это природа. В больших семьях это может компенсироваться, а когда один-два ребенка - нет. По рассказу однозначно определить проблему нельзя, но как один из вариантов.

Если мама такая, то это ее проблемы, это она будет отрабатывать свои упущения. Ты просто живи и если однажды мама вдруг измениться, прости ее и прими.

Это зависть старшего ребенка! У меня ситуация та же .Только я младшая. И что бы у меня ни было старший брат и его жена всегда считают что я богом в попу поцелованная. Что родители все мне, что по жизни мне удача, хотя за 8 лет пока я маленькая была а они уже женаты отец купил им квартиру и помогали во всем но это уже ни кто не помнит. И сколько бы им не давали все равно они бедные и нелюбимые. Не считайте что вам кто то что то должен! Начните с себя. И я тоже считаю что с вами им не хочется делиться новостями чтоб не травмировать вашу психику, неприятно им, не радуетесь вы значит зачем говорить. Я квартиру купила полгода назад и молчу тихонечко, зачем тревожить чью то жабу.

принять, простить, забыть.

С этим надо мерится! как же так мама не любит свою дочку как же так? ужас! поговори со своей мамой!

Пусть сын и общается, а вы не общайтесь, берегите свои нервы

Я устал путаться в этих религиозных хитросплетениях, я скорее подстроюсь

Не слушайте тех, кто пишет что вы сама в чем то виновата, мать должна любить своих детей одинаково, и одинаково к ним относится. на мой бы характер я конечно задала вопрос, почему такое отношение? ведь именно мама должна пробовать найти с вами общий язык со своими детьми, что бы никто из них не чувствовал себя ущемленным. Читаю вашу историю, и самой на душе так не приятно, что уж говорить про вас. знаете могу сказать одно, вся старость впереди у вашей мамы, вот тогда то она про вас и вспомнит!

Вы все тут напридумывали! Такого не бывает! Я Вам не верю и удивлена, что люди Вам верят и советы дают! Долго думали, чтобы такое придумать?!

Поговорите для начала, со своей сестрой. Принеси торт, ну к чаю что нибудь. Спроси что у неё нового. И спустя некоторое время спроси. Почему на свадьбу не пригласили. И не сказали что родила. Вы же ведь сёстры. Ну как так. И пусти слезу. А потом и у мамы спроси.

Просто поговорите с мамой. Заставьте сесть ее рядом и поговорите по душам. Не отпускайте её, пока не выскажитесь полностью. А потом посмотрите на реакцию. Если холодно все, то не задумываясь уходите. Нельзя этого терпеть. Может она поймет и сама к вам придет.
А сыну не запрещайте общаться. Он не виноват в этом. Привозите его в гости, если мама ваша сама этого желает, и уходите гулять.

То, что прочитала - больно. Правда. Меня родители тоже больше сестры любят. Я это чувствую, но никогда не стараюсь хватать все одеяло на себя. Переживаю за нее. И мама никогда не делила нас. Не знаю, насколько поможет мой ответ, но стоит поговорить с матерью, хотя бы ради ребенка. Мать, конечно, не права, но только бог всему этому судья.

Грустно все как-то у Вас.. . к сожалению, частенько вся любовь достается младшим детям.. . а старшие так...

Я выросла с сесрой, мне 23,сестре 13,с меня всегда тоже был большой спрос, а младшей вся любовь, даже сейчас, но я ее со временем полюбил
мой соает посмотрите на ситуацию с других сторон. со стороны мамы и сестры.

Я бы на вашем месте либо перестала общаться с мамой, но только ребенка на дачу или куда-то еще с бабушкой отпускать или поговорить с ней, сказать все что Вас не устраивает и я думаю она Вас поймет. Удачи Вам.

Все стереотипы поведения закладываются в раннем детстве, тем более семейные ( до 7-9 лет) , что касается Вашей младшей сестры, то большое значение на её отношение к вам, имело отношение родителей к вам, когда вы находились в подростковом возрасте, и на Ваше отношение к неё.. что касается, юридической стороны вопроса, то срок давности по таким делам составляет три года, конечно можно восстановить срок давности (если докажите, что не знали об открытии наследства, достаточно разного адреса проживания) .
Р. S. Мое субъективное мнение, в отношениях с близкими Мы во многом виноваты сами...

бугага

посмотрите на ситуацию со стороны мамы и сестры, после этого я думаю Вам будет понятно почему они так к ва относятся

Не общайся вообще

у меня почти так жен
мать любила младшую сестру а меня не очень любила потому что я другая на них не похожая

теперь мать не с нами а сестра живет в москве и 12 лет не виделись она отказывается встречаться со мной и не общается вообще как чужая

о том что ее старшая дочь вышла замуж я узнала тоже из инета а теперь и младшая вышла и нам опять не сообщили

ну что за люди? или это москва клоака такими их сделала?

Даже не знаю, что и сказать. Хорошо что у меня не такая мать. Я никогда не хотела младшего брата, а тем более сестру. Искренне простите их, что бы греха на душе не осталось за не прощение. Позвоните, скажите всё что думаете о них обоих, выговоритесь, что бы камень с души упал. Не бойтесь за их чувства: мать - любящий человек, который всегда поможет и направит в нужное русло, младшая сестра - это тот человек который бегает за тобой и искренне говорит что любит тебя, рассказывает тебе всё, смеётся с тобой. А это не мать и сестра - это ...Затем поменяйте симку, что бы никогда не дозвонились, если подумают оскорбить в ответ. Если есть возможность - переезжайте, что бы даже адрес не знали (если знают) или если прийдут и начнут ломиться позвоните в полицию или в охрану, мол, мешают покою мирных граждан. Их за это не убьют, а просто отправят домой, максимум на 15 суток в клетку. Заживите новой жизнью, одарите сына любовью, которой не одарила вас ваша мать. Сыну объясните либо правду (если по вашему созрел до правды) , либо скажите что бабушка уехала или у неё нет времени, а начнёт разговор - переводите на другую тему. В юности расскажите ему всю правду, он не расстроится что вы ему врали, услышав вашу историю он только прокленёт вашу мать. Извините если слишком гадко с моей стороны, но это нельзя так оставлять! Счастья вам и удачи!!!

Мне 14 лет и факт что я могу что то посоветывать женщине практически на нуле, но всё же.. . В любом случае надо смириться, ведь мама она одна. Мне тоже обидно что всю любовь мама отдаёт брату, хоть и говорят в народе, что самые младшие-самые любимые, а это не так. Все 14 лет я замечала как мама холит и лелеет моего брата, хоть ему уже 18,кажись самостоятельный, но мама постоянно ему всё покупает, (при том что брат работает), а меня всегда обделяет. Мне очень обидно стало когда я попросила купить маму босоножки, т. к. уже третий год хожу в одних и тех же кедах, во-первых летом в них жарко, во-вторых уже давным давно изношенные и в-третьих уже маленькие, так на размера 2-3.Но мама сказала что не купит (денег типа нет) . А брату на 1 год по 10 пар кед. И даже папа заметил что мама меня часто не долюбливает. И теперь я подхожу к папе с просьбами купить что либо. Теперь папа моя мама!

Мать ни мать честно говоря. Главное чтоб когда ваша мать постореет и не сможет сама мыться в ванной. Была рядом это ваша сестра если ей будет вообще до этого дело