Как справиться с трудным подростком?

Как легко свалить родителю свое невежество и неграмотность, сказав трудный подросток. Каждый возраст ребенка интересен и всего лишь раз ему 12 лет. Почему так трудно вспомнить себя, свои переживания, да, время другое, но не так все сильно изменилось. Подросток трудный, потомучто вы не подготовились и дальше будут другие проблемы и вы просто потеряете духовную связь с дорогим себе человеком. Вам тут советуют почитать, но даже прочитав кучу литературы про подростков, вы лучше должны знать свою девочку и не все, что пишут к ней применимо. Забудьте на несколько секунд, что вы мама, станьте ей подружкой. Поставьте себя на ее место, как бы вы хотели, чтобы с вами поговорила мама. Неужели вы бы не хотели узнать первой про первую любовь своей дочурки. На пути к взрослению подростки очень ранимы и воспринимают все не так, как мы взрослые. Ваша дочь поймет, что вы тоже были 12-ей девочкой, просто поделитесь с ней вашими переживаниями и говорите чаще, что любите ее и она самая лучшая девочка на планете для вас.

Лишать компа, не пускать гулять с друзьями

Одна девочка на улице сказала своей маме:,, Мама ты такая сложная. Из-за ерунды делаешь проблему". Возможно между вами не понимание, это происходит когда взрослый требует ( сейчас же немедленно так хочу) . Если мама не хочет любить дитя которое уже выросла (эту девочку воспитала именно такой какая она сейчас. возможно мама допустила ошибки) . Теперь надо объяснять, уговаривать, убеждать. Агрессия в любом проявлении со стороны мамы не поможет, только ухудшит .

Ремня ей.

Это не трудный подросток. Трудные дети нюхают клей, убегают из дома и состоят на учете в полиции. Не доставайте девочку, а то станет такой.

почитайте Фабер и Мазлишь "Как говорить, чтобы подростки слушали". Там все подробно разбирается и пошагово с картинками описывается, как реагировать родителям. Ваш случай тоже есть.

Пора знакомить с подружкой Антошкой, ну или хотя бы не мешать ей в этом - против природы переть дело пустое.. .

леща ей

Я не вижу особой проблемы. Она же не курит, не пьет, по подъездам не шатается.
А то что она стала более замкнутой, это изза переходного возраста. Может у нее проблемы с подругами, может влюбилась.
Зачем её чего то лишать? Зачем наказывать? Вы так только доверие потеряете

Семейные санкции ввести какие- нибудь ))))

Кнут и пряник еще никто не отменял.. .

Не такой уж у вас и трудный подросток.. . Нормальный. .
Хромают некоторые предметы? Пробовали позаниматься с ней, чем-то помочь? Если она не понимает программу, то это не проблема подросткового возраста, конкретно.
Грубость - норма подросткового возраста, если говорить об обычном ребенке. Но никто вам просто так грубить не будет. Ищите общий язык.
А не хочет общаться с родственниками, так может и не надо? Может ей не приятны эти люди? Вы же себя не заставляете общаться с людьми, которые для вас противны?

взрослеет - муки роста. Попробуйте изменить реакцию на ее поведение. Вспомните последние случаи, что она сделала-сказала, что Вы ответили и сделали, а потом подумайте, как можно иначе среагировать, не поддавшись на ее выпады. Важно не только внешне не реагировать, но и на самом деле не обижаться, принимать это поведение спокойно, с пониманием ее стадии взросления. Она сейчас заявляет о своем Я. Нельзя давить, обижать, а то может еще хуже что-то сделать.

Стать девочке другом, подругой.

Запрети дом 2 смотреть

вырулит, со всеми бывает. 12 лет не шесть

Поведение вашего ребенка можно объяснить так: он перестает мыслить по-детски и учится быть ответственным и самостоятельным человеком — достаточно зрелым, чтобы начать взрослую жизнь. Порой подростки спорят просто для того, чтобы доказать свою взрослость. Сдержитесь, не вступайте с ними в словопрения. Помните: наблюдая за тем, как вы ведете себя в сложных ситуациях, дети будут вам подражать. Проявляя терпение и самообладание, вы подаете хороший пример своему сыну или дочери. "...не раздражайте своих детей, но воспитывайте их, наставляя и вразумляя... " (письмо эфесянам глава 6 стих 4).

Честно вас испугаю, мне 12 лет. У меня бывало что я бунтарю и грубо отвечаю родителям. Но они меня не ругают (только изредка ). Можно спросить что случилось, из за чего у нее плохое настроение. Поцелуйте. . Не знаю, проще говоря сначала успокойте. Потом спросите иначе она будет отнекиваться от разговора. Может быть она бунтарит из-за плохих оценок и сама этим расстроена. Узнайте что она любит и сделайте ей подарок после школы, особенно если она подтянулась по какому либо уроку. У нее поднимется настроение, затем еще раз спросите почему до покупки подарка она была огорчена. Вместе разберитесь проблему и объясните ей что Вам и вашим родственникам очень больно когда их оскорбляют. Должно сработать, со мной сработало)

Подростковый период начался. Мощная перестройка всей гормональной системы, интерес к противоположному полу, неопределенное состояние зрелость-незрелость, море энергии, но "главная задача - учеба". Отсюда переменчивое настроение. Бунт за самостоятельность. Если у родителей хватит здравомыслия не за ремень браться (дикость) , а признать: "Да, ты теперь самостоятельный человек, вольный сам принимать решения, не наш придаток. А если что-то не получается, мы всегда поможем как родители-друзья", подросток, все-таки не готовый брать на себя столько ответственности, успокоится и будет благодарен пониманию, доверию к его личностным силам. Закручивание же гаек только усугубит сопротивление. Где мозги у советующих ремень? Если тысячи хрестоматийных примеров показывают одно и то же - в ответ на давление, нотации, тем более, физ. силу получите неуправляемого ребенка, который практически 100% съедет в учебе, в лучшем случае, запрется в своей комнате, слова не вытянешь, в обычном - будет пропадать на улице и у друзей, в худшем - асоциальное поведение. Классика, можно сказать.
На лозунги и декларации ребенка без пренебрежения реагировать разговором, чего конкретно он хочет? Что именно он хочет решать сам? Предметно. На практике все может оказаться не страшно. А еще дети в пылу часто требуют больше, чем им на самом деле нужно, поэтому не стоит понимать все буквально и сразу же впадать в ужас.
Советуйтесь на равных, о разном.
Сами делайте то, что хотите получить от ребенка. Предупреждайте, что задержитесь. Рассказывайте, с кем провели вечер, о чем разговаривали. Рассказывайте о своих друзьях. Приглашайте их к себе в гости. Приглашайте в гости друзей дочери. Рамки должны быть, но справедливыми, табу - редкими, лишь в очень важных вещах. В остальном - дать самостоятельность, или ее иллюзию. )Им скорее важно чувствовать, что она у них есть, отчасти теоретически. На практике же воспользоваться ей в полной мере страшно, не созрели пока, хоть сил уже и много. Не дети, но и не взрослые. Вот такой парадоксальный период. .