Помогите в воспитании сына Вадима.

Мало порите, ой мало. Почитайте, что Библия говорит о воспитании. Хотя время уже упустили. Если дадите слабину, все усугубится. Заберите у него все, что доставляет удовольствие. Пусть он поймет, что зависит от вас, что без вас ничего не может. Только действуйте с любовью.

Любят и балуют - разные понятия

Может, ему не надо в церковную воскресную школу.... а деньги на карманные расходы--уже надо... Поверьте, чипсы и пепси он будет ест/пить, даже если 100 врачей ему это запретят. И, зная, что ваш ребёнок "гуляет" на чужие и ворованные, поговорите с ним хотя бы на эту тему строго, припугнув ( в 10 лет ещё можно припугнуть).

По тому, что вы рассказали, можно судить, что у вас хороший ребенок. Но проблема, конечно, есть.. Если сегодня он тратит деньги на чипсы, завтра он может потратить их на наркотики... Что же делать? ..Мне кажется, надо поменять стиль общения с ним. Подружитесь с ним. Относитесь к нему не как к сыну, а как к маленькому ..другу... Не надо его поучать, доставать... он из-за этого думает, что вы его не любите. Говорите в ним на равных, о всех проблемах в жизни как со взрослым, не приукрашивая.... может, иной раз надо и попросить его о чем-то, вызвать сочувствие к себе... в конце концов вы вместе живете и он тоже должен думать о вашем комфорте. В общем ведите себя с ним как со взрослым. Расскажите ему о будущем, что будет потом, как надо деньги зарабатывать... и все такое

Меньше его ограничивайте, больше доверяйте и контакт наладить будет куда проще. Не знаю ни одного ребенка, который бы не ел вредные вкусняшки типа чипсов, газировки, шоколадок, если сыну это действительно нельзя по состоянию здоровья, то объясните, почему именно. Ну и давайте ему хоть какие-то деньги, а то так и он воровать начнет.

по поводу того, что вы его не любите
1 либо он прав
2 либо манипулирует вами
что бы понять проверьте нет ли с эго стороны манипуляций
в этом поможет книга Сюзан Форуард | Эмоциональный шантаж [2006] или просто в гугле наберите --манипуляция --
и посмотрите тут-http://www.youtube.com/watch?v=S1skljlf_fE
http://www.youtube.com/watch?v=-bOevvMi5mg
http://www.youtube.com/watch?v=1BWYQ4s657s

Поговорите с тренером, школьным психологом. Вечером с 19-20 вместо уроков выйдете с сыном просто на прогулку, расскажите что-то интересное о себе, он в это время может тоже "раскрыться", не вспугните. Постарайтесь найти хорошее в его друге, вместе с пацанами устройте праздник, развлечение, посещение того. что им интересно

Найдите себе мужчину, который в будущем будет вас защищать. Простите.

Прислушайтесь к ответу Ольги М. , я также хотела бы сказать. Наводите с ним мосты пока ему 10 лет, в 13-14, потом не управитесь! Больше поручений каких-то бытовых, покажите, что Вам без него никак не управиться. Пусть почувствует, что он нужен Вам, что Вы любите его, Удачи Вам!

Сходите с ним к психологу. а то что порите лучше от этого не станет он только ещё злее будет от этого.

Детям очень важно слышать и чувствовать, что их любят, а не только наставлять. Как можно это выразить: чаще обнимать, разговаривать по душам и если что-то не нравиться не кипятиться, а вникнуть "почему". Они нуждаются в похвале, необходимо находить за что похвалить, конкретное дело. Высылаю статью на почту, может там найдете для себя советы. По себе знаю, как нелегко найти общий язык с наступающим подростковым периодом. Терпеливо и настойчиво учитесь обмениваться мыслями, научитесь общаться и половина дела сделана.

Вам надо найти общее увлечение, чтобы сблизиться проводя вместе время.
Ну и строгость, конечно, тоже нужна. Дети часто ощупывают границы дозволенного, тем более что вы воспитываете его одна. У меня племянник того же возраста. Родители в разводе Дома на ушах стоит, но со мной шелковый, потому что я никогда не позволяю ему лишнего. Но при этом он во мне души не чает, так как я постоянно придумываю интересные игры и занятия.

Чувствовать, ставить себя на его место. Трудно. Придти с работы, убрать дом, приготовить ужин, сделать уроки и еще делать над собой усилие, чтобы влезть в шкуру другого человека. Но попытайтесь. Подберите себе пару упражнений по дыхательной гимнастике (здорово помогает) и вперед! Наказываем без злости и раздражения, только по справедливости. Цель - чтобы ребенок осознал, что он чего-то лишился не из-за того, что "мать - сволочь", а из-за того, что он САМ нарушает какие-либо правила. Правила придуманы не на пустом месте (действительно, не запрещайте то, что можно разрешить, запретов должно быть мало, но их ни в коем случае нарушать нельзя), а для его безопасности и пользы. На возражения отвечаем спокойно и аргументированно, как в 4 года рассказывали "почему этот листик красный". На крики "ты меня не любишь" - люблю и именно поэтому слежу, чтобы ты не наделал ошибок, которые нельзя будет потом исправить.
Главное - терпение, терпение и еще раз терпение.

Вам нужно услышать и постараться узнать, в чем причина такого поведения. объясни спокойно, что вы переживаете, ведь он у вас один, хочет он эти чипсы? сделайте день исключения, учения приврать в игру, что бы его это заинтересовала, сделал один предмет, перерыв пусть сделай, что он хочет, потом опять учить. Объяснить ребенку, что мальчик с которым он общается плохой, не нужно, будет общаться на зло, в этом он должен убедится сам или рассказывайте истории подобные поступкам этого мальчика. Сейчас вы должны ему должны стать чуть больше чем мама, стать его другом, которому он может рассказать, а не слышать какой он плохой. Иногда делайте ему сюрпризы.. и это надо делать сейчас пока не поздно..

Уважаемая Наталья!

Эта проблема, этот вопрос очень мучительны для Вас. Это ощущается по тревоге и ощущении безысходности, исходящей из письма. Не отчаивайтесь! Вы молодец! Если осмелились написать о своих проблемах, если реально готовы к каким-либо действиям на благо семьи, то Вы уже умница! Потому что самое трудное – шагнуть первый шаг.
Итак, начнем решать вопрос, как справиться с ребенком. И начнем с Вашего мальчика.

Вашему сыну сейчас 10 лет. Это самый начальный этап переходного, подросткового возраста. Подростковый возраст труден тем, что в этом возрасте ребенок начинает необходимость чувствовать себя взрослым. Он, как бабочка, пытается выдираться из кокона детства.

Точно также, как бабочке, подростку нужно пройти этот необходимый этап прорыва через оболочку кокона. Не быстрее и не медленнее, а в своем темпе. Потому что, если помогать ему насильно (заставлять брать на себя ответственность, как взрослому), «крылья» будут слабыми и не будет сил летать. Если также насильно пытаться его там задерживать (оберегать и опекать), то ему не захочется во внешний, взрослый мир. Удобнее будет сидеть и ждать, свесив ножки (на Вашей шее).

Поэтому к ребенку в подростковом возрасте нужно относиться бережнее, чем обычно. Не кричать на него, не запрещать делать что-либо, не контролировать каждый шаг. Тем более не бить и не пороть, потому что это отношение к нему как к маленькому.

«Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким» (Дмитрий Иванович Писарев). А одиночество влечет за собой обиду на мир и на людей, причинивших ему эту обиду. Отсюда агрессия, гнев, раздражительность, недовольство и т. д. Ребенок как бы кричит миру: «Ах если Вы так со мной, то я тоже могу… Вы считаете меня плохим, я буду плохим!».

Для решения вопроса, как справиться с ребенком, в подростковом возрасте нужно говорить с ребенком на равных, уважая его человеческое достоинство и его проблемы. Говорить спокойно и уверенно. Иначе он будет искать тех, кто (как ему кажется) сможет это ему дать. И чаще дети в подростковом возрасте бегут к сверстникам. Потому что проблемы у них схожие.

Как разговаривать с ребенком в подростковом возрасте? Подтверждать, что его мнение, его проблемы, его чувства значимы для Вас. Учиться дипломатии и уметь договариваться.
Договор – это понимание каждой стороной, что и как она должна делать. Договорились о времени возращения – соблюдаем. Если не договаривались – то чего и требовать? Сразу определите санкции или «штрафы» за невыполнение. И если ребенок не выполнил обещанного, то определяете время и место наказания (сколько не гуляет, сколько не смотрит телевизор и т. д.). Но все это без ноток торжества взрослости над неразумным дитем или мстительности. В подростковом возрасте, особенно если мама одна воспитывает ребенка, ему очень важно чувствовать родительскую любовь.
Тем более, Ваш сын очень часто говорит, что Вы «его не любите». Это совершенно не значит, что Вы его не любите! Но как горько и неприятно слышать это от собственного ребенка?! С его стороны это может быть попыткой манипулирования, способом надавить на Вас, вызвать чувство вины. Помните, для решения вопроса, как справиться с ребенком, «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает» (Эрма Бомбек). Именно сейчас ребенок отчаянно нуждается в Вас. Просто он долго терпел невнимание к себе, что уже отчаялся ждать. И теперь привлекает Ваше внимание своим плохим поведением. Найдите мир в своей душе. Когда спокойны и доброжелательны к миру Вы, спокойнее станет и ребенок. Когда Вы колетесь, как ежик, и ребенок старается быть от Вас подальше, чтобы его ненароком не укололи. Поймите, что тревожит Вас в данный момент больше всего (кроме проблем с ребенком). Пишите

ма, ну ты чего?