не слишком ли я строга к ребенку?

Лучше пусть с детства приучается быть хозяйкой и отвечать за свои поступки, зато потом ей же легче будет :)

Ну вот к порядку приучать вполне нормально, а вот срываться на ребенке не надо

Воспитательные моменты ваши направлены на приучение к порядку и дисциплине, Это хорошо. Но по-моему это не имеет никакого отношения к учебе, секциям, всякому саморазвитию, тут нужно ребенка заинтересовать, выяснить и оценить его способности и увлечения.
Я свою не заставляла, она сама инициативу проявляла протереть прибрать. Меня наоборот иногда раздражала ее самостоятельность,)))) якобы сама я быстрей и лучше, но не препятствовала, хвалила. Сейчас в 4 года мне с ней очень легко, помощница, аккуратистка

, ругаюсь, когда она кричит и прыгает, когда его укладываю спать. -- это перебор

не боишься что подушкой придушит?

"если дам слабинку, она засядет, она пошлёт, она то, она се". как будто ребёнок это такая порода бойцовских собак, которые должны знать, кто хозяин. обычно именно в семьях с таким мнением дети и посылают, и не хотят потом ничего. не через 7 лет, так через 20, когда вы уже не сможете командовать. убирать за собой нормально. остальное перегиб, если все это ЗАСТАВЛЯЮТ, а не делают вместе, как игру.

Насчет уборки я согласна, но не нужно перегибать палку. Все таки она 2х летняя девочка, а не уборщица. Во всем остальном категорически против. Ты относишься к дочери, словно она твоя вещь и обязана все делать и жить, как хочешь ты. Из за подобного отношения она учится манипулированию, т. к. надо хоть как то защищаться и выживать - и уж поверь, она в нем преуспеет) Самое ужасное, что ты - родная мать, не можешь обеспечить ребенку чувство физической и моральной безопасности. Вместо этого она приучается к тирании, к бесконечным придиркам, крику и подвохам. И "-она вообще лет через 6-7 сядет за комп, и нас с отцом на хрен пошлет и будет только жрать и смотреть кино... вместо того, чтобы учебой заниматься и в секции, кружки ходить" - все это будет как раз, если ты будешь продолжать себя вести как сейчас. С чего бы ей не послать вас с отцом на хрен с вашим мнением - вы же так с ней поступали?! У вас не будет доверия, ты поломаешь ей жизнь, а она будет тебя ненавидеть за это. Вот такой печальный расклад тебя ждет. если не научишься относиться к дочери как к личности, которая имеет право на свое мнение, свой выбор и свою судьбу.

Все правильно делаете

Все правильно

Я так же воспитываю дочку. Мне кажется, это и есть воспитание. Тоже месячный ребёнок ещё. При этом, важно ей тоже внимание уделять не меньше, чем второму ребёнку. И, когда приезжают гости - бабушки, дедушки, тёти, вот тогда немного балуем её. При этом, она понимает, что это бывает иногда и постоянно и всегда так не будет и не есть хорошо.

Я со старшим сыном почти так же, только ему 4,5 года. Не до фанатизма, конечно. Но мусор за собой уберёт, игрушки, одежду. С младшим братиком помогает по возможности. За шум и беготню тоже иногда ругаю, хотя и понимаю, что неправильно это, ребёнку надо позволять быть ребёнком, успеет ещё побыть взрослым и воспитанным.)

Гитлер, а не мать.

Наводить порядок на вместе, обучая на своём примере. Вы говорите что дочка уже пытается кем-то манипулировать. Она повторяет Ваше поведение. Дети примерно до 7-8 лет "впитывают как губка" абсолютно всё. Это не её характер такой, поверьте, это Ваша копия. Если хочется приласкать, значит приласкайте. В этом возрасте ребёнок ещё очень нуждается в материнской ласке. Научите её не только порядку, но и любви.

Правильно все делаете.

не перегните палку... а так всё ничего

делайте, как считаете нужным, у всех детей разное развитие, и если ваша дочь в 2,5 способна осозновать, где она свинячит, где она шумит и т. д. -- бог в помощь

Я думаю нормально.

Приучать ребенка к навыкам самообслуживания это правильно. Но не стоит на нее кричать за прыжки и крики, когда спит меньший!!! Так вы выделяете меньшего. А дети очень ревнивы, и в дальнейшем дочь будет думать, что вы ее меньше любите. А главное себя вспомните в детстве!!!! Что вы вытворяли, и как вам было обидно когда вас наказывали!

думаю нормально...

Слишком мрачно картину рисуете - нет конечно такое будущее не нравится - так зачем вы его сейчас планируете? вот фрагмент - Многие родители наставляют детей на ложный путь конфликтов и страданий не только тем, что неправильно их воспитывают, но и самим образом своей жизни. А потом, когда повзрослевший ребенок сталкивается с жизненными трудностями, они молятся за него . или ищут оправдания его поведению. Переживания родителей за судьбу своих детей являются одной из форм собственнической жалости к самим себе, которая существует только там, где нет любви
Если бы родители по-настоящему любили своих детей, то они не были бы столь националистичны и не отождествляли бы себя с какой-либо страной. Ведь поклонение родине неизбежно приводит к войне, на которой нашим детям уготовлена участь пушечного мяса. Если бы родители по-настоящему любили своих детей, то они сызмала привили бы им правильное отношение к вещам, ибо царящий в современном обществе инстинкт собственничества придает материальным благам сильно преувеличенное и ложное значение, которое не приносит в мир ничего, кроме разрушений. Если бы родители по-настоящему любили своих детей, то они не принадлежали бы ни к одной из организованных религий, ибо догматизм вероучений сеет вражду между людьми и разделяет их на воинствующие группировки. Если бы родители по-настоящему любили своих детей, то они искоренили бы в себе зависть и враждебность, построили бы совершенно иное общество.
До тех пор, пока мы хотим, чтобы наши дети обрели власть, заняли более высокое положение в обществе или добивались все больших и больших успехов, в наших сердцах не будет места для любви. Ведь стремление к успеху влечет за собой конфликты и страдания. Любить своих детей означает пребывать с ними в неразрывном единстве, понимать, что они нуждаются в воспитании, которое поможет им стать восприимчивыми, разумными и целостными.

Любящая мать не может быть строга, все правильно вы делаете. Единственное добовляйте объяснения для чего это делается, а то она будет считать что это ваша прихоть

Она потом вашего второго ребенка ненавидеть будет.

Я считаю, что вам стоит ослабить хватку немного, и ни в коем случае не делать просмотр телевизора, сладости или сидение за компом поощрением. Иначе потом ребенок это будет считать эдаким *ящиком со сладостями* и когда он немного подрастет и доберется до него, его уже будет не оттащить, *пока он не съест все или не лопнет*. Меня точно так же воспитывали родители, как вы свою дочь. Говорили что хорошо, что плохо. Заставляли порядок соблюдать постоянно, убираться, почти не баловали. Но получилось все наоборот. Когда подрос, добрался до *прелестей*, которыми меня обделили в раннем возрасте. В итоге стал абсолютно неуправляем, и ставил свое хочу превыше всего. Если что-то не давали, зарабатывал (мусор соседям выносил, в магазин бегал) и покупал сам. Почти в любой ситуации пытался взять все под свой контроль. Купил компьютер и поселился возле него (благодаря этому профессию обрел). А в плане чистоты - просто сдвинулся, одна оброненная соринка или волосок родителями/друзьями/девушкой - поднимал скандал, заставлял убирать за собой. Если дарили книгу, отличающуюся по размерам от остальных - либо выбрасывал, либо передаривал. Боялся испачкаться, почти все время ходил в перчатках, а когда не удавалось, носил с собой кучу проспиртованных салфеток. Вобщем, получил психическое расстройство. частично избавиться от него смог только благодаря психиатру, но излишняя чистоплотность до сих пор иногда проявляется.
В плане ругани за то, что она мешает спать брату - смените ругань на просьбы, займите ее чем нибудь другим. Иначе вы вызовите у нее ревность, которая ничем хорошим не обернется, и может отрицательно повлиять на ее психику. (Увы, я единственный ребенок в семье, личным опытом на эту тему поделиться не могу).
Но самое главное, вы не должны ребенка обманывать, как уже писали выше, дети *впитывают все как губка*. И если вдруг ваш обман раскроется, ребенок к вам будет относиться уже с недоверием - соврали сейчас, значит врали и раньше, и будете врать снова. И ваша модель *что такое хорошо, и что такое плохо* потеряет для него силу, он будет выстаивать для себя свою собственную модель путем проб и ошибок.

С дочерью может и помягче надо она же ещё очень маленькая и не понимает