Конфликт в семье, виновна ли я? Как решить? ?

обе дуры, но она больше

Скажи ей что у тебя раздражительность на почве гормональной перестройки - потому и прячешься в угол, чтобы никого не обидеть. Что ты понимаешь что никто не виноват, но сдерживаться трудно - поэтому просто избегаешь всех. Не для того чтобы раздражать - а наоборот чтобы не раздражать.

Что делать, терпеть, не дерзить. Вот что
Идти навстречу, уступать. Если вас очень обидели, говорить напрямую - мол, почему ты так говоришь, мне обидно, неприятно. Если нет настроения-не дерзить, а прямо сказать-плохое настроение или плохо чувствую

Не нравится мачеха- живи с мамой. Если мама лучше- чего с ней не живюшь и папе жизнь портишь? Папа и его новая жена имеют право на счастье, а тебя не устраивает что то? Собирай монатки и иди к маме

трудность: необходимость делиться и идти на уступки
«После моей матери отец женился еще два раза,— вспоминает 24-летний Антон.— Мне было очень трудно каждый раз привыкать к новой семье. Эти люди были для меня чужими, а мне говорили, что я должен их полюбить. Но я же не робот».
У тебя тоже могут быть разные трудности. Например, раньше ты был старшим или даже единственным ребенком в семье, но теперь все изменилось. Если ты мальчик, возможно, ты долгое время был главным мужчиной в доме, а теперь это место занял отчим. А может, тебе близки чувства Илоны. Она говорит: «Мой родной отец уделял мало внимания маме, поэтому я привыкла, что она всецело моя. Но отчим был совсем другим человеком. Они с мамой постоянно были вместе, разговаривали, смеялись. Мне казалось, что он отнял ее у меня. Однако со временем я смогла приспособиться».
А что тебе поможет приспособиться? «Пусть ваше благоразумие будет известно всем людям»,— советует Библия . Древнегреческое слово, переведенное как «благоразумие», означает также «уступчивость»; благоразумие побуждает уступать и не настаивать на своих, пусть и законных правах. Как ты мог бы применить упомянутый выше совет? 1) Не живи прошлым . 2) Будь щедрым по отношению к отчиму, а также к сводным братьям и сестрам . 3) Не считай их чужими.
Над чем из перечисленного выше тебе стоит поработать в первую очередь? ․․․․․
3-я трудность: когда к тебе относятся не так, как к другим детям
«Мой отчим любил своих детей намного больше, чем нас с сестрой,— вспоминает Тара.— В магазине он всегда покупал то, что нравилось им, и брал в прокате фильмы, которые они хотели посмотреть. Он потакал всем их капризам». Такое вряд ли кому понравится. Но что поможет тебе не обижаться? Постарайся понять, почему твой отчим относится к тебе не так, как к своим родным детям. Возможно, дело тут не в кровном родстве, а в том, что они просто лучше знают друг друга. Ведь, скорее всего, тебе тоже ближе родной отец, чем приемный.
Но есть большая разница между одинаковым и справедливым отношением. У каждого человека свой характер и свои потребности. Поэтому не стоит чересчур беспокоиться из-за того, что приемный отец относится к тебе не так, как к своим детям. Лучше подумай, заботится ли он о том, чтобы у тебя было все необходимое.
Что делает для тебя твой приемный отец?
․․․․․
Чего, по-твоему, он для тебя не делает?
․․․․․
Если ты думаешь, что отчим в чем-то тебя ущемляет, почему бы спокойно и уважительно не обсудить это с ним?
Терпение вознаграждается!
Как правило, должно пройти несколько лет, прежде чем между неродными членами семьи установятся теплые, доверительные отношения. Только тогда люди с разными характерами и взглядами смогут ладить между собой. Поэтому наберись терпения! Не жди, что тебя все сразу полюбят и что ваша семья в один миг станет дружной и крепкой.
Томасу, когда его мама снова вышла замуж, было, мягко говоря, нелегко. У его мамы было четверо детей, а у отчима трое. «Мы постоянно дрались, ругались, ссорились. В доме каждый день была накаленная обстановка»,— вспоминает Томас. Что же им помогло? Он говорит: «Мы применяли библейские принципы, и со временем все наладилось».

Дорогая, если возможно прочитай выдержку из статьи сама и дай почитать её отцу.

ОСОБЫЕ ТРУДНОСТИ СВОДНЫХ СЕМЕЙ.
Давайте рассмотрим некоторые типичные трудности сводных семей и то, как многие смогли, словно из лоскутков, создать сплоченные и прочные семьи. Мы также познакомимся с четырьмя сводными семьями, в которых царят мир и гармония.
1-я ТРУДНОСТЬ: ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ
"Я была уверена, что любовью и вниманием завоюю сердца детей своего мужа. Но прошло уже восемь лет, а я все жду и надеюсь" (Глория).
Вступая в повторный брак, люди часто полны самых радужных надежд. Они хотят избежать прошлых ошибок, исправить все, что было сделано не так, и обрести долгожданную любовь и благополучие. А когда все, на что ты так надеялся, в действительности оказывается лишь розовыми мечтами, то в сердце остается горечь. Что, если несбывшиеся ожидания причиняют боль?
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ
Не держите свои горькие чувства в себе, считая, что они пройдут сами собой. Подумайте, что́ именно вас разочаровало. Потом постарайтесь понять, почему у вас такие надежды и почему они вам так дороги. Теперь поставьте себе на данном этапе более реалистичную цель. Вот некоторые примеры:
1. Я сразу полюблю детей своего супруга, а они полюбят меня.
Почему? Моей мечтой всегда была теплая, дружная семья.
Что более реалистично. Со временем наша любовь будет укрепляться. Сейчас важно, чтобы мы уважали друг друга и чувствовали в семье мир и спокойствие.
2. Все в нашей новой семье быстро приспособятся друг к другу.
Почему? Мы готовы начать все с чистого листа.
Что более реалистично. Обычно членам сводных семей требуется от 4 до 7 лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Наши трудности вполне естественны.
3. Мы не будем спорить из-за денег.
Почему? Любовь поможет нам избежать мелочных ссор.
Что более реалистично. В предыдущих браках у нас были весьма сложные финансовые проблемы. Может быть, мы пока не готовы объединить все наши деньги.
2-я ТРУДНОСТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА
"Мы быстро освоились. Все члены нашей новой семьи сразу почувствовали себя легко и непринужденно" (Ёсито).
"Лишь через десять лет я стал прилагать усилия к тому, чтобы наша семья была счастлива" (Тацуки, пасынок Ёсито).
Подобно Ёсито и Тацуки, члены сводных семей не всегда понимают друг друга. Почему понимание так важно? Когда возникают проблемы, хочется побыстрее их разрешить. Но, чтобы ваши старания увенчались успехом, прежде всего нужно научиться понимать чувства других.
Однако не спешите со словами, ведь слова способны как созидать, так и разрушать. Как наши слова могут содействовать взаимопониманию, а не препятствовать ему?
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ
• Интересуйтесь, что чувствует другой, и сопереживайте ему, а не осуждайте. Например:
Если ваш сын говорит: "Я так скучаю по папе", посочувствуйте ему. Вместо слов: "Но отчим любит тебя и относится к тебе лучше, чем твой отец", скажите: "Тебе, должно быть, нелегко. А о чем ты особенно скучаешь?"
Вместо того чтобы обвинять своего нового супруга: "Твой сын не был бы так груб, если бы его лучше воспитывали", поделитесь своими чувствами. Можно сказать: "Ты не мог бы попросить Лешу здороваться со мной, когда он приходит домой? Мне было бы намного приятнее".
• Общаясь вместе за столом, во время отдыха или духовных занятий, старайтесь узнать друг друга лучше.
• Периодически собирайтесь всей семьей. Позвольте каждому высказаться, не перебивайте. Начните с добрых слов о семье, потом скажите, что́ вас беспокоит. Даже если вы не согласны с другими, уважайте их мнение и выслушивайте их предложения.