опять сорвалась на дочери, как взять себя в руки и не раздражаться на нее? вн

У знакомых была очень похожая ситуация. Папа - козел, дочь - хороший манипулятор с не очень хорошей наследственностью. Мама вечно крайняя. Дама, доведенная до отчаяния уехала на несколько дней в санаторий, оставив двух вечно правых и недовольных ею индивидуума в одной квартире. Результаты превзошли ожидания. Папашка сам ушел, наобщавшись с дитятком, а дитятко к маме больше претензий не имело. Были, конечно, срывы. Ведь психололгический прессинг был у всех и долгое время. Со временем все успокоилось, выровнялось.

Вот именно : взять себя в руки. Срываясь на своем ребенке, ты ставишь себя на одну чашу весов со своим мужем - ее отцом. Он паскудник, а ты злобная - куда бедному ребенку податься? В итоге она вырастет злобной паскудой. Сама же говоришь, что в ней проявляются его гены. Не забудь, что и твои тоже проявляются, только ты их не замечаешь...

Я бы вам советовала обратиться к психологу. Ситуация у вас сложная и давняя. Конечно, гены могут иметь некоторое значение, но воспитание может их как скорректировать, так и усугубить. Вполне возможно, что свою ненависть и обиду на мужа вы "проецируете" на дочь, видя даже то, чего нет. В свою очередь она, видя ваше отношение, отвечает еще сильнее.
Короче, порочный круг необходимо как-то разорвать. Конечно, остаться жить с человеком таким, как вы его описываете, из-за истерик дочери - было ошибкой. Но вопрос, что теперь-то делать?
Удержать раздражение трудно. Ну попробуйте говорить из "Я-позиции", то есть не "Ты плохая", а "Я злюсь (обижаюсь, мне неприятно) ", это немного сгладит проблему.
А для решения - все же к психологу. В формате Ответов проблему вряд ли решить.

не думаю что это гены. . скорее всего просто воспитание такое. . судя по вашему рассказу вы человек легкоуправляемый. . сойтись с подонком только из-за истерик ребенка.. . это говорит о том что девочка умеет вами манипулировать и заставить вас сделать что-тьо против вашей воли ей не составляет труда. . в одночасье такое не появляется. . характер закладывается до трех лет, вот тогда вы и совершили какую-то ошибку в воспитании.. . теперь уже поздно кординально исправлять ошибки. . теперь можно только корректировать, без помощи психолога не обойтись. . вам надо научиться сперва отстаивать свою точку зрения, быть независимой от истерик ребенка, а потом уже и уважение ее заслужите. . а иначе она будет и дальше вытирать об вас ноги. . и игнорить вас и ваши слова...

С мужем однозначно нужно разводится, зачем вам "Павлик Морозов" в доме? Да и какая жизнь с нелюбимым? Вы принесли себя в жертву, ради дочки и что получилось? Хорошего мало. Девочка уже взрослая, пусть идёт учиться в училище, а будет голова на плечах, потом и в вуз. Если она с папой за одно, то зачем вам все эти потуги? Пусть папа и помагает ей, логично? Вы для себя и души когда будите жить? Вам не хочется покоя в своём доме? Дети ещё молоды, а наши годы бегут, не опоздаем ли? Если бы ребёнок был ласков и благодарен, то есть слысл жертвовоть своей жизнью, а так зачем?

Попробуйте проконсультироваться у семейного психолога. Если вы живете в Москве, могу подсказать такой консультационный центр. Но, думаю, что и в других городах такие есть

Против генов не попрешь.. . Фильм сейчас на первом идет "шальной ангел", героиня хорошая девочка, но вот гены сказываются, от них и беды ее все. Терпение и любовь и еще раз терпение и любовь. Может удастся как-то смягчить ситуацию или с возрастом изменится в лучшую сторону. Но с мужем таким, может, лучше разойтись? Дочь видит все и все перенимает. Попробуйте к психологу сходить подростковому, разговаривайте с ней не как с дочерью, а как со взрослым посторонним человеком. Пробуйте разные варианты. Удачи и терпения.

Почитайте книжицу "Общаться с ребенком. Как? " автор Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Я ее слушаю порой на аудио, сидя за компом. Хорошие советы, я вам скажу. )))

к психологу бы Вам
и с мужем разойтись
Кричите Вы потому, что Вам плохо, и никто на это внимания не обращает

как взять...? Предлагаю: думать, что она сейчас уйдет и заявит на вас в милицию или расскажет директоры школы или прийдете и найдете ее в ванной с перерезанными венами. Дооретесь

Давайте проанализируем повышение голоса с точки зрения целей и результатов. Типичные причины крика:
* внезапное раздражение/гнев на поступок ребёнка;
* бессилие после серии неуспешных попыток договориться;
* привычный крик (имея богатый опыт бессилия, родитель формирует устойчивое ожидание непослушания, поэтому предпочитает сразу кричать, не пытаясь договариваться) .
Давайте теперь посмотрим на этот воспитательно-выплёскивательный акт глазами ребёнка. Вот малыш занят чем-то необыкновенно увлекательным и познавательным (например, изучает содержимое мусорного ведра) . А может, напротив, он очень устал, просится на ручки и заунывно плачет уже не первый десяток минут. Он ждёт от мамы и папы сопереживания: такого же восторга и познавательного интереса или сочувствия, поддержки, понимания… А видит… Что он видит? Красное лицо, выпученные глаза, перекошенный рот! Вы смотрели на себя в зеркало в такой момент? Стоит посмотреть.
А голос?... Громом ударяющий по барабанным перепонкам, создающий хаос эмоций в чувствительной и доверчивой душе, вселяющий в неё страх – "меня не любят", разочарование – "я не понят", чувство несправедливости и обиды… Стоит ли полученное послушание таких жертв?
Правила, которые помогут обойтись без крика:
* Родитель имеет право на разные эмоции. Родитель имеет право на выражение этих эмоций. НО: ребёнок имеет право не становиться объектом этого выражения, для того, чтобы оставаться здоровым. Поэтому родитель находит другой способ выплеска: бить подушку или диван, сильно топать ногами и т. д. Очень желательно уйти для этого в другое помещение, повернуться к ребёнку спиной, тем самым демонстрируя, что выплеск не относится к нему. Освободившись таким образом от эмоциональной бури, родитель обретает спокойствие, готовность понимать и объяснять.
* Часто глубинной причиной неудобного поведения малыша является его неудовлетворённая потребность в любви и внимании. Своим непослушанием он пытается получить порцию желанного внимания, пусть и негативного, или как бы спрашивает: ты правда любишь меня? Зная об этом, мы даём любовь и внимание, не дожидаясь таких вот "просьб". Важнейшие "послания", ежедневно сообщающие ребёнку о том, что он любим: объятия и прикосновения, тёплые слова, время вдвоём с ним, внимание и уважение к его мыслям и потребностям.
* Важно знать о возрастных особенностях малыша, о естественных кризисах, во время которых поведение ребёнка может сильно меняться, о его темпераменте.
* Ребёнок нуждается в мотивации требуемого нами поведения. Крик (а также угрозы, шлепки и т. п. ) мотивируют страхом: "если ты не… , то… ". Для ребёнка в требуемом поступке нет никакого другого смысла, кроме как избежать крика/наказания. Такая мотивация неустойчива и недолговечна – ребёнок быстро привыкает к крику и реагировать, либо учится врать и хитрить, чтобы избежать кары.
Гораздо эффективнее мотивировать пониманием и удовлетворением потребности:
1. Подумайте, оправдан ли запрет?
2. Поставьте себя на место ребёнка. Почувствуйте его эмоции и мотивы. Поймите его.
3. Если непослушание вызвано естественной потребностью (в движении, в познании, во внимании и т. д.) , то потребность нужно удовлетворить более подходящими способами.
4. Поясните своё требование лаконично, но доступно.
5. У ребёнка ещё недостаточно развита воля, поэтому ему просто трудно бывает выполнить требование. Увлеките малыша обсуждением создавшейся ситуации или отвлеките на другое интересное занятие.
6. Предложите: "Давай вместе! ".
7. Сориентируйте его в будущее: "Давай сейчас быстро закончим это нужное дело, зато потом сразу сделаем что-то приятное".
8. Заинтересуйте его предлагаемым действием, покажите его малышу с необычной, увлекательной стороны, превратите в игру.
Не бойтесь ошибок – всё не может получаться сразу. Если накричали – искренне просите прощения, кроха простит! Непременно будет получаться, если вы подойдёте к процессу взаимодействия с малышом с желанием, фантазией и правильными приоритетами, а главное – с любовью. Успехов!

Такая же почти история. Дочь вылитая отец (бывший) -характер дрянь. Новый муж тактичен в споры с ней не лезет. Говорит не родная зачем буду встревать. Зато на мне отыгрывается. Буквально 2 дня назад так повздорили что целый день не разговаривали. Все равно отхожу-ведь родная дочь. а гены никуда не денешь. Иногда плачу-ведь девочка хорошая-но тронь-говна куча. И гордость прет. Тяжело будет. Старшие дети говорят обожется один раз-поймет! Ужасно!!! Терплю-стараюсь помогать. Тяжело!!! Ругаю себя что родила от такого говна. Ведь уже разведенный был. Потом только поняла пословицу: -Хороших мужиков бабы не бросают-: