жена и ее ребёнок от первого брака

При втором ребенке еще хуже будет, так как первый ребенок захочет внимания и будет доставать своими капризами в 3 раза сильнее.
Крепись!

Просто это чужой ребенок. Чужие дети никому не нужны, уж простите за банальность. И большинство людей раздражают чужие дети, не только вас.
Ребенок еще совсем маленький, хочет маминой заботы и внимания. А мама хочет заботиться. И если мама хочет кормить ребенка с ложечки и приносить ей ночью попить, просто дайте ей это делать. Как бы там ни было, но вы новый член в их сложившейся маленькой семье и должны принять какие-то их правила. С вами ребенок ведет себя иначе - все правильно, дети прекрасно видят берега, с кем из взрослых что можно вытворять.

Взрыв мозга; -( если вся эта безграмотная чушь старшеклассника... есть правда, на кой ляд ты женщине второго забацал, если с первым контакт не смог наладить?! Резинками пользуйся и не размножайся, пока не повзрослеешь и не поумнеешь, что бы брать на себя ответсвенность за своих биоотпрысков, не говоря уже о чужих!

Придётся дистанцироваться. Не вмешивайтесь в их отношения. Следите за безопасностью ребёнка и сами не создавайте опасных ситуаций. На этом и всё.
Если накипает, то высказывайте жене спокойно, а не ребёнку.

свлй такой же противный только терпеть станешь терпи и этого раз жену такую нашел

4 года это еще очень маленький ребенок, простительно такое поведение

вы ребёнку не папа, а друг. вот и относитесь так. не воспитывайте её, тем более не приоровывайте. не ест? не заставляйте. захочет-наестся. в чем проблема? бегает и орёт? веселая и подвижная. очень скоро девочку пристроят по разным кружкам и секциям и времени у неё совсем не будет. делайте максимум для здоровья девочки. каждые три месяца на консультацию к стоматологу. следите за тем, как она чистит зубки. маленькая ведь ещё. следите за осанкой. почитайте на ночь сказку. скоро детство у девочки закончится. появится общий ребёнок и она уже будет взрослая. к тому же вы её не долюбливаете. хотя бы в душе жалейте её и желайте вырасти умной и здоровой

Дело не в ребенке, а в его матери. Ребенок делает, то что ему позволяет. Тут только говорить с ней.

1. Я сразу полюблю детей своего супруга, а они полюбят меня.
Почему? Моей мечтой всегда была теплая, дружная семья.
Что более реалистично. Со временем наша любовь будет укрепляться. Сейчас важно, чтобы мы уважали друг друга и чувствовали в семье мир и спокойствие.
2. Все в нашей новой семье быстро приспособятся друг к другу.
Почему? Мы готовы начать все с чистого листа.
Что более реалистично. Обычно членам сводных семей требуется от 4 до 7 лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Наши трудности вполне естественны.
3. Мы не будем спорить из-за денег.
Почему? Любовь поможет нам избежать мелочных ссор.
Что более реалистично. В предыдущих браках у нас были весьма сложные финансовые проблемы. Может быть, мы пока не готовы объединить все наши деньги.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ
• Интересуйтесь, что чувствует другой, и сопереживайте ему, а не осуждайте. Например:
Если ваш сын говорит: «Я так скучаю по папе», посочувствуйте ему. Вместо слов: «Но отчим любит тебя и относится к тебе лучше, чем твой отец», скажите: «Тебе, должно быть, нелегко. А о чем ты особенно скучаешь?»
Вместо того чтобы обвинять своего нового супруга: «Твой сын не был бы так груб, если бы его лучше воспитывали», поделитесь своими чувствами. Можно сказать: «Ты не мог бы попросить Люка здороваться со мной, когда он приходит домой? Мне было бы намного приятнее».
• Общаясь вместе за столом, во время отдыха или духовных занятий, старайтесь узнать друг друга лучше.
• Периодически собирайтесь всей семьей. Позвольте каждому высказаться, не перебивайте. Начните с добрых слов о семье, потом скажите, что́ вас беспокоит. Даже если вы не согласны с другими, уважайте их мнение и выслушивайте их предложения.
• Подчеркните значимость вашего брака . Пусть дети усвоят, что теперь вы — супруги. Проводите время с вашим мужем или женой. Например, еще до свадьбы отец может сказать своим детям: «Я люблю Анну, и она будет моей женой. Постарайтесь быть с ней вежливы».
• Выделяйте время, чтобы пообщаться с каждым своим ребенком наедине. Это покажет детям, что вы их любите и дорожите ими.
• Проводите время наедине с каждым пасынком и падчерицей, строя с ними отношения без вмешательства супруга как «третейского судьи».
• Позвольте детям стать частью вашей семьи, не критикуя их предыдущую семью. Обычно лучше не требовать от детей ласковых «мама» и «папа». Детям постарше может быть трудно сначала говорить «мы» и «наша семья», имея в виду ваш новый брак.
• Поручите всем детям домашние дела. Пусть у каждого из них будет дома свой собственный «уголок». Это относится и к тем детям, которые какое-то время живут с другим родителем.
• Подумайте, стоит ли вам переехать или что-то изменить в доме, чтобы новые члены семьи не чувствовали себя чужими.
• Установите семейные правила, утвердив те, что уже существуют. Следующий пример покажет важность таких правил:
Мачеха: «Дженнифер, у нас в доме есть правило: никаких СМС-ок, пока не сделаны уроки».
Дженнифер: «Ты мне не мама!»
Мачеха: «Это так, Джен, но сейчас воспитанием в семье занимаюсь я. А у нас есть правило: никаких СМС-ок, пока не сделаны уроки».
• Старайтесь не создавать много правил и не менять их слишком резко. Простая, с точки зрения неродного отца или матери, просьба может стать для ребенка тяжелым грузом, ведь для него сейчас весь мир перевернулся вверх дном. Несомненно, какие-то новые правила важны. Также у каждого в семье должна быть возможность уединиться и каждый должен следить за тем, во что он дома одет, особенно когда есть дети постарше.
• Обсуждайте разногласия наедине, а не в присутствии детей. Сосредоточьтесь на конкретном поведении ребенка, не на предполагаемых упущениях родителей в прошлом.

Так тебя похоже не ребёнок раздражает, а поведение жены в моменты, когда ты пытаешься воспитывать ребёнка.
ВОт и поговори с женой, по поводу того, нужен ли её дочери папа.

Дело не в ребенке. Жена - дура, но ей это простительно.
А ты просто не дозрел до детей. Ни до своих, ни до чужих. Если бы в загсе делали тест на психологическую зрелость, тебе запретили бы вступать в брак.
Совет, о котором ты просил, звучит так: разговаривай с женой. О единой линии воспитания, авторитете родителей. Только сначала сам изучи вопрос, в сети полно информации.

Ты сейчас описываешь частные случаи - головняки, которые возникают у всех родителей! Даже если бы это была твоя дочь! Поверь, никакой разницы! Маленькие дети - это ТРЕШ! У меня их трое. Старшие сейчас живут с отцом. С возраста 4 и 9 лет соответственно, они переехали к папе, а у него там жена и их общий ребёнок вскоре родился. Взять человека с ребёнком от другого брака - это очень почётно, но это геморрой и ответственность. И это надо просто пережить. Также и мой муж выдерживает моих старших! Мы очень много времени вместе проводим. Выходные, всё лето на даче, праздники, школу-кружки. Старшие отнимают много времени и сил. Мой муж терпит стоически)

Жопу бить не пробовали? У меня была похожая проблема - мы с женой жили одни, её дочка у бабушки с дедушкой. Потом, когда жена забеременела, мы решили - пусть старшая живёт с нами. Вот тут и началось. Жена с дочкой ругалась целый день, а когда я приходил с работы, срывалась на мне. Дошло то того, что я домой старался приходить позже, выпивать стал. А старшая только масла в огонь подливала. Короче, не жизнь - ад сплошной. История длинная, не хочу вспоминать даже.

Я тоже своего ребенка бить не позволю. Даже родному отцу. А раздражает тебя, потому что не твоя дочь. Родится твоя дочь или твой сын, ты в 4 года и чай ему ночью сделаешь, и на руки возьмешь, чтобы утешить, и покататься на самокате разрешишь, чтобы тебе дали спокойно срочные дела доделать или отдохнуть спокойно.

Тут либо смириться, либо оставлять ее уже с двумя прицепами. Все, что ты будешь делать, чтобы как-то с этим справится, приведет к тому, что твоя жена начнет тебя пилить. Ты не выдержишь и уйдешь.

Если жена считает, что она может попоить своего ребенка ночью, пусть поит. Не тебя же просит. Не можешь с этим смириться - нечего там делать.

Вы просто поторопились! За год столько успели.... стоило сначала хорошо узнать человека.

Дочь проверяет, все ли еще ее мама - ее мама? Не изменилось ли чего? Прибежит ли ее мама. окажись дочь в опасности?
Раз проверяет, значит чувствует тревогу. Значит, боится, что маму она может потерять.
Это не осознанно. Вы же сами понимаете, что она не пить хочет в 12 часов, а маминой заботы?
И решать проблему нужно эту: снять тревогу у ребенка. Обеспечить ей чувство безопасности. И сделать это может только мать ребенка, а не вы: в вас она уверена.

Ребенок ревнует
Мама была его, а теперь дядькина, да еще второй на подходе ребенок
Ей хуже всех приходится
Самоустраниться максимально, но делать все возможное, чтобы ребенок поверил, что мама ЕЕ как и была