Что делать с ребёнком?

Договорись с продавцами, чтобы не нервничали - все мамы-папы, поймут и пусть падает и проорётся. Ничего не покупай и веди себя спокойно, никакой реакции на ор. За неделю всё закончится. Набаловали - без обиды, но это так.

PS!!!!Откуда столько попов на ветках со своими фенистимлянями??? В Бурсе каникулы???!

нууу если в таком возрасте вы запаниковали то что будет дальше
деток надо уважать но не до такой степени ж что б быть управляемой ребенком и идти у нее на поводу ...она пробует вас на слабинку ...и идет проверка кто кого
возьмите себя в руки и рулите пока что вы взрослая и вся ответственность на вас.... упала сделайте вид что вы проходите мимо полежит встанет и побежит как миленькая за матерью
перед каждой прогулкой заранее говорите куда идете гулять вы именно вы диктуете пока что ее план и распорядок дня завоевывайте авторитет матери

это типичные манипуляции и проверка родителя на стойкость. лучшее что можно сделать - не подходить и игнорировать. дашь слабину - все. прорвет как плотину.

Зачем вы тянитесь, зная свою истеричку? За шкирятник и.... в другую от магазина сторону.

Не брать с собой не в магазины, не реагировать на ее крики, не покупать ничего, дать понять ребенку, что вы не преклонны и ей не поддатитесь

Вопрос можно? А зачем вы идете туда, куда она вас тянет? Вы взрослый или так? Мимопроходил? Почему ваша дочь решает, куда вы пойдете, а не вы? Почему на место-то не поставить?

Да ничего, пусть поваляется.

сначала потакаете глупым покупкам, потом сами страдаете от истерик детей.
нет, значит нет.
и бабушек - дедушек предупредить, чтоб не покупали.
так справитесь.
если иногда будете покупать - истеричность закрепится и останется, как РАБОТАЮЩАЯ манипуляция.

Одним из тревожных сигналов служит то, что родители начинают баловать своих детей. Любой запрос ребёнка (в простой или истеричной форме) и он тут же выполняется. Результатом таких «поощрений» становится то, что комната ребёнка обрастает кучей брошенных вещей. Что более печально, так это то, что происходит то, записано в Притчи 29:21 «Если баловать слугу с юности, то впоследствии он станет неблагодарным». Родители, вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос неблагодарным? Наверное, нет.

Судя по твоему серьезному ответу на ответ "сдай в детдом" - у тебя самой не все дома, мамаша.
должно быть стыдно не за орущего ребенка а за себя, которая нифига не может поставить границы ребенку

Ребенок орет только по тому что ты поддаешься на манипуляции.

сдай в детдом

Как сказать «нет»
ТРУДНОСТЬ
Ваш ребенок просто не понимает слово «нет». Когда он его слышит, то закатывает истерику, испытывая ваше терпение до предела. Все уговоры и увещания напрасны. Вы чувствуете, что единственный выход — уступить капризам своего чада. И вот в который раз вместо твердого «нет» вы скрепя сердце говорите «да».
Однако сломать такой печальный стереотип поведения возможно. Но сначала рассмотрим, почему сказать «нет» все же стоит.
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ
Отказ не означает жестокость. Некоторые родители возразят, что лучше убеждать ребенка, объяснять ему ситуацию,— в конце концов с ним можно договориться. Они опасаются, что отказ может вызвать у ребенка обиду и недовольство.
Вполне возможно, что сначала ваше «нет» будет воспринято в штыки. Тем не менее так дети усвоят важную истину: в реальной жизни человеку позволено далеко не все. Напротив, идя у ребенка на поводу, вы подрываете свой авторитет. К тому же вы приучаете его манипулировать вами и всякий раз капризами добиваться своего. Со временем это тоже может его раздражать. Да и легко ли уважать родителя, который не способен проявить твердость?
Родительское «нет» подготовит ребенка к трудностям подросткового возраста и ко взрослой жизни. Ваш ребенок научится в чем-то себе отказывать. Подростки, которые усвоили этот важный урок, менее склонны под давлением окружающих принимать наркотики или вступать в половую связь до брака.
Ваша твердая позиция подготовит ребенка ко взрослой жизни. Школьный психолог Дейвид Уолш объясняет: «Не секрет, что мы [взрослые] не всегда получаем то, что хотим. И мы скорее вредим своим детям, когда приучаем их к мысли о том, что в жизни им всё будут преподносить на блюдечке» .
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Помните о своей цели. Вы, несомненно, хотите, чтобы ваш ребенок вырос приспособленным к жизни, эмоционально зрелым и счастливым человеком. Но вы сами этому препятствуете, если потакаете всем его желаниям. В Библии сказано: «Если баловать слугу с юности, то впоследствии он станет неблагодарным» (Притчи 29:21). То же верно и в отношении детей. Поэтому говорить «нет» — неотъемлемая часть воспитания, идущая ребенку лишь на благо. ( Притчи 19:18.)
Будьте тверды. Ваш ребенок не должен быть с вами на равных. Не нужно обсуждать с ним ваш ответ, как бы ожидая его одобрения. Конечно, детям надо учиться «отличать хорошее от плохого» (Евреям 5:14). Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы рассуждать вместе с ребенком. Однако не пускайтесь в бесконечные споры, объясняя, почему вы сказали «нет». Чем дольше вы ведете такие дебаты, тем больше возникает сомнений, что вы тверды в своем решении. ( Эфесянам 6:1.)
Придерживайтесь своего слова. Ребенок может испытывать вашу решимость своим нытьем и упрашиваниями. Если это происходит дома, то как поступить? В книге «Любить, но не баловать» рекомендуется не слушать капризы и хныканье ребенка. В ней дается совет: «Скажите ему: „Если тебе хочется покапризничать — то пожалуйста. Иди в свою комнату и капризничай там. Я этого слушать не хочу. Придешь, когда успокоишься“» (Loving Without Spoiling). Поначалу вам может быть нелегко проявлять такую твердость, а ребенку — трудно с ней смириться. Но как только он поймет, что вы настроены решительно, он, скорее всего, перестанет демонстрировать свой протест. (Иакова 5:12.)
Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть
Будьте благоразумны. Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть. Напротив, «пусть ваше благоразумие будет известно всем людям» (Филиппийцам 4:5). Можно исполнить просьбу ребенка, если она разумна и если вы соглашаетесь не под напором капризов и истерик. ( Колоссянам 3:21.)

Бывали моменты, правда без истерик) ставил перед выбором либо покупаем вещь и идем пешком (30 мин, так как на автобус денег не будет, либо завтра сможем, главное не обмануть и выполнить обещание, ну и соответственно потом привести как пример, я же тебя не обманула (при случае))) НО... если прям на пол, с криками-то тут к медикам надо бы

Упала, заорала, а мама повернулась и ушла из магазина. Мама тоже умеет обижаться.

Перед выходом на улицу спокойно, уверенно и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО говорите ребенку: мы идем гулять. В магазин мы с тобой не заходим. Если будешь тянуть меня в магазин - мы сразу же возвращаемся домой.
И идете гулять. Скорее всего ее памяти хватит на 2 минуты, она начнет привычно тянуть в магазин - сразу же _спокойно, твердо и доброжелательно ведете дочь домой. Возможно в первый же день вы нормально погуляете во дворе. МОжет быть, вам понадобится аж два дня! Важно! не шантажируете 4-х летнего ребенка страхом потери матери, "разворачиваясь и уходя", как выше множество раз предлагали, а ведите дочь домой со словами: мы идем домой, потому что в таком состоянии гулять невозможно (примерно). Ребенок, чувствуя сильную заботу матери воспринимает ее и как защиту. Разумная дисциплина, когда правила понятны и просты, и направлены на защиту ребенка - "успокаивает". Всё хорошо, мама большая и сильная = я с ней не пропаду. Взрослый может запретить в интересах ребенка - и разрешить, если видит в этом резон. Не бойтесь "истерик". уже не стыдно, у всех дети, у всех те или иные проблемы :) Ну, поплачет - постойте рядом, источая спокойствие. Они ж эмоцию в первую очередь считывают? Вот и транслируйте спокойствие, глубокий вдох и медленный выдох :)

Перед походом в МАГАЗИН напейтесь В ДРЕЗИНУ

когда она падает добивай ногами

Ничего. Если вы так и дальше будете продолжать покупать ей что-то, вестись и так далее она продолжит провокации. Игнорируйте просьбы, всё.