Как понять реальное отношение моего отца ко мне?

Стесняется

сердцу не прикажешь. одних мы любим больше чем других, как бы это ни было обидно!

Причин очень очень много и делать выводы не зная их бесполезно.Выход один, говорить с ним.Скорее мачеха главная в этом ,а он слабо характерный.Ради тишины в семье готов пожертвовать первой дочкой.Но это может и не так,поговори с ним.

Солнышко...
У мужчин голова устроена по другому. И думает по другому.
Только то, что у твоего папы ЕСТЬ твоя фотография в двух местах, куда нет доступа его новой семье - говорит о том, что он из ОЧЕНЬ тебя любящих.
При всей видимой приязни мачехе ты не родная. И появляешься в жизни семьи твоего папы относительно нечасто. Ради кратковременного присутствия держать для тебя отдельную комнату - папа должен быть очень богат.
Мачеха всё-таки тебя побаивается. И это связано не с твоей личностью, а с опытом многих поколений. То, что ты имеешь возможность приходить к ним в семью - равносильно пробежке мачехи 6 км, бегом, с мешком в 35 кг на спине, и подгоняемой плёткой. Так было для неё КАДЖДЫЙ ! твой приход. Она даже возражала, вначале, но была достаточно жёстко "поставлена на место" твоим папой. И ты без особых проблем, не зная об этом, к ним ходила.
Как вести себя с детьми - папина следующая жена его выдрессировала. Как вести себя с тобой - папу не научили , раньше (это должна была делать твоя мама), и не получится научить сейчас. Твой папа - уже старенький. И "скомпенсировать " отсутствие сюсюканья - уже не сможет.
Со своей второй семьёй он проводит ОЧЕНЬ много времени. И он обязан \ вынужден \ привык учитывать их мнения и реакции в первую очередь.
Скажи, согласна ли ты получать добрые, ласковые слова, зная что за каждое слово папа заплатит или ударом раскалённым прутом, или ударом просоленной плётки по голому телу ? За КАЖДОЕ СЛОВО... Каждый раз, когда он о тебе заикнётся...А именно так твой папа и живёт.
Твой папа дал тебе максимум возможного, в описанных тобою условиях. То, что есть сейчас - это уже ТВОЯ беда. Ты ХОЧЕШЬ выдоить из папы то, что тебе "не досталось" в детстве. И это совсем неправильно. Ты сможешь получить десяток фраз, которые тебе понравятся. Но... ценой жизни твоего папы. Ты точно согласна поиметь из него то, что так хочется ? "Компенсацию, "недоданное" ...
1) Ты хочешь слишком многого . Ты можешь этого добиваться, но "тянуть ЭТО" тебе прийдётся и из твоего уважаемого папы, и из твоей уважаемой мамы. При этом ты не получишь именно то... а что-то похожее. Ценой их жизни.
2) Твоя огорчённость прошлым - СИЛЬНО повлияет на : МУЖА , ДЕТЕЙ. И не в лучшую сторону. Или ты найдёшь объяснение произошедшему тогда, расставишь степень вины каждого из участников и учтёшь внешние обстоятельства , которые развели твоих уважаемых родителей ... Оценишь, смогла бы ТЫ справиться и "не допустить" , не зная будущего. Или оценишь, смогли бы выжить вместе твои родители после причины, которая их развела. И как бы жила ты, среди "любящих" друг друга людей.

Если мой вариант тебе не очень подходит - БЕГИ к психологу. Пока ЛИЧНО ТЫ не наделала ошибок, за которые тебе, потом, предъявят ТВОИ дитёнки. И не факт, что ты это переживёшь.
Доброй жизни и тебе, и всем твоим.

Не хочет, наверно, разлада в новой семье из-за Вас...
И потом... В кого больше вкладываются, с кем общаются в последнее время, тот и становится более близким... Это естественно, но не думаю, что любовь к Вам куда-то улетучилась...
Будете ограничивать общение, отдалитесь ещё дальше... Но и активно навязываться не стоит...

Поверьте, он Вас очень любит. Хранит в душе и хранит в душе и памяти Вас. Я хорошо понимаю его и Вас. У самого нет ни где портрета моего сына от первого брака. Но он у меня есть в компьютере, на телефоне. Я общаюсь с ним и помогаю чем могу, хотя живет далеко от меня.Поговорить, конечно Вам надо, но многого Вы не узнаете.

Ну думаю там мачеха руководит и настроила его так. Добавь к этому он видел в детстве только по определёный дням, а те дети постоянно соответственно ты постепенно с возрастом для него стала чужой

За негра или чечена вышла то? Мож из за этого,,

Здравствуйте! К сожалению, я не могу точно сказать, какие причины лежат в основе отношений вашего отца к вам. Возможно, есть факторы, которые играют роль, такие как второй брак и мнения других людей. Однако, важно помнить, что чужое поведение не всегда отражает вашу ценность и недостаток тепла не обязательно означает недостаток любви.

Предлагаю следующие советы:
1. Попробуйте рассказать отцу о своих чувствах и надеждах на более близкие отношения. Может быть, это поможет ему осознать ваше желание и стимулировать изменения в поведении.
2. Постарайтесь также сосредоточиться на своих собственных отношениях и семье. Важно создать теплую и здоровую среду для ваших близких, включая внука.
3. Не забывайте быть самим собой и не оценивать свою ценность по мнению других. Вы заслуживаете быть любимым и уважаемым независимо от чужих отношений.

Если эти советы не помогают вам достичь желаемых результатов, возможно, имеет смысл обратиться за помощью специалиста - психолога или консультанта, который сможет помочь вам справиться с этими эмоциональными трудностями.

Никогда не общайтесь с людьми, которые не хотят общаться с Вами...