Хочется быть другом своей дочери-подростку. Как добиться этого и сохранить доверие?

прежде всего-раствори свою душу ребенку-он это почувствует

Сложно сделать вывод, даже психологу данных этих мало! Начинать с рождения нужно, а сейчас плоды пошли...

терпеть, терпеть, терпеть... твердо верить - все наладится! не упускать ту тонкую ниточку, что связывает вас....

Если до этого у вас были доверительные отношения, они никуда не денутся, только не надо на нее наседать- в свое время сама все расскажет.
А чтобы была внимательнее к близким, почаще рассказывайте ей о своих трудностях, переживаниях, просите совета (!), ведь доверие-дорога с двусторонним движением.
И терпение, терпение, терпение...

вот только не надо ничего добиваться! просто учитесь слЫшать ее... хотя если с рождения контакт не установлен, то вряд ли она воспринимает вас доверительно... как бы грустно это ни звучало... в любом случае не позволяйте себе резких суждений в общении с ней, не предъявляйте претензий и не старайтесь переубеждать, если ваши мнения не совпадают... ведь разность взглядов помогает как раз понять человека, его позицию, если конечно не считать свою единственно верной)))

Просто продолжать ее любить, почаще говорить ей об этом, но не слишком навязываться.

перестать давать ей оценки и ждать (а тем более! ) требовать от нее проявлений дочерних и т. д. чувств. ВЫ не переставайте ее любить настоящей и безусловной родительской любовью, будьте к ней внимательной, доброй, не считайте себя умнее ее и оправдывайте ее доверие. Искать проблему не в себе, а в детях или внешнюю - большая родительская ошибка по-моему.

Я вас понимаю. У меня тоже самое. Слушайте её , это прежде всего. Даже если вы очень заняты. а она вам хочет что-то рассказать, оторвитесь от неотложных дел. Нет ничего важнее собственного ребенка. Будьте всегда доброжелательны, не повышайте голос, постарайтесь понять и принять её интересы и вкусы. Это непросто. Но другого выхода нет.

Если дочь будет уверена, что Вы всегда за неё, что бы и как бы она не сделала, она это оценит!

не задавать кучу вопросов, как ребенку:) )

Найдите совместный повод поплакать. Сядьте и поплачьте вместе с дочерью. От души так, с надрывом, с объятиями! Пожалуйтесь на жизнь, по- бабски так.. . Оч сближает. Проверено. У самой такая кобылка растёт.

Не срывайтесь, даже если она станет провоцировать вас.
Попробуйте найти для вас общее занятие, чтобы вы могли хоть несколько раз в неделю вместе проводить время. Можно записаться на фитнес, пилатес или танцы и ходить вместе.
Можно ходить в кино или на выставки, или просто в кафе. чтобы было время по дороге что-то обсудить, поговорить о ее учебе, отношениях с одноклассниками.
А может она вас стесняется (не обижайтесь, но такое тоже бывает ) Попросите дочь помочь вам с выбором обновки и возьмите ее с собой.
В любом случае, чтоб знать лучше своего ребенка -нужно просто быть рядом

Не надо навязывать свое общение девочке. у нее переходный возраст. У вас должны быть общие интересы. Моя лучшая подруга-моя мама.

Это вполне обычно для подростков. Будьте мудрее, старайтесь не делать замечания - это может вызвать агрессию. Переходный возраст со временем проходит - пусть это Вас утешает. Я уверена, она тоже хочет быть Вашим другом. Тут главное - дать ей понять, что Вы относитесь к ней как к взрослому человеку, не считаете ее ребенком.

считать ее умнее всех, говорить какая она замечательная, давать больше свободы и денег. поверьте - все будет ОК!

Соблюдать тактику, не навязываться, идти на контакт, когда ей этого хочется, затрагивать темы ее интересующие, не лезть в душу ...в то же время как-то стараться не давать полную свободу действий, пока где-то так, по себе знаю. сын -подросток, сама на себе учусь и делаю выводы.

Об этом надо было подумать в раннем возрасте ребёнка и кэтому стремиться.

Этого не добиваются. Прежде всего, вспомните себя и не читайте ей нравоучений, доверяйте ей и ни в коем случае, если она поделилась с вами, потом не упрекайте ее. Станьте напротив очень внимательной к ней и нежной. Удачи вам

Все пройдет. Надо терпение и уважение к ребенку.

Прежде всего начните жить миром ее увлечений. Смотрит они "Ранетки"- и вы смотрите и не просто, а знайте всех героев этого фильма, ищите их в ин-те на сайтах, переписывайтесь с ними, слушайте их песни. Смотрит сериал "Кадеты" и "Кремлевские курсанты"- тоже смотрите! Найдите непременно для этого время! Только тогда, когда вы станете ее откровенным другом- вы ее завоюете, как друг, а не как мама. Мне скоро 52 и у меня трое детей. Дочка по 23, 24, а сыну- подростку-14. Я для них прежде всего- хороший друг и это они ценят, кажется. на много больше, чем строгая и нудная мама.

Да переходный возраст очень трудный и для детей и для родителей. Просто нужно быть более внимательными в этот период может вы где-то перегнули палку и захотели показать свою власть, а они в этом возрасте тоже хотят быть уже врослыми, но увы и ах, как это сделать не знают. И очень часто совершают ужасные поступки за которые приходится расплачиваться всю жизнь. Постарайтесь понять причину такого поведения проанализируйте своё поведение может вы что-то делаете не так. Удачи вам и взаимопонимания.

Списывайте это на возраст, а старайтесь чаще вместе готовить, шить, чаевничать.... главное сохраняйте в секрете то, о чем расскажет.

Родители вспоминают о дружбе к своему ребёнку, когда ребёнок вырос. Чтобы добиться этого надо было добиваться тогда, когда ребёнок лежал по перёк лавки, а не по вдоль. Опоздали милые родители.

не доставать вопросами, меньше контроля (в разумных пределах) , добейся того, чтоб она стала тебе доверять, чтоб могла рассказать всё, не боясь, что её отругают, ограничат свободу или ударят.
Я общалась в интернете с 1 девчонкой, она тоже ещё несовершеннолетняя, и она немного рассказала о своём папе. Так вот, папа там в курсе всего, он реально друг, а не папа. Он даже знает, когда у неё был первый секс. по её просьбе покупает ей контрацепцию даже. Как он таких отношений добился? Сама голову ломаю

А Вы уверены что хотите быть другом дочери?? ? Может лучше остаться просто мамой!! ! Тольк дайте ей понять, чт что бы не случилось она может расчитывать на вашу поддержку...

не навязывайте ей свою волю и если она захочет сама все расскажет это временное явление взрослеет.

будьте терпеливы.... вспомните себя в таком возрасте.... чаще говорите ей об этом.... разговаривайте о том что чувствовали сами... как переживали.... У меня 2 дочки 13 лет и 14 лет.... со старшей немного проще... мы общаемся с ней почти на равных но иногда она начинает слишком увлекаться и тогда я напоминаю ей что я ей друг но все же ее мама... и ей надо тон разговора со мной менять... а не разговаривать как со своей сверстницей и подружкой.... и чаще обнимайте ее... слышала что телесный контакт в таком возрасте особенно важен.... можно просто по голове погладить причесывая волосы... в такой момент можно рассказать как в самом детстве косичи ей заплетали... даже просто идя по улице взять ее за руку.... на ночь поцелуй... но не заставляйте ее это делать... можете сами когда спит подойти и поцеловать... ТОЛЬКО НЕ БУДЬТЕ СЛИШКОМ НАВЯЗЧИВЫ... ДАЙТЕ ЕЙ НЕМНОГО СВОБОДЫ И ДАЙТЕ ПОНЯТЬ ЧТО ВЕРИТЕ ЕЙ И ДОВЕРЯЕТЕ....

переходный возраст... дайте ей понять, что Вы не желаете ей зла... и еще - ничего не советуйте - это раздражает.... пусть она сама живет своей жизнью, поддерживайте ее во всем.

Стать на время подростком, посмотреть на мир ее глазами и попробовать понять, чем живет, что волнует....

Моей старшей девочке 14 лет -мы с ней -друзья. И конечно бывает и ершистость.... и обиды, принесенные из школы. Придирается к свой внешности. И сама с собой не в ладах.... Ну понимая, что это пройдет, я терпелево пережидаю и делаю следущее. Вытаскиваю ее на улицу, хожу с ними в Третьяковку, просто гулять на фонтаны... И все время говорю и говорю, вовлекая ее, тем самым в беседу. Еще слушаю вместе с ней музыку и обсуждаю, что нравится, а что ...нет. Еще я ходила с дочками на концерт группы -Токио Хотел, оглохла, но высидела его, как смогла ...и все ...успокоились... Одна девочка в классе у дочки-фанатела от этой группы и периодически резала себе руки... просто так.... Так нас ...БОГ -миловал. Подростки - порой сами, надумывают себе проблемы и мы, родители, должны держать руку на пульсе и жить проблемами детей ...в этот непростой период.!

наблюдать со стороны, но не вмешиваться! Главное чтоб она глупостей не натворила, а так ничего страшного-пройдет! Почитайте подростковую психологию-там много про это сказано!

Хорошо, что некоторые родители задаются этими вопросами! Многим вообще наплевать на чувства своих детей! можно похвалить себя за это, значит мы всё таки заботливые родители! Видимо у вашей дочери такой же возраст, как и у моей!)) Я вспоминаю себя, что бы мне хотелось получать от своих родителей тогда, в том возрасте. Мне важно было чувствовать и знать, что они меня любят и если я попрошу о помощи, то помогут. Но только если я их об этом попрошу!!!! Были свои секпеты, которые я совсем не желала рассказывать ни маме, ни папе. Так же и моя дочь, иной раз её не заткнуть ни чем, она лопочет мне обо всём, да ещё и подружек пиведёт, которых дома не понимают. А иной раз просит закрыть дверь с той стороны, я покорно выполняю просьбу, уважаю её чувства. Похже, она сама всё расскажет)))))))

Вместо того, чтобы резко выговаривать дочери -- подростку о её ошибках в поведении, лучше окажите ей поддержку, посоветуйте в мягкой форме, как лучше было бы вести себя, чтобы не усложнять жизнь ни себе, ни родителям.
Она может быть и не считает вас своим лучшим другом, но она не относится к вам как к врагу. Вам бывает очень трудно сохранять спокойствие и сдерживать себя, но не теряйте себя в глазах дочери. Попробуйте рассуждать, а не кричать, когда беседуете с дочерью. Она услышит вас и поймёт. И тогда возможно вы станете для неё не только хорошими родителями, но и лучшими друзьями.
У меня самой есть пятнадцатилетняя дочка и я нахожу с ней общий язык.

Поздно мы понимаем, что надо быть друзьями своим детям. Это надо начинать с РОЖДЕНИЯ ребёнка, если не раньше! Другом быть с РОЖДЕНИЯ!!!! А когда она стала подростком, это довольно трудно, потому что время то УПУЩЕНО!!!! Но всё равно желаю вам удачи! Будьте терпимей к ней, разговаривайте по душам, любите её, дарите доброту, перед добротой вряд ли что устоит! ))))))))))) И даже ёжик прячет колючки. )))))

я незнаю, у меня с родителями очень хорошие отношения, мы смеемся, у меня нет секретов ни от папы ни от мамы, могу им все что хочу рассказать, и они меня всегда поддержат, и спасибо им за это!!!!

больше спрашивайте у неё совета, пусть знает, что мама уважает её мнение. больше с ней разговаривайте, проводите вместе время, приглашайте её подруг, друзей к столу на чашку чая ...

ей случайно не 15 лет, у меня таже история иногда так и хочется взять ремень и по заднице но вроде большая. Говорят это переходный возраст и пройдет незнаю но пока стараюсь вникать в ее проблемы расказываю когда сама такой была, вроде ей нравиться но чувствую что что то скрывает.

значи у нее проблемы или что-то очень волнует. чтобы стать другом нужно перестать быть отцом и вспомнить себя в ее годы. что тогда беспокоило вас. даже простой разговор ни к чему не обязывающий дает иногда очень многое. сходите куда-нить погулять в ее любимые места. или туда где вы бывали в детстве. может она и оттает. удачи.

Это все гормоны в ней играют! Ваша позиция должна быть обычной, в меру требовательной и рассудительной! не понимаю комментариев типа, оставьте ее в покое, в каком покое, если все в ней кипит! и он не понимает себя! ! Обязательно контролируйте её, нагружайте её всеми разными способами, по дому, учебе.... но делайте это так аккуратно, чтоб она не заметила! Мне это пришлось пережить дважды, было сложно!

Я считаю, что я и сын друзья. Ему сейчас 16,но года два-три назад мы и начали общаться как взрослые. Я просто мимо ушей пропускала его колкости, не все, конечно, но многие. Зато сейчас, он пркрасно понял, что можно говорить, я имею в виду, дерзости, а что-нет. А в остальных темах- у нас нет запретов. Мы разговариемобо всем. Муж с ним о мужском, а я- о женском. Попробуйте отсеивать ненужные эмоции и концентрироваться на ней, как на личности

У вас очень хорошее и правильное желание. Держитесь с ней, как с равной, будьте примером (на деле! ) и наберитесь немного терпения - пока она повзрослеет и сможет правильно оценить ваши отношения. Удачи!

С детьми с самых маленьких его лет надо быть ему (ей) другом. То есть, делиться своими делами, когда знаете что может помочь, то нужно и призывать ее делать работу на пару с Вами. По ходу дела находите общие темы, больше общайтесь, обсуждайте, если она в чем-то не права, то разжуйте, почему не права, и скажите ясным для нее языке версию свою. За хорошую работу или если чем-то отличился ребенок, нужно отблагодарить ее и монетой, что бы они могли понять, что их не просто заставляют, а что проделанная работа и оплачивается. И никогда не обманывать. Если уж пообещали ребенку сходить в парк, то будьте добры, все свои личные дела на десятый план, и вперед в парк. Иначе потеряете доверие со стороны ребенка.

главное в отношениях это ВАША искренность и ваше ИСКРЕННЕЕ уважение к желаниям вашей дочери. Подростки - они как дикие животные (извиняюсь за сравнение) - они насторожены, напряжены, недоверчивы - и это естественно. Место, где ваша девочка может себя спокойно чувствовать там, где ей ПОЗВОЛЯТ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ!

а вам - терпения!

Сколько ей лет? Не написали главное!!! !

попробуй у нее спросить совета на какие нибудь ситуации в жизни.... им это нравится когда взрослые у них спрашивают совета.... найди темы для разговора с ней ...которые ей будут интересны....

У меня сын сейчас (15 лет) ведёт себя примерно также. Но это пройдёт со временем, постарайтесь быть с ней по мягче. Ей очень тяжело сейчас: уже не ребёнок, но ещё и не взрослая. Да ещё и окружающие взрослые воспринимают как ребёнка.... В общем для неё не жизнь, а кошмар. У моей знакомой (Светы) дочка в это возрасте решила, что мама ничего умного сказать не может и ничего не знает о жизни. И ходила делится своим горем к другой нашей знакомой. Ничего - пережили. Теперь она сама на брата смотрит (брату 15) и говорит :"Мам, а я ведь такой же идиоткой была!!!! "

Хотите будте другом, только своё мышление поменяйте, Спрашивайте у неё как дела, не так что она доджна отчёт дать, а с интересом по дружески ит. д

Я всегда хотела, что бы мама была мне другом, но она осталась всего лишь мамой-наставником. Представьте, как вы общаетесь со своей самой близкой подругой, попробуйте спроецировать ваше поведение частично на дочь. Храните ее тайны и никогда не упрекайте тем, чем она с Вами когда то поделилась. Поделитесь и Вы с ней своей тайной, пусть она почувствует себя на равных с вами. Никогда не отчитывайте дочь при чужих людях, или как маленькую девочку. Если она сделала, что-либо не так, сядьте в непринужденной обстановке и как бы не слишком сильно зацикливая внимания ни проступке, просто обсудите, как со взрослым ее поведение. Узнайте, почему она поступила именно так, а не иначе. Чем она руководилась и попытайтесь "подтянуть" слабое место, только не слишком явно и возможно не сразу. Поощряйте все ее начинания, даже, если Вам они не по душе. Дайте ей самой через все пройти и понять, что ей нравиться, а что нет. Очень важно поддерживать, когда, что-либо не ладиться, даже, если в сложившейся ситуации не права она. В данный момент, когда тяжело, ей не нужны Ваши нравоучения, нужно поддержка и сочувствие. Больше рассказывайте о том, как Вы проказничали в детстве, а не только, как слушались маму и хорошо учились. И не говорите, что Вы бы так никогда не поступили, она не Вы, и все делает так, как ей велит ее сердце. Просто помогите пройти этот путь с наименьшими ошибками и потерями. Ваша задача не наставлять, а направлять, уважая ее мнение.

не навязывайтесь, ей кажется что родители её наоборот на дно тянут.
просто повторяйте что она с любыми проблемами может прийти к вам, что лудшие друзья это родители что ни при каких обстоятельствах не обратите против неё слабости. не прикаких обстоятельствах не критикуйте.
а иногда ещё ремень помогает. тока надо наказать потом поговорить, и не доводить до истерики, тока истерика ведро воды на голову и в комнату пока в чуства не прийдет, потом поговорить, а потом облизывать и сю-сю-кать.

остаётся только ждать :((

Что бы стать другом нужно смотреть на жизнь её глазами, вспомнить себя в этом возрасте. Если она вам открылась, а вы от чего-то в шоке, не показывайте этого, а то она закроется. Просто скажите спокойно своё мнение, не навязывая, а именно как подруга.