что ответить ребенку в 4.5 года

когда ребенок начинает посещать сад или школу и видит, что у других детей есть папы, они начинают думать и спрашивать об этом.

Мамы в этой ситуации начинают придумывать разные истории, как правило, мало что имеющие общее с правдой. И это становится причиной дальнейших проблем в воспитании. Дело в том, что мама подсознательно испытывает негативное отношение к папе, который сейчас отсутствует и не принимает никакого участия в ее жизни и жизни ребенка. И очень часто все объяснения также носят негативную окраску. Но этого нельзя делать никогда, какая ситуация бы ни происходила в прошлом.

Как ни странно, но когда мама объясняет, почему папа отсутствует, ключевые фразы лучше построить таким образом: «Твой папа не может сейчас быть с нами. У него есть другие обязанности, которые мешают ему быть здесь» . Многие мамы не согласятся с этим и будут настаивать на том, что лучше всего сказать, что папа такой сякой, бросил нас и не любит. Но в этом кроется большая опасность. Ребенок подрастет, и может сложиться ситуация, когда он начнет обвинять маму в том, что папа его бросил из-за нее. Поэтому говорить плохие вещи в его адрес и обрисовывать ситуацию так трагически не стоит.

Во многих фильмах показывают, как матери-одиночки рассказывают своему ребенку историю о том, как папа-космонавт безвозвратно улетел в космос. Этот вариант не самый плохой. Хотя, с другой стороны, если все будут отправлять своих нерадивых отцов в космонавты, перенаселение грозит уже околоземной орбите. Но вот стремление показать ситуацию в таком свете вполне допустимо. Главным остается тот момент, что надо излагать сам факт того, что папа не может находиться рядом. А вот придавать словам негативную, впрочем, как и позитивную окраску, не стоит.

Все, безусловно, зависит от конкретного случая. Если папа не был героем нашего времени, то не стоит его таковым делать. Ребенку вполне достаточно знать, что папа был умным и сильным. Он любил маму, но обстоятельства сложились так, что ему сейчас надо быть в другом месте. Этого вполне достаточно для того, чтобы у ребенка сложился необходимый целостный образ семьи.

Чего не стоит делать, если вы растите ребенка одна, так это утаивать информацию об отце. Пусть горькую правду ради душевного спокойствия малыша говорить и не стоит, но совсем ничего не говорить - еще хуже. Если ребенок ничего не знает о своем втором родителе, этот «прочерк» может сильно навредить в процессе взросления. Он будет расти с комплексом неполноценности и придумывать себе различные версии того, почему мама ничего не говорит о папе. Причем это могут быть объяснения любого рода, вплоть до не самых радостных. Масла в огонь могут подлить и слухи извне.

Поэтому, если мама не знает, как повести себя в конкретной ситуации, то лучше обратиться к специалисту, который поможет ей решить эту проблему. Тем более, что однозначного ответа дать в такой ситуации нельзя. В каждом конкретном случае будут свои рекомендации.

Правду!

ребенка нельзя обманывать. Дети подсознательно ложь чувствуют. Она сейчас в том возрасте когда все воспринимается как должное. потом правду сказать будет сложнее.

Тоже считаю, что врать не надо. Надо просто объяснить дочке, что не у всех детишек есть и мама и папа.

зря.. . скажите правду

Расскажите правду но более в мягкой форме. Но не врите. дети растут и начинают все понимать. Моей 5 лет все что она хочет знать знает.

Надо правду говорить, а то найдется доброжелатель который скажет - гда папа и для млышки будет двойной удар и папы нет и мама врет, говорите как есть. Мой ребенок все жизненные изменения принимал нормально а правдивость моя только сблизила нас.

вы всё сказали правильно. ребёнок в этом возрасте отождествляет себя с обоими родителями. если папа плохой - значит и я плохой. если папа меня не любит - значит я плохой. если папа от меня уехал - значит я плохой. для правды будет другое время. почитайте книги по психологии.

не врите ребенку! эт глупо! вот пойдите и так и скажите, что папа не хотел жить с вами вместе! она сейчас в том возрасте, когда она это не поймет до конца, воспримет гораздо легче, чем вы это переживаете!
и сказать ведь можно по-разному! можно сказать обвиняя, а можно сказать так, что папа не бы готов к ее появлению, что он просто не смог.. . ребенку многого не надо.. . ее устроят любые объяснения. .
а вот ложь приведет к недоверию и подозрению. .
вы же хотите, чтобы у вас с дочерью были довеительные отношения? вы ведь не хотите, чтобы она лгала вам даже во благо? вы будете хотеть знать о ней всю правду. когда она вырастет, даже не оч лицеприятную! а сами лжете! начинаете ваши дружеские отношения со лжи.
скажите девочке как есть, просто постарайтесь сделать это помягче.. . вы ведь лучше, чем все мы тут, знаете свою дочь и знаете как к ней подойти и что можно сказать, а что нельзя.. . надо объяснить, что не всегда родители живут вместе!

что сказали, то и сказали, в следующий раз постарайтесь сказать правду но не об аборте, потому что это ваша правда и ваша боль, а о том что паш папа живет не с вами и что так бывает, не у всех есть папы, про то любит или нет нужно сказать что вы не знаете, ведь вы на самом деле не знаете его реальные чувства на данный момент. Вы знаете его чувства на момент последней встречи с ним. Скажите ребенку что ВЫ его любите и это самое главное! Не нужно чтобы малыш ждал того кто никогда не придет, это очень больно. Вы же знаете сами, зачем делиться своей болью с не готовым к ней ребенком.

я своему ребенку сказала правду, это лучше, чем когда найдутся добрые тетеньки и скажут вашему ребенку, почему нет папы

Деткам врать нельзя. И не важно, что не поймет.

Все ответы, конечно, правильные по-своему.
Я думаю, что ребенок в 4,5 года задает очень-очень много вопросов. Сейчас вашего ребенка устроит однозначный короткий ответ типа он живет пока далеко. И не в коем случае, что он плохой такой-сякой... .
Вы же не знаете, что у Вас впереди? А если папа узнает про дочь? Вернется? И у Вас с ним все будет ОК. А ребенок не примет. Из-за детского рассказа какой папа плохой.
Поэтому расскажите ребенку по-тихоньку, только правду. Но ведь правду можно выдать по-разному. Все зависит от подобранных слов и интонации.
И еще. Попробуйте сообщить папе о дочери и о ее вопросах. Не все мужчины черствые. Он ведь тоже за 5 лет повзрослел...

Скажите правду, вам сразу легче станет! Но самое главное скажите доче, что вы ее крепко-крепко любите, что она у вас самое дорогое на свете.

так то правильно.... если вы хотите, чтобы она забыла про отца, то посторайтесь реже говорить о нём и больше отвлекать её от этой темы....

В этом возрасте уже можно сказать правду, она поймет. А так она постоянно будет его ждать, а потом разочаруется. Я развожусь с мужем и своей 4-летней дочке сказала - папа с нами больше жить не будет, потому что так вышло. Она поняла и больше пока вопросов не задаёт. Сказала: ладно, он будет к нам в гости приходить.