ФИЛЬМЫ-АНЕКДОТЫ? или маленькие истории

на баше прочла:
В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей! "
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

(Тихое скуление) .

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?

(Скулеж, тычки, прижатие к стене) .

- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!. . Я СОЖРАЛ одно!! . Сколько у
тебя осталось? !

(Плач, рев, удары) .

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

(Крик, плач) .

- Папаааа, не надо!

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! ! Сколько у тебя осталось?

(Дрожание, вой, крики) . Визг мамы:

Оставь ребенка!

Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты
САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? !

А-а! Не бей! Папааа!

Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока.. . Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?. . Давай морковки.. . У тебя были две морковки,
сукин ты сын! Я отнял.. . дай.. . Дай, идиот.. . Это – арифметика! Я отнял
у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям.. . НА! Смотри: хрям, хрям,
хрям.. .

Гриша, она немытая!. .

Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?

Всхлипывание.

Посмотри!! ! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках? !

Одна-а-а!

Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам.. .

Па-па-а-а-а!! !

Гри-ша-а-а-а!! !

Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.. .

Гриша, умоляю.. .

Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление.. . У тебя было два яблока.. .

А-а-а!! !

Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у
тебя.. . одно яблоко из двух.. .

А-а-а-а-а-а-а-а-а!! !

Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно.. . СТОП! Молчать! У
тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе.. . Не реветь!. . Я
подкрался сзади.. . Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко.. . Сколько у тебя осталось?. . Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя
вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю
тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь
яблок?. . Нет, сволочь!. . Нет!! ! Лучше молчи. Ничего не говори.. . Откуда
у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? ! Я же тебе дал одно! Идем
сначала.. . Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь.. . У
тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!» . Волки:
«У-у-у-у!» . Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки.. . Тут
я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И.. . ба-бах!! !
Дарю тебе уже ДВА яблока.

Папа, не надо!

Это ты кому говоришь? ! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока.
Сколько у тебя теперь?. . Как это ты не возьмешь?!!! Лес! ! Зима!! ! Ты –
один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!. . Никого.
Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно.. .

(Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи) .

Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? !

Тихий шепот.

Одно.. .

Значит, теперь у меня сколько яблок?. .

Одно.. .

У ТЕБЯ сколько яблок?. .

Одно.. .

Давай их съедим!

Давай.. .

Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный) , отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а, наоборот, рыженькая) . Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!! !
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь: !?!
Кто-то из очереди на пол магазина – БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! !
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха -??-её явно тупит. - А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего-то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??
Продавец -!?(пауза) Во мля!! ! Следующий

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить.. . Возьмем к примеру ловушку для тараканов.. .

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!! !
И только один подумал и ответил:
Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!! !

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.. .
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).. .

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!