ваш любимый анекдот

Хуже надкушенного яблока с червем, может быть только надкушенное яблоко с половиной червя х))))

Боря Моисеев женился!

колобок повесился

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: “А не слабО тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? ”
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то) , хост (такой-то) , провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ СЛАБО!

Тёща целка.

Два мужика в поезде говорят о мухе. Что она может какнуть на нос, а мы ничего не заметим. )
Один другому говорит: "Тьфу, я тоже так могу".
Другой говорит "Спорим? "
- Спорим.
Снимает штаны, наклоняется.. . и бабах! Все купе и лицо в г*вне.) )
- "Ну, извини, проиграл"

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.. .
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился.. . С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт.. .
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.. .
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .
- Ну, ладно.. .
Во-первых, я сказал остаканься, а не ографинься;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах» ;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник» , а «Господь вам все простит» ;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь» , а не словами «все пиздец, расходимся»..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!! ! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! =))))

Встречает Хазанова знакомый и спрашивает: "Что-то Гена тебя не видно, ты где сейчас работаешь
Хазанов отвечает: "Да я в женской бане работаю лифтером. "Как это, жеснкая баня-то 2-х этажная .
Хазанов-да нет не таким. Я там женщинам лифчики растегиваю и застегиваю.

Про индейцев и четвертую стену.

меня про Вовочку прикаловоет=)