расскажи любимый анекдот, пусть все поржут :0)

•Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

брат с сестрой сексом занимаюцца, сестра: "А ты хорошо это делаешь, не то что папа! " брат: "Да, мне мама говорила"
Боже, какая гадость

Поехали как-то раз два друга на рыбалку, поставили удочки, поймали рыбы, выпили и спать пошли в палатку. Утро - один другому говорит Иван коляну, Иван - ну что колян 1:0. Колян - что 1:0? Иван - Ну как что - ты что ночью ничего не чувствовал? Колян- Нет!Иван - Ну дак я тебя того - это - в попку проверил! Колян - как? ты меня пидором сделал? Да как ты мог - ты же мой друг. Иван - Да ладно - ты же все равно ничего не почувствовал!Следующее утроКолян - ну что Иван 1:1!Иван - что 1:1?Колян -Ну я тебя тоже в попку проверил, пока ты спал Иван - дак я же пошутилКолян - аааааа, не, тогда 1:0

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Очень люблю этот анекдот. Делюсь!

Идёт заика, а на встречу ему горбун.
Заика: - Дадададай зазазакурить!
Горбун кревляя заику: - Ненененету!
Заика с подколкой: - Ааааа в рюкзачкеее?!

познакомился один парень с девушкой погуляли потом договорились встретится парень думал думал а если она захочет а у меня не встанет схожу ка я к другу а друг был врачём приходит к нему и говорит слушай я познакомился с девушкой и боюсь опозорится что делать а друг говорит я тебе дам хорошие таблетки выпьешь одну и всё будет в порядке и на этом разошлись потом встречаются через неделю друг его и спрашивает ну как дела да ничего тот отвечает а друг снова спрашивает ну как таблетка а таблетка отлично семь раз а она а она не пришла

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
- Хватит ныть, вези давай!

выписка из одного чата, лично я долго смеялся
<dobrii_tank> начнём с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или file?
<sexy_girl> ага
<dobrii_tank> что ага?
<sexy_girl> есть
<dobrii_tank> щас начну орать
<dobrii_tank> я у тебя что спросил?
<sexy_girl> не нуна) )
<dobrii_tank> что?
<sexy_girl> орать

Почему за изнасилование малолетней больше дают чем за изнасилование взрослой?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.

Надеюсь я не оскорблю ни чиьих религиозных чувств, но мой любимый анекдот такойнаверное все вы знаете, что номинальный отец Иисуса Христа св. Иосиф был плотникомТак вот однаждый святой Андрей стоявший на воротах в рай, попросил подменить его самого Иисуса Христа. И вот Иисус видит как одинокий старик бередет по дороге в рай. Когда старик подошел к воротам Иисус спрашивает его: "кто ты и почему стучишься в двери рая", "Я простой человек, но я достоин быть впущеным сюда" - отвечает старик, "Может ты знаменит благочестивой жизнью?" - вопрошает Иисус старика, "нет" - отвечает тот, "тогда может ты спасал людей и знаменит совоим состраданием?", "нет" - опять же отвечал старик, "Тогда может ты может ты вырастил множество детей - прославивших тебя своей праведной жизнью", "Нет - отвечал старик - Я самый обыкновенный плотник, но меня знает весь мир", И тут Иисус восклицает "ПАПА?!", старик (офигев) в ответ - "БУ-РА-ТИНО?!?!" 8-((

в самолете рядом летят мужик и женщина.мужчина чихает,расстегивает ширинку,достает платок и засовывает его в штаны.женщина сделала вид,что ничего не заметила,проходит 5 минут,та-же история!женщина уже начинает коситься...еще через минуту,мужик опять чихает,достает свой болт,и аккуратно его вытирает.женщина кричит,мол,то вы делаете,как вам не стыдно...и т.п.тот отвечает :"вы понимаете,у меня очень редкое заболевание!когда я чихаю,я кончаю!"она отвечает: "тогда понятно,извините!А ЧТО ВЫ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ПРИНИМАЕТЕ?" КАК ЧТО? НЮХАТЕЛЬНЫЙ ТАБАК!!!

2 зека в тюрьме, один предлагает другому заняться сексом. Наконец один уступает и просит другого о взаимности. Второй, блаженно покуривая сигарету, произносит: вот, бля столько лет сижу, первый раз такого наглого пидора вижу

Звонит один мужик другому и говорит: Привет. А у меня все входящие бесплатно!
-У тебя что, Мегафон?
-Нет, домофон.

старый анекдот. но может кто не знает: "завелся в тридевятом царстве змей горыныч, начал девушек местных воровать-в день по одной. через месяц никого не осталось, кроме Марьи-царевны. Испужался ейный папаша-царь и позвал к себе 2 молодцов-братьев да с ними и Иван-дурак пришел, да сказал-"кто принесет мне голову злодея тому Марью-царевну в жены и полцарства в придачу! "Пошли молодцы на змея первого брата змей спалил, второго испепелил, а Иван-дурак взял цистерну спирта, прокрался ночью в логово змея, вставил ему шланг от цистерны со спиртом в рот и напоил, а потом все зубы из 3 голов повыдергивал-обезвредил. Пришел к царю Иван как герой, ну и пришлось царю Ване дочку в жены и полцарства в придачу. Проходит неделя. Ночь, Иван с Марьей во дворце в постели нежится, вдруг стук в дверь. Иван подходит к двери спрашивает-"кто там? " А из-за двери голос: -"Фейсяс я те сказу кто прифёл, сачем прифёл-ФТОМАТОЛОГ, ЮБАНЫЙ"

Штирлиц, убегая от преследователей, засовывает руку в штаны и говорит "Это конец, а где же пистолет? "

Чемпионат мира по вольной борьбе. Встречаются россиянин и американец. Гл.тренер россиянина перед встречей инструктирует подопечного:"Запомни, у тебя техника гораздо лучше, по очкам ты точно выйграешь, но есть проблема - у америкашки есть приёмчик, который называется смертельный захват. Если он тебя возьмёт в смертельный захват, то тебе хана". Идёт соревнование. Вроде всё нормально, и тут тренер видит, что американец хварает россиянина в смертельный захват. Всё, хана. Тренер плюёт, идёт в бар, заказывает себе водки, выпивает и видит в телевизор над стойкой, что идёт награждение и что россиянину вешают золотую медаль. Тренер в шоке. Он бежит наверх, обнимает подобечного, тащит его в раздевалку и практически орёт:-"КАК?Я же видел, что он применил смертельный захват?!!!" -"Тренер, я понимаю, что поступил не совсем по спортивному, но что было делать. Короче, схватил он меня, я вишу и вижу:висят яйца. Ну я взял и укусил" -И что, помогло?-Ой, вы просто не представляете,на что способен человек, укусивший сам себя за яйца