Расскажите мне ваш любимый анекдот? За самый остроумный и запоминающийся 10 баллов!

А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
-Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
-Нет, блин, подтягивать извилинки!

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Еврей-дворник...

Попал нарк в АД
Идет он и видит конопляное поле. Стал нарик коноплю срывать и в карманы совать. Тут появляется какой-то дед и говорит
- Эй, зачем тебе это? Там дальше сушеная конопля есть.
Пошел нарк дальше. Идет и видит поле сушеной кнопли. Он стал пихать ее в карман.
Тут снова появляется этот дед и говорит
- Заем тебе это? Там дальше косяки есть.
Пошел нарк дальше. Идет и видит поле на котором косяки лежат. Набрал нарк себе косяков и пошел дальше.
Вот идет он и думает
- Где б спички или зажигалку взять?
Тут снова появляется дед.
Нарк спрашивает
- Эй дедок, у тебя спичек или зажигалки не будет?
Дед отвечает
- Если б это здесь было - здесь был бы РАЙ!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.. .
Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!.. .
Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛ@@Ь!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! .

Не нужно мне 10 баллов, просто самая смешная (для меня) анекдотическая ситуация произошла с моим младшим сыном. Было ему лет 8 и он был медлительным, улыбчивым, но не смешливым и обаятельным ребенком. Видя, что его старший брат читает анекдоты, прочитав пару страничек из брошюры, наконец-то улыбнулся и сказал: "Вот хороший анкдот! Надо прочитать еще раз... "

Спорят 2 друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
-Вот моя жена сварит борщ, мы водичку похлебаем, а потом она остатки разводит. и нам еще на неделю хватает.
-Это еще что! Вот моя жена купит себе трусы, месяц носит на одной стороне, потом переворачивает и еще месяц носит, а затем середину вырезает-и мне майка получается!

ИЗ ДОВЛАТОВА:
Гимн и позывные КГБ:
"Родина слышит, родина знает... "

Явился раз Битов к Голявкину. Тот говорит:
-А, здравствуй, рад тебя видеть.
Затем вынимает из тайника "маленькую".
Битов раскрывает свой портфель и тоже достает "маленькую".
Голявкин молча прячет свою обратно в тайник.

Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
-Она, понимаешь, медленно ходит, а главное-ежедневно жрет!

Хармс говорил:
-Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: 32 зуба и 8 пальцев.

Однажды меня приняли за Куприна. Дело было так.
Выпил я лишнего. Сел тем не менее в автобус. Еду по делам.
Рядом сидела девушка. И вот я заговорил с ней. Просто чтобы уберечься от распада. И тут автобус наш минует ресторан "Приморский", бывший "Чванова".
Я сказал:
-Любимый ресторан Куприна!
Девушка отодвинулась и говорит:
-Оно и видно, молодой человек. Оно и видно.

Встретил я\ как-то поэта Шкляринского в импортной зимней куртке на меху.
-Шикарная, -говорю, -куртка.
-Да, -говорит Шкляринский, это мне Виктор Соснора подарил. А я ему - 60 рублей.