Приходится обращаться к коллективному разуму. Здравствуйте, Семья! Не могу вспомнить старый анекдот. Поможете?

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.

- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.

- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:

- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!

- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:

- Н-нет, вы не п-поняли.. . Я - инопланетянин.. .

- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Своё мнение для меня дороже всегда!

"Эта весёлая планета", так фильм называется

про инопланетян, так про инопланетян.. . прилетели, сели, послали на разведку андроида.. . ждут.. .
андроид встретил группу подвыпивших девушек и вступил с ними в контакт.... связь оборвалась.. .
инопланетяне вышли на поиск андроида. обнаружили его под голой озлобленной дамой кричащей : я те дам "батарейка села"....

Тело, втиснутое в воду
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Тела, впёртого туды…
То есть по закону Архимеда- как поработаешь, так и отдохнёшь.

-
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь. Но как же трудно в это время в них попасть…
-
Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом-
Значит, больше пить не надо!
-
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
-
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

Точно это веселая планета переигранная затем в нашем городке!