Как соблазнить

Смотреть на неё "съедающим" взглядом. глазами говорить как ты её хочешь, можно даже разочек обсмотреть её с ног до головы, чтобы она это видела (только не переборщи ). Она 100% тебя захочет! Поверь! только она не скажет и будет дома сходить с ума от желания.. . Если заметишь её томный взгляд. смело приглашай прогуляться вечером. Вот там всё и решится.

слепая глухая? в чем проблема?

начните с поцелуя

смотря для чего?

Проявить искренний интерес и не пытаться понравиться.

а зачем, лучше на работе не иметь личной жизни

Совет номер один:
"У тебя гораздо больше шансов понравиться женщине, когда:
а) волосы имеют подобие прически и мыты не в прошлом месяце,
Нат: Желательно, чтобы под ногтями не было "траура по китайскому монарху".
б) большая часть зубов на месте, и она все же отличаются по цвету от асфальта,
Нат: Гордиться коронками из самоварного золота, пожалуй, тоже не стоит; брить волосы подмышками тоже не мешает.
в) костюм не хранит запаха прошлых спортивных побед, нафталина или свежепойманной рыбы,
г) рацион питания, кроме чеснока и пива, включает и другие продукты".
Нат: Петрушечка, сметанка, ну, чтоб с потенцией порядок был.
Ел: Конечно, на лохнесское чудовище с отвратным запашком я не обращу внимания. Так как испытываю слабость к галстукам, деловым костюмам, беленьким воротничкам и дорогим парфюмам, то именно у обладателя перечисленного выше "набора" больше шансов получить от меня в свой адрес симпатичную улыбку, а не поскрипывание зубов, которые я по два раза на дню точу пилочкой для ногтей.
Евг: Такое впечатление, что в иных условиях (как только "охота" закончится и "дичь" будет поймана) мужчина перестанет пользоваться шампунем, дезодорантом, зубной пастой и иными средствами гигиены.

Номер два:
"При знакомстве: а) если ты несешь несусветную чушь, делай это изящно,
б) не представляйся братом Путина (старшим) , правой рукой Брынцалова или Пресняковым-младшим, могут поверить, а это отпугнет,
в) не хватай девушку за руки и другие части тела в первые 15 минут разговора, не лезь целоваться, особо в транспорте. Помни - истинный Дон Жуан никуда не торопится.
Мар: Мне сложно будет соблазниться человеком, несущим чушь, пусть лучше молчит и слушает… хотя молчать и слушать тоже надо умеючи.
Евг: Опять же не пойму сиюминутности сих рекомендаций - значит, во вторые 15 минут уже можно хватать и целовать?

Номер три:
"Если девушка не показывает всем своим видом, что ей хочется быть разложенной прямо здесь и сейчас (то есть трется о тебя всеми частями тела, требует шампанского и норовит расстегнуть тебе брюки) , не настаивай на встрече "под крышей дома своего" в первый же день.
Ел: Я набросилась на аппетитный объект и опозорила его родственников, его семью, его самого?. . Прямо в том месте, где наши взгляды встретились. А он еще после этого и не пригласит меня домой на чашечку чая? Подлец! Мар: "Трется всеми частями тела" - оригинально звучит, только мне, если приходилось отдаться после первого свидания, не случалось вести себя таким образом. Если напьюсь "в зю-зю", но я такого не помню.

Номер четыре:
"Демонстрируй веру в астрологию. Почитай на досуге гороскопы (эти лишенные ума и не обделенные фантазии сочинительства псевдозвездочетов) . Найди в своем и ее знаке общие черты, как-нибудь продемонстрируй ей свои знания, и ты увидишь - она будет в восторге".
Нат: НЕ СОГЛАСНА, сама в гороскопы не верю, и мужчине, который начнет при луне под звездами нести чушь об отличии Водолея от Стрельца - фу, такого сразу в отставку!
Евг: А я - знатный астролог. Если мужчина обнаружит "некие" знания на сию тему, то я легко смогу посадить его в лужу, копнув глубже. Боюсь, что результат вряд ли восхитит обоих. Зачем врать? Мужчины в большинстве в гороскопы не верят. Ну и не надо! Это не необходимое условие. Чтобы не получилось "хотел как лучше, а… ".

Номер пять:
"Запомни:
а) во что она была одета при вашей первой встрече,
Нат: Сентиментально!
б) дату ее рождения".
Нат: Но не год!
Ел: Совершенно верно. Мы все отличаемся девичьей памятью вне зависимости от возраста. А таскать с собой записную книжку и фиксировать в ней все мелочи - занятие не для хрупких особ. Кроме того, прожив некоторый отрезок и занеся его на страницы дневничка, можно скопить предостаточное количество томов полезной информации. Пусть мужчина будет ходячей энциклопедий.

1. Деньги

2. Бриллианты и украшения

3. Крутой тачкой, накачанным телом

4. Ухаживаниями (цветы, подарки)

5. Своим умом, в наличие которого почему то у мя возникают сомнения, раз задаешь такой вопрос!

Впрочем, даже если вы выполните все 5 пунктов, она тебя может просто послать, потому что ТЫ ей просто не интересен!!!! Так то!