Вдруг тут есть психологи и люди, которые не ленятся помочь и прочитать? СПАСИБО вам.

Кому-то мой вопрос не покажется и вопросом вовсе, но я рискну. .
Дело в том, что я привыкла все дела делать на отлично, у меня повышенные требования к себе. Учиться, работать нужно много и добросовестно, порядок дома должен быть идеальный, красоту наводить со своей внешностью, так по полной программе (укладка, маникюр и т. д) Короче, этакий синдром отличницы, но всё бы ничего, да вот только не дотягиваю я. Чисто физически сдают мои силы. От этого я ещё больше злюсь на себя, ощущаю себя слабой неудачницей, когда, например, осознаю, что у меня есть только час свободного времени. . и придётся выбрать, чем пожертвовать: красивой укладкой волос или порядком дома (это утрированный пример, но надеюсь понятный. . т. е без жертв никуда, качество какой-то работы будет неизбежно страдать) , но меня не устраивает это, я в отчаянии. . от того, что времени не хватает, а делать всё хочется хорошо хотя бы для того, чтоб гордиться собой и нравиться себе! ! !

Казалось, бы всё понятно тут: требования высоки, сил не достаёт. Нужно выбрать главное и второстепенное, от этого плясать. Ладно.. . Но ведь я не могу не смотреть на других. На тех, у кого присутствует видимость (а может и нет! ) лёгкости. Есть такие люди, у которых всё ладненько, всё получается. Может, им дано гораздо больше, чем мне.. . ведь мне всегда тяжело давалась учёба, и чисто физически я слабенькая, но я не могу ничего поделать с той завистью, которая у меня возникает, когда я смотрю на тех, кто так вот живёт. . как-то лёгко, хорошо. Мне не дано так. Нет лёгкости. Всё даётся с большим трудном. Иногда я понимаю: ныть нельзя, раскисать, жаловаться, сегодня дома (например) оставаться нельзя, а сил нет. . ни психологически, ни физически. Плачу, ругаюсь, потом отпускает, а потом вновь по тому же кругу. Не умею не сдаваться, от этого злюсь на себя ещё больше. А как вижу людей, у которых всё не так, как у меня, а лучше, так злюсь ещё сильнее. . теперь злость основана и на зависти к тем, кто живёт легко и правильно (как я не могу, не дотягиваю). . .

Да вот даже сейчас. . я сбила весь режим, хочу выстоять день без сна, а знаю, что физически не смогу, усну под утро. .

Что делать мне люди? Знаю, что написала много, наверное, только светлая голова разберётся и даст мне совет.

Многих моя манная каша в голове и душе может запутать. Я это понимаю.

Помогите мне.. . я сильнее хочу стать, хочу всё делать хорошо и при этом не уставать так сильно физически. . Хочу жизни научиться радоваться. Потому что радоваться боюсь, т. к знаю веселье закончится, а работать предстоит много.

ПОМОГИТЕ мне РЕАЛЬНЫМИ советами! Может, какие-то методики есть, правила?

Я устала ощущать себя слабой и завидующей тем, кто наделён силой и способностями и его требования к себе обоснованы. .

Нет, я не могу сказать, что я глупая и т. д. . я тоже могу многое, но это не будет легко, для меня это всегда мучительно (психологически и физически) , я тяжело недосыпы переношу (я худенькая от природы, может, поэтому. . не знаю) , и лёгкости нет в том, как я живу.. . всё через силу, со скрипом, с надрывом.... устала ...сил нет.